Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Читать далее

Вчера за ужином сидела, задумавшись. И тут раздаётся удивлённый голос ма:
- Монстрюша, ты что, курить начала???! О_О
(очнувшись от дум тяжких) - С чего ты так подумала?
- Да ты вилку стряхнула несколько раз на манер сигареты!!!

Еле убедила её, что уже бросить успела...

Акция "Купи бобра - помоги стране!"
Перепост: Ни для кого не секрет что именно торфяники душат нас с вами едким дымом и смогом. В Подмосковье на сегодняшний день по приблизительным подсчетам около 170 тысяч гектар торфяников, находящихся в федеральной собственности и никому ненужных, по одной простой причине - там ни построишь: ни дач, ни коттеджей, ни чего-либо стоящего. Каждое засушливое лето большая часть из них горит. Тушить торфяники с помощью пожарных гидрантов МЧС дело весьма трудоемкое и затратное.
Однако если разобрать проблему детально то, оказывается, есть и более простые способы борьбы с горением торфяников. Дело в том, что при добыче торфа болото осушают с помощью ирригационных каналов. Само собой, в большинстве случаев разработчики, выработав торфяник, оставляют за собой всю эту систему искусственных водоотводов. Вся простота способа заключается в том, что необходимо перекрыть магистральные каналы, и в период схода талых вод место снова будет заболочено.
Примечательно, что например, в Белоруссии с этим прекрасно справляются бобры, создавая запруды и дамбы в местах основного стока талых вод.
В труднодоступные лесные чащи и болота бульдозеры и экскаваторы естественно не загонишь. Это показал, кстати, горький опыт Брежневских танков тонувших в болотной трясине при тушении лесных пожаров в 1972 году. Поэтому решить проблему смогут только люди, которые ножками смогут прийти к местам возведения дамб, а затем вручную или с помощью «заселения бобров» смогут заболотить место.
Что для всего этого требуется? Да ничего особенного: купить бобра, взять лопату под мышку и в сопровождении представителя лесхоза и гидролога отправиться в экспедицию на места заброшенных торфяных разработок уже этой осенью или весной следующего года. Хотите дышать чистым воздухом? Пора отрывать мягкое место от кушетки и немного помочь матушке природе!
Источник
 

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь...

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Только что стала известна главная причина лесных пожаров в России. Это - так называемая "русская огненная белка", она же Dikische Flammenwerfer Hundkatze или просто Ebanische Feuerbelke. Выведенная в Германии Круппом и завезенная в Россию карательными войсками СС, со временем была практически уничтожена, лишь несколько особей оставались в Шатурском районе. Является самым теплокровным существом в мире, серет и плюется огнем, в бою может противостоять трем большим пожарным машинам.

При встрече с Feuerbelke в лесу немедленно звоните по любому телефону и скажите что-нибудь кому-нибудь на прощанье.
(с) Шестаков

У кого-нибудь есть кондиционер, а? Возьмите меня к себе на лето это грёбанное. Я готовить умею, анекдотов знаю массу. не храплю, места занимаю мало. Обещаю вести себя прилишна, не язвить и не ехидничать, и постараюсь держаться подальше от ваших соседей, дабы не травмировать им психику. Только под кондиционер меня, пожалуйста, а.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

… машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.
… дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.
Читать далее...

Только что меня огрели из-за угла пыльным мешком. Не специально, но факт имеет место быть. Теперь я могу смело класть на работу аки мои сотрудники и отмазываться на вопли начальства тем, что ну что с меня взять, я вообще пыльным мешком из-за угла ударенная.

В ацетон кидайте небольшие кусочки пенопласта (упаковки от бытовой техники). Что удивительно – надо его дохера: пенопласт буквально тает на глазах, превращаясь в ничто. 1 объём ацетона способен растворить 20–25 объёмов пенопласта! Поэтому не берите сначала большое количество ацетона, 100–300 мл будет вполне достаточно. Натолкайте в банку сацетоном на дне до самого верха пенопластом, закройте крышкой инесколько раз встряхните. Пенопласт практически моментально растворится. Добавьте следующую порцию и так до тех пор, пока в смеси не исчезнет слой ацетона наверху и получится очень густой, однородный сироп. Можно ещё бросить туда несколько раздавленных шариков для пинг–понга. Теперь прибавляйте понемногу бензин, хорошо встряхивая и взмешивая. Соотношение сироп/бензин = 1/1. У вас получится однородная густоватая жидкость. Если смешивается плохо, добавьте немного растворителя. Напалм готов!

Пиздец вам, грешнички!

Да работаю я, работаю, БелычЪ! А то резко появилась у самого носа и "Чего делаешь... чего делаешь?.." *выжимает памперс*

Да, я ходила на это кино добровольно. Вру! Я тупо проспорило и мне пришлось! То, что я попала в какой-то институт благородных девиц, зайдя в зал, я не буду описывать. Однако у меня появились некоторые вопросы после просмотра. Ну вот, например, почему частенько в таких фильмах главная героиня не очень красивая девушка? И актёр, присыпанный тальком и мукой (Бред Питт не в счёт!) как-то тоже... Это ж женская кина! Где смазливость героев?
А потом, что это за неопределённость? В одном фильме вампиры удирают в панике из чесночного завода, а в другом – закусывают чесноком человеческую кровь? Прям вот даже неудобно будет встретить вампира какого в будущем: он в тёмном переулке нагоняет меня, я к нему поворачиваюсь и сую чесночину, а он: "Погоди с закуской! Я ещё не жахнул пастописят!". Даже стыдно как-то будет.
Уж объясните мне, бестолоче, что там к чему, а то не хотелось бы в такую важную встречу опозориться потом на весь вампирский клан...

Ну всё, теперь я знаю как вызывать дождь!
В то время как в диких племенах прыгают с бубном, в Москве же достаточно одному среднестатистическому животному разморозить холодильник. И выставить на балкон весь ассортимент политых уже цветов в количестве писят горшков, шиповник мне в пестик!!!

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Супруги Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс посетили самый обыкновенный ресторан в Петербурге.

В Питере Дуглас одевается по-осеннему

В Санкт-Петербурге именитая голливудская пара провела два полных дня. Все это время Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс старались не привлекать к себе внимания. Парочка самостоятельно планировала себе туристический маршрут и даже выбор ресторана не доверила специалистам, во всем они действовали по велению сердца.

-  К нам они заглянули совершенно неожиданно, - рассказали в обычном молодежном кафе "Шатер", - наши посетители - в основном молодые петербуржцы. А тут неожиданно вошли такие звезды, никакой брони, ничего. Сели за столик как обычные люди и все - принялись изучать меню.

Таких цен Дуглас в Голливуде никогда не увидит

В романтическом ресторанчике парочка провела чуть более часа. Для Кэтрин супруг заказал "диковинку" - винегрет с сельдью за 180 рублей и рукколу с тигровыми креветками стоимостью 360 рублей. Сам киногерой довольствовался недорогой лазаньей и тартаром из тунца. Общим выбором в заказе стала только бутылка вина и две порции рыбного блюда.

В общей сложности знаменитости заплатили за свой скромный обед 5170 рублей. Уходя, Майкл Дуглас щедро оставил 700 рублей чаевых официантке.

(с) http://www.lifenews.ru/news/32164

А теперь взгляни, хвостатая, на чек! Да-да, взгляни! Дохренища еды они зачавкали. А ты даже шашлык умять не могёшь после салата и второго блюда! *припоминает* Исправляться думаешь?

Читать далее