Читать далее

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.

- Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
- Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Однажды Слава Зайцев решил трахнуть женщину. Смотрите на первом канале - "Минута Славы"!

Чтобы лучше видеть Наполеона, Кутузов протер свое очко.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Трагедией закончился опыт, который в своей квартире в г. Конотопе проводил студент Киевского политехнического института (КПИ). Как сообщает со ссылкой на пресс-службу областного ГУ МВД Украины, издание "Багнет", 25-летний "исследователь" погиб в результате взрыва.

В ходе эксперимента, цель которого следствием пока не установлена, молодой человек окунул жевательную резинку в раствор, а затем попытался ее разжевать. Прогремел взрыв, от полученных ранений студент скончался. Состав раствора, в который он погружал жевательную резинку, пока не установлен.

Нихрена себе студенты отжигают...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный американец и наш паренёк из Рязани. Тренер (Т) говорит нашему:
Т: Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает, сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит: наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи*дец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была, кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйц...

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

DaraAmber, вот сейчас только напиши что-нибудь, ага! *с угрозой так* Картинко просто понравилось!

- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Читать далее

ГРУСТНАЯ АКСИОМА:
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.
- Какую?
- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Китайская дорожная полиция задержала в провинции Хэнань мужчину, который проехал несколько сотен километров с картоном вместо лобового стекла грузовика. Об этом сообщает Ananova со ссылкой на China News Network.

По данным издания, водитель попал в катастрофу, в результате которой грузовик остался без лобового стекла. Вместо того, чтобы починить машину, владелец заменил стекло картоном и поехал дальше. Полиция обратила на него внимание только через несколько дней.

Сообщается, что если на дороге были другие машины, китаец высовывался через окно боковой двери, чтобы видеть их. Однако ехать так постоянно он не мог, в первую очередь из-за достаточно низкой температуры, которую было еще сложнее переносить на высокой скорости.

В остальное время водитель смотрел на дорогу через маленькие дырочки, проделанные в картоне. По мнению полицейских, такой способ вождения представлял очень серьезную угрозу для окружающих. Сотрудники дорожной полиции отправили машину на стоянку и запретили ездить на ней до ремонта.

БелычЪ, блохи?

Блохи - эт зер гуд. Никого нет приближёнее к тушке меховой, чем блохи. Цени!

Выгнать с работы могут только

Айгер(Швейцария),3970 м
Несмотря на то,что высота пика не достигает 4-х км,он заслужено попал в список.Виной тому-северная сторона горы,практически вертикально уходящая вниз.Обрыв начинается на 100 м ниже вершины и тянется почти на 2 км.Долгое время "взять"гору с этой стороны даже не пытались.Более-менее серьезные попытки были предприняты только в 1935 году,но первое восхождение состоялось лишь в 1938 году.До этого все экспедиции заканчивались гибелью участников.Первые покорители пика,немцы А.Хекмайер,Л.Фьерг и австрийцы Ф.Каспарек и Г.Харрер,получили награды из рук Гитлера.
Внутри горы проложена железная дорога Юнгфрау,которая тянется из Кляйде-Шайген и поднимается через Айгер и Менх на вершину Юнгфрауйох.Взбираясь все выше,можно полюбоваться на удивительные по красоте виды.Конечная станция,расположенная в горе Юнгфрауйох,находится на высоте 3454 м и является самым высокогорным вокзалом в Европе,носящим название "Крыша мира".
Читать далее

Читать далее

Читать далее

Читать далее...

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике...

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

«Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд.
Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.»

Читать далее

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Захотелось выговориться....

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.