ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!

Еще в древности проблему распознавания лжи решали разными, в том числе и психологическими , способами. В Китае, например, подозреваемого в преступлении человека отправляли в темное помещение, где он должен был дернуть за хвост "священного" ишака. Хвост этот, втайне от испытуемого, предварительно обсыпали золой, и потому с чистыми руками из сарая выходил лишь тот, кто из страха перед разоблачением нарушал условие испытания. В древности прибегали к различным ритуалам, "судам божь­им", чтобы уличить лжеца и установить истину. Наш историк Н. М. Карамзин так описывает эти мероприятия: "...древние употребляли железо и воду для изобличе­ния преступников — обыкновение безрассудное и жестокое... Обвиня­емый брал в голую руку раскаленное железо или вынимал ею кольцо из кипятка, после чего судьям надлежало обвязать и запечатать оную. Ежели через три дня не оставалось язвы или знака на ее ко­же, то невиновность была доказана".

Читать далее

Во время каждой сессии в универе я казалась себе такой тупой, что мысленно готовилась к карьере проститутки. Хотя, если честно, для проститутки я считала себя слишком бездарной в сексе. Я готовилась к карьере дворника.

Самая не любимая фраза сапёра: Одна нога здесь, другая там.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном
называется просто - "Соус с хреном"…

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Читать далее

 

От вы ноете про холод какой-та там, а меж тем уже в эти выходные будет всё как вы любите: +30, адово пекло, духота.

з.ы. А в июле ваш любимый дым отечества (смог) обещают пригнать.

Знают ли и понимают ли ваши родители чем вы занимаетесь на работе?

Читать далее

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

Работал на одной шахте Юра – широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак. В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли…
С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.
Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Кыыыш, немытые! - издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать…
Делать нечего – в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.
Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился.
Утро. Будит Юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает:
- Юра, а Юрк, ты что, нажрался вчера, что ле?
- Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали!
- Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец сожрали да ещё и миски за собой помыли! - Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!

О женщинах

- Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
- Критикессы - амазонки в климаксе.
*
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
- С такой жопой надо сидеть дома!

Читать далее

Занятная реакция на первых секундах испуга. У меня бы так не получилось. Пугаясь, выдаю чего-нибудь из базового русского.

Читать далее

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный.
Читать далее

Ловозеро - четвёртое по величине озеро в Мурманской области, расположено в центре Кольского полуострова. Считается одной из самых известных аномальных зон в стране. К аномальным явлениям Ловозера относят искривление времени и пространства, периодические колебания гравитационных сил, резкое оздоровление организма, также частые встречи со снежным человеком.

В 1920 году на полуостров была направлена экспедиция во главе с заведующим Мурманским морским институтом краеведения Александром Васильевичем Барченко. Целью экспедиции стало изучение ля таинственного заболевания - "мерячения", наиболее часто проявляющегося в районе Ловозера. Это загадочное психическое заболевание, как утверждают ученые, распространяется, как эпидемия. Ей заболевают не только местные жители, но и чужеземцы. Состояние больных похоже на массовый психоз: люди начинают повторять движения друг друга, безоговорочно выполняют любые команды. Мерячение может продолжаться от одного-двух часов до целого дня или ночи и повторяться в течение нескольких дней. Якуты объясняют припадки порчей или вселением в тело злого духа мэнэрика.

Читать далее...

Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

интересные, наверное, ощущения...