Воробушек радостно пропукал песенку наступающему дню

Помните это явление по имени Алексей Воробьев, которого непонятно с какого бодуна отправили на Евровидение, где он полностью обосрался чуть не победил и прославился истошными криками в камеру на весь мир: "Рассея, бля, в глаза, нах, смотреть, сука"?

Мне тут бросили ссылку на интервью с этим величайшим артистом. Читал и плакал: ну такое незамутненное ничем птичко - это что-то! Насладитесь и вы. Несколько цитат.

В последнее время Воробьев прошел через серьезные испытания: резко свалившаяся слава, провал на «Евровидении», расставание с Оксаной Акиньшиной... И вот еще один пируэт судьбы: до нас дошел слух, будто Алексей покидает Россию. Куда и от кого он бежит?

Про "свалившуюся славу" мне особенно понравилось. И неужели этот величайший артист покидает, бля, Россию? Как жить-то после этого, дядь Мить, как жить?!!

Я на несколько дней прилетел в Москву ради премьеры моего любимого мультика. Я фанат первой части, у меня даже коврик в ванной с героями «Тачек»

(разрыдавшись от чувств-с) У него даже коврик... Он специально прилетел на мультик. Милый, милый! Надо будет ему еще и полотенчико с "Тачками" прислать, для комплекту.

Я был на кинофестивале в Каннах, куда меня пригласили продюсеры одной картины, в которой, возможно, я буду играть. Предложений много, и слава богу.

Парень вообще очень фактурный. Ему наверняка предложили сыграть коврик в новых "Тачках".

Я патриот, но когда тебе пять лет подряд дают понять, что ты здесь никому не нужен...

Да кто посмел такое сказать этому гениальному певцу, этому русскому до последней косточки ((с) одной клинической идиотки) патриоту такие гнусные слова?!! Он же потом три дня плакал в коврик от "Тачек"!

Я - первый русский певец, у которого есть шанс состояться за границей.

Да вся Америка просто затаив дыхание ждет, когда приедет Воробьев и споет дуэтом с Айс Кьюбом и Фифти центсом.

Правда, что вы пробовались на роль в «Бригаде-2»?

- Да. Как и любой нормальный русский человек, я был фанатом первой части

Врубились, дети? Если вы - не фанат "Бригады", то вы - или ненормальный идиотский психопат, или просто урод нерусский.

В общем, прекрасное интервью. Большой артист. Огромная глыба.

http://exler.ru/blog/item/10018/

Никогда не думала, что чайки могут мяфкать. Это услышать удалось мне вчера, когда приехали на водохранилище. Когда мы подъехали, то увидели огромное количество чаек. А когда мы вышли из машины они потихоньку все поднялись в воздух и стали летать. Потом мы поняли, что они учат летать птенцов. Один летит и истошно орёт, а за ним мама или папа.
Тот, кто летит сзади, в ответ на птенцовое "АААИИИИ!!!", совершено чётко и спокойно говорит "мяф-мяф". Если прикрыть глаза и просто слушать, то от мяфков создаётся ощущение, будто толпа кошаков о чём-то своём бухтят.

- Алло, привет, дорогая,ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Мистический средневековый город-крепость Мангуп был оставлен последними жителями более двух столетий назад. Теперь это место паломничества туристов, ученых и экстрасенсов.

Среди сакральных мест Крыма Мангуп – столовая гора, расположенная в 20 км на восток от Севастополя, бесспорно, самое интересное и значимое. Паломничество сюда популярно у туристов, ученых, экстрасенсов и еще более оригинальной публики – современных индейцев. Классические исследователи от археологии и истории называют город-крепость Мангуп одним из значительнейших памятников Украины, в туристических проспектах он рекламируется, как крупнейший пещерный город Крыма, а искатели неведомого помещают на плато очередной энергетический узел-пуп земли. Побывав здесь, действительно ощущаешь, что соприкоснулся с чем-то значимым, выходящим за рамки бытовых истолкований. Невооруженным глазом наблюдается наслоение нескольких культур, каждая из которых строила на обломках предыдущей. При осмотре развалин – где-то относительно свежих, а где-то гладко зализанных временем, не верится, что разделяли их какие-то сотни лет.
Читать далее

— Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
— Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
— Ладно, прощаю.
—Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
— Ах! Что ты! Как можно!?
— А если честно, как на духу?
— Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти бука?
— Любовница.

Читать далее

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так... чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в ЗАГСе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведен..

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Заметили: Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если Вы, то руки растут из жопы.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму. Сидит Счастье в яме и плачет.
Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
- Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.
- А что ты мне дашь за это? - спрашивает человек
- А что ты хочешь? - переспросило Счастье.
- Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой.
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье. Сидит Счастье в яме плачет ещё громче. Мимо шёл второй человек. Услышало Счастье человека и кричит ему:
- Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.
- А что ты мне дашь за это? - спрашивает человек.
- А что ты хочешь? - переспросило Счастье.
- Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок.
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал. Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек и крикнуло ему Счастье:
- Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста.
Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше. Обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
- Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?
- Ничего мне надо - ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.

1: На выходных занят?
2: Да - агрофитнесс!

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блин!.. КОСМОНАВТЫ!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая- то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!