Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие двойняшки!
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?!!!
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза...

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

з.ы. Слухай, а может выписать тебе антидеприсивную клизьму на 5 литров? :)

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Чем больше мы стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах), камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях) и неистощимые запасы природного газа.

Ну что ж за мужики пошли, а?! Я ему шепчу нежно на ухо:
- Василь, я Ваша навеки... Я люблю те...
Смотрю, а эта скотина уснул в самый ответственный момент! Я ему, понимаешь ли, страсть и любовь свою выказываю, а он резко ушёл в себя!
Растрясла его, разбудила. Смотрит недовольным сонным взглядом. А я в кои-то веки предложила мужчине уйти со мной в степь, в снега... Недовольно муркнул и отвернулся к стенке, незамедлительно перейдя в спящий режим. Редкий мужчина выйдет за пределы МКАДа...
Эх...
Не, не тот нынче пошёл мужик...

Точной формулировкой обо мне поделился юзер Тэрион:

Я думаю это про тебя :)))
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг.
 

Жизнь идет свои чередом, а в голове откладывается все меньше и меньше. Как так? Всему нужна тренировка.

Губернатор Ярославской области Сергей Вахруков, выступая в среду на открытии Ярославского энергетического форума, заявил, что накануне они с мэром Москвы Сергеем Собяниным обсудили возможность переселения москвичей преклонного возраста в Ярославскую область, передает из Ярославля корреспондент Infox.ru.

Если аспирин не помогает, то это не значит что он плохой, может он просто не предназначен для лечения геморроя!!!

Интересно, а сколько грамм/килограмм поедается мужчинами губной помады при поцелуях с напомаженными девушками?

Две американки пытались вынести вещи из магазина в складках жира

Две жительницы города Эдмонд в штате Оклахома были задержаны при попытке выноса из магазина Edmond TJ Maxx четырех пар обуви, трех пар джинсов, бумажника и перчаток на общую сумму $2 600.

Необычный и даже пикантный поворот этому вполне заурядному событию придает тот факт, что 28-летняя Эйлин Браун и 37-летняя Шмеко Томас разместили награбленное в своих бюстах, а также в складках жира в области подмышек и живота, сообщает Orlando Sentinel.

Житель Нью-Йорка Карлос Флорес спрыгнул на пути метро и спас неудачно упавшего в обморок пассажира, не желая опаздывать на работу и терять зарплату.

Как рассказал в интервью New York Daily News сам Флорес, он полез спасать человека, впоследствии доставленного в местную больницу, чтобы вовремя оказаться на рабочем месте. "Я подумал, что если его переедет поезд, я точно не попаду на работу. Это ведь воскресенье. Я не мог пропустить день, который оплачивался как за сверхурочные", - сообщил мужчина изданию.

korrespondent

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестаёт.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину рас%уячили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбое%а!

тех.поддержка: Какие источники использованы при решении проблемы?
Клиент: все доступные. недоступные были недоступны.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал .

Еврейская мама: Алло?!
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон -- сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.

Читать далее

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Б@#$, догоню — убью на@#$!»

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

В Лейпциге игра в снежки переросла в массовую драку

В Лейпциге невинная игра в снежки переросла в массовую драку с участием более 500 человек.

Инцидент произошел вечером в понедельник, 29 ноября, в городском районе Конневиц.

Сначала в снежки играли около 40 человек, однако число играющих быстро увеличилось, и в результате, как отмечает Leipzig Seiten, в ход пошли снежки с небольшими камнями, а затем уже просто камни, пивные бутылки и петарды.

Для разгона толпы на место прибыла полиция. Двое служащих правопорядка получили ранения. Кроме того, пострадал водитель проезжавшей мимо легковой машины: брошенная кем-то пивная бутылка разбила стекло автомобиля, и мужчина порезался осколками.

На некоторое время движение городского транспорта в районе Конневиц было перекрыто. Дерущихся разогнали, однако никто задержан не был.

В полиции возлагают ответственность за произошедшее на членов молодежных анархистских и ультралевых группировок. Сообщается, что Конновиц уже не раз становился местом игр в снежки, которые оканчивались столкновением с полицией.

Lenta.ru

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

С наступающим Новым годом корейцев поздравляют пингвины. В парке Everland в Сеуле идут детские предрождественские празднования. Чтобы порадовать киндеров, пингвинов одели в костюмы Санта Клауса.