Опубликованнов брошюре «Революция и молодёжь» в 1924 году:

Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет).
Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Любовь должна быть моногамной, моноадриатической (одна жена, один муж).
При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
Не должно быть ревности.
Не должно быть половых извращений.
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.

Когда женщина говорит "как скажешь", это означает: "я надеюсь, ты не настолько еще оборзел, чтобы сделать выбор, не совпадающий с моим, и сейчас у тебя есть шанс показать, как сильно ты меня ценишь, как, сука, только что поступила я, дав тебе сделать выбор за нас обоих, а если ты, олень, не сообразил до сих пор, чего я хочу, то надо было внимательно меня слушать, записывать и читать дополнительную литературу, потому что сейчас на тебя смотрит все человечество и если ты скажешь не то, то тебе пиздец".

Когда мужчина говорит "как скажешь", это значит, что ему посрать.

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
>
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
>
Читать далее

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.
- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
Читать далее

© OSV

Cемья покупает попугая, а он сидит один в клетке и цена в половину дешевле, чем у остальных.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Ну нам-то какая разница, покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Как определить - правильный мёд или нет? Есть только один способ, доступный каждому без специальных лабораторных исследований.
Итак, берём банку с мёдом - сухую и чистую снаружи.
Крышка также должна быть сухой и чистой.
Далее берём сухую и чистую ложку.
Снимаем чистыми и сухими руками крышку, погружаем в банку ложку.
Аккуратно, не капая, извлекаем ложкой мёд.
Едим. Не жадно.

Если мёд правильный, то в конце эксперимента при самом тщательном соблюдении всех вышеперечисленных условий у вас, всё равно, будут липкие руки, липкая банка и липкая крышка.
При самом высоком качестве мёда - липкая шея и иногда даже за ушами.
То же самое работает и в отношении клубничного варенья.

Британские учёные не могут объяснить этот феномен.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Только МАМА носит нас всю жизнь!
9 месяцев в животе, до 3х лет на руках и всю жизнь в своем сердце!

Стерва — это не та девушка, которая кричит об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Читать далее

/best-animation.ru" target="_blank">http://best-animation.ru Animated images objects Анимированные картинки предметы" />

Новый наркотик стал очень популярен среди американских школьников. Простота изготовления зелья удивляет и в то же время становится немного не по себе. Новый наркотик-ничто иное, как газ образовавшийся от брожения мочи и фекалий!

Готовится зелье следующим образом:

В большую бутыль для жидкости добавляется моча и фекалии. Все это тщательно перемешивается и выставляется в солнечное теплое место для последующего брожения. В зависимости от желаемого результата, время “приготовки” колеблется от нескольких часов до нескольких дней. В процессе брожения выделяется газ, который и используется в последствии для получения “эфекта опьянения”. Когда газ готов, шарик вместо пробки символизирует об этом…

Процесс употребления:

Получившийся газ вдыхается медленно в течении 10 секунд.

Последствия:

Употребивший газ, как правило, в каждом случае теряет сознание на период от 15 до 40 секунд. По возвращению в активное состояние испытывает сильные галюцинации на протяжении от 20 минут до 3 дней. По словам самих школьников, эфект такой, как будто “ты не от мира сего”. У многих испробовавших сошлись показания в том, что во время прибывания в бессознательном состоянии, они общались с мертвыми…

Ну и конечно привкус и запах после употребления не исчезает на протяжении недели…
http://sarov.cc/warning/15542.html