- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

- Стасичка, - начала я заискивающе - я же так и не вручила тебе подарка, а потому хотелось бы исправить эту оплошность.

- Ничего не надо! - запереживал Стазег, но тут же проснулось в нём меркантильное чувство - Хотя... а подари-ка кого-нибудь, живого, бродящего...

Ну я и подарила. Дрожжи. Ибо я знаю, что после пёсикота подаренного, мне голову его семейность оторвёт. Я почти спасла ситуацию, а он ещё и обижается...

Стасичек, дарлиничег ты мой яхонтавай! Да, я сделала гадость, но ты только оцени сколько воплей ты избежал с моей помощью! Цени, оболтус, а не задумывай очередную мне мстю!

*в предвкушении отпузга*

Сегодня у животного украли пудреницу, которой припудривала усы. А всё, потому что животнаэ бестолочь и засветила мобильником, который положило в тот же отдел, где лежал телефон.

Видимо мацали на ощупь. А на ощупь пудреница таких же габаритов, что и телефон.

Потому хочу сказать вору, взявшего в пользование мою косметику:

Да прибудет к тебе, напудренному, совесть!

 

Это не семья, а толпа злых, мстительных людей. Вместо того, чтобы простить мои подколы, они пошли мстить.

Налила я тазик чая и только задумала укомплектовать его сахаром, как вдруг меня отвлёк от этого процесса телефонный звонок из комнаты. Оставила чай на столе и ушла к телефону. Оказывается Стазег случайно нажал на кнопку вызова меня на мобильном. И только я, ворча, вернулась в исходную позицию к сахарнице, как тут же меня ма позвала по одному животрепещущему вопросу. И снова вернулась к сахарнице спустя время и таки положила его в чай. Размешала. Отпила. Сморщилась.

- Кто-нибудь ещё не желает положить мне сахара в чай? Дуська, ты почему от коллектива злопамятного отбиваешься? А чего только сахар положили? Где же перец? Я обожаю перчёный чай, если кто не знает! А слабительного? Вы чего это добрые сегодня такие, а? - вопила я из кухни.

Оказывается пока меня Стазег отвлекал телефоном, ма поспешила положить любимой донечке 3 ложки чая. Но дабы месть была завершённой, то потом была очередь Стазега.

Злые люди. Тьфу!

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.

В Риге пройдет конкурс по... пуганию бобров

16.06.2010 13:48

На встрече с камрадами я чуть не угробила одного из них: стоим трепемся за жизнь, и тут у меня пуговичка на рубашке в районе груди как не выдержит натиска сисек, как отлетит с прямым попаданием камраду в лоб. Хорошо, что не в глаз, а то, боюсь, слава обо мне бы быстро пошла и больше никто бы не рискнул с животным гулять.

Вот уже неделю я исправно хожу сдавать анализы в нашу районную поликлинику. На все мои попытки узнать зачем, мне отвечали умными словами, которые я старательно записывала, приходила домой и шуршала интернетом в попытке постигнуть сути этих умных слов. Ну и на случай, что меня никуда не послали.
И вот уже в пятницу, загрузив в пакет разнокалиберные спец.баночки:
- Только пластиковые! - выдвигала свои требования медсестра.
- Чтобы не палили себя звяканьем? – решила тонко пошутить я.
Медсестра ничего не ответила. Даже не засмеялась. «Железная женщина!» - восхищённо подумала я.
Все мои доводы о том, что у меня нет таких количеств в виде чемодана говна в день, пять литров мочи, семь литров крови, которые от меня требовались, - не увенчались успехом. А топать к 8 утра в поликлинику как на работу, стало адской пыткой.
Есть в этой поликлинике медсестра, могучая женщина с необъятной грудью. И вот эта женщина всегда меня укоряет, заглядывая в баночку: «Срать надо больше!». И вот только в тяпницу я решилась спросить на кой им дались такие большие количества, что они замышляют и есть нам всем шанс спастись.
- Витамины там ищут! – буркнула она.
И только опыт и чувство самосохранения не дали мне ляпнуть: «А чего так, авитаминоз?».

Я даже не старалась,
Но вышло так само.
Однажды повстречалось
Мне Конченое Чмо.

Теперь сижу рыдаю
И чё-то не пойму,
Чево я так страдаю
По Конченому Чму.

"Бледна ты, еле дышишь!
Дай, Боже, ей ума!
Зачем стихи ты пишешь
Для Конченого Чма?!"

Пишу стихи, читаю..
А по ночам во тьме
Я всё равно мечтаю
О Конченом о Чме....

Вона чем радувают животнаэ как повара всея Бобруйска! Данке, Veroniak

 

Пивовары из Болгарии заявили, что создали напиток, увеличивающий женскую грудь. Таким замечательным эффектом обладает пиво Boza. Этот сорт хмельного напитка с ферментированной пшеницей и дрожжами был изготовлен производителями в помощь женщинам, испытывающим проблемы с кормлением грудных детей.

Женщины, однако, отметили побочный эффект этого пива - рост молочных желез. После этого популярность Boza невероятно возросла, и в Болгарию за "волшебным" пивом стали приезжать покупатели со всей Европы.

Тем не менее, многие скептики в Болгарии высказывают ряд критических замечаний в отношении Boza. По их мнению, любое пиво приводит к увеличению груди, если его употреблять в течение длительного времени.

Обычно я не привыкла что-либо кулинарное показывать, но есть блюда, которые у меня в упор не получаются. И тогда во мне засыпает буддист, познающий дзен умиротворённо, и я начинаю сымать каждый процесс приготовления, дабы узреть де была допущена ошибка. Но когда я достигаю того нужного совершенства, то буквально испытываю неконтролируемые оргазмы. А потому срочно спешу похвастаться своими достижениями, ибо ко всему прочему есть такой парадокс: заморские, значит, блюда - эт я легко приготовлю, а вот что попроще - так прям сплошные боль, разочарования и трагизм испытываю от результата.

Итак, на повестке дня "Наконец-то_получившаяся_запеканка!!!"! В кратце о процессе приготовления:

Читать далее

Откуда?! Вот откуда в этой кошке СанСановны столько противоречия и неуважения?! Когда СанСановна отдала на время своего кошака, то я сразу хвостатой объяснила правила этого дома:
1. К Валерьяновне не приставать. Дама важная и в возрасте, потому можешь по усатой морде получить
2. В тапки не сцать!
3. Пьяные оргии не устраивать, мужиков не водить!
4. Точить когти в этом доме можно только об какую-нибудь определённую хрень, а не драть обои и мебель!
И она стала периодически точить когти об меня. Вот оно, кошачье неуважение и противоречие! И раз она начала с последнего пункта, то следовательно надо уже готовиться к пьяным оргиям и нашествиям мужиков. *ждёт*

Читать далее

Читать далее

Обладательница самого большого бюста в России обычно путешествует бизнес-классом, но в самолете Москва - Цюрих бизнес-класса на борту просто не оказалось.
- Ирэн посадили на обычные места, - говорит ее адвокат Сергей Жорин. - А когда самолет попал в зону турбулентности и его начало трясти, Ирэн ударилась грудью о стоящее впереди кресло. И повредила свои имплантаты.По прилету Феррари отправилась к врачу, который подтвердил ее худшие опасения - грудь придется менять. Теперь Ирэн собирается через суд требовать от швейцарской авиакомпании 100 000 евро в качестве компенсации ущерба.

Вот ведь проблемы у человека...

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"