Однако  четвёртая отрицательная группа крови - ничто, по сравнению с празднованием дня рождения 29 февраля.

mamexa, а мне значит не даёшь гузку помацать?! *негодуэ*

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...

* * *

Читать далее

Третья мировая...

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…
- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом… сервер World War III Online упал.
- Что?! – президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.
Читать далее

Читать далее

Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.

Благими намерениями вымощена дорога МКАД.

Украинский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(c) shaptchits

Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, пытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?
(с) Баш

Чтобы принцессою называли,
Чтобы мужчины любили и обожали!
Чтобы стол ломился от продовольствия,
А постель - от удовольствия!
Чтобы было, во что одеться,
И - главное - перед кем раздеться!

Читать далее

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё??

...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Читать далее

Читать далее

Помните, как трудно было подобрать любимой (девушке, маме, жене, дочке и т.д.) подарок на день рождения, Новый год, именины? Нелегко? Так вот – забудьте о тех уже навсегда сгоревших миллионах нервных клеток и чувстве абсолютной потерянности в чреве похожего на ангар магазина косметики. Грядет праздник, справиться с которым на «пять с плюсом» – задача практически нереальная. «Практически» в данном контексте мы употребили умышленно, потому что выйти из этого испытания с честью все-таки возможно. При помощи этой статьи.
Мы со всей ответственностью заявляем, что прекрасно осознаем: стращать посетителей сайта занятие, во-первых, нфэйсагодарное, а во-вторых, бесполезное. Однако данная ситуация и есть тот самый форс-мажорный случай, когда задуматься над последствиями приобретения того или иного подарка следует заранее. На неизбежный вопрос – почему? – у нашего коллективного разума, не раз обжегшегося на неверном выборе, имеется честно заработанный шишками, слезами и обидами ответ: 8 марта – дело во сто крат тоньше, чем Восток.
Читать далее

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Читать далее

Читать далее

Празднуют день рождения Вовы, юбилей, 5 лет. У Вовы богатые родители и, соответственно, родственники. Огромный зал, сто тортов, подарки от "Плейстейшн" до "Мерседеса". На пике праздника родственники уточняют: "Вова, такая важная дата, юбилей, 5 лет! Скажи, что мы тебе не подарили и подарок - твой!" Вова отвечает: "Родственники, вы - прекрасные люди. Праздник - чудо! Так пусть же он не заканчивается! Давай праздновать мой день рождения, начиная с этого дня, каждый день!" Родственники пожали плечами, но слово - не воробей. Стали они праздновать день рождения Вовы с этого дня каждый день, и через 3 месяца Вове исполнилось 95 лет, он умер и его похоронили.