Нетрезвый одиннадцатиклассник избил сотрудника ДПС, несшего службу на посту на пересечении Вознесенского проспекта и улицы Римского-Корсакова.
Весёлые выходные я смотрю.

Читать далее

Читать далее

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит . В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Читать далее

Читать далее

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?!
У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
- А какого хуя ты залез под палатку?!?!

Девушка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Поп в церкви говорит своим ученикам:
- В церкви матом не ругаться а то палкой отхуячу!
- Дак вы же сами сказали "палкой отхуячу"!
- Получай пизды, окаянный!!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем не переспишь, так сразу и жених!

Увидел симпатичную девушку.
Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...

mamexa, вот же ты зануда! Везде найдёшь!

Читать далее

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима,
но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

— У меня нет горячей воды!
— Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику.
— У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся.
— Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая.
— Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год!
— Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас.
— Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете.
— Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет.
— Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!

 http://zadolba.li/story/421

*сдерживает слюну от вида деревовкусняшки*

Читать далее