Без заголовка |
|
|
*записало в блокноте и как способ побудки мужуков* Дутра, яхонтовые! |
Молоток вместо Виагры.
Израильские медики лечат импотенцию 300-ми ударами молотком по мужскому достоинству.
Парадоксальный метод борьбы с так называемой эректильной дисфункцией предложили израильские медики. 300 ударов молотком по пенису и он крепчает. Без всяких таблеток.
"Спору нет, — говорит Еорам Варди из нейро-урологического отделения Медицинского центра Рамбам в Хайфе, — препараты вроде Виагры способны вернуть эрекцию многим пациентам. Но вернуть — на час-другой — на время действия соответствующей таблетки. Ведь они — эти таблетки, к сожалению, не лечат. Перестал принимать, и она — эрекция — опять пропала. Мы же предлагаем "долгоиграющую" терапию".
Суть терапии — удары по пенису. В том, что столь "жестокий" метод в принципе может работать, израильские медики сначала убедились на животных. Правда, не уточнили на каких именно. Но оказалось: от ударных воздействий в их пенисах начинали прорастать новые сосуды и лучше циркулировать кровь. Читать далее
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"
|
От блин, а... *бубнит* |
Мужчина может дольше
|
Без заголовка |
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "Мой неутомимый ковбой".
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
|
Только не говорите что это "просто не удачное фото" |

Их нет!
|
Без заголовка |
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар.
|
Боброе! Не буду вопить про "Просыпайтесь!" |

Всё равно не отцените. :(
|
Безпохмельного и без сушнякового вам через несколько часов дутра! |

|
Без заголовка |

А в магазинах уже ёлочки...
|
Без заголовка |
Телефонная будка.
...Я опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага.
Вместо ожидаемого гудка из трубки полилась тихая серебряная музыка, а потом женский голос произнёс:
- Всё хорошо, любимый. Всё хорошо...
- Что хорошо? - спросил я грустно.
- Всё хорошо. Я люблю тебя, и теперь ты об этом знаешь.
Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был. Помни, пожалуйста, об этом. Ты непременно будешь счастлив, потому что я тебя люблю. Я не прошу ответа. Ты можешь любить, кого захочешь, или не любить никого. Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, любимый. И ты всегда можешь ей позвонить... А теперь повесь трубку. Всё будет хорошо.
Я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить.
В кабину вошёл другой человек и через минуту вышел оттуда с растерянным детским лицом.
У всех телефонных будок стояли очереди мужчин. Мужчины стояли терпеливо и прятали глаза друг от друга. Никто не смотрел на проходящих мимо женщин, никто даже не курил, готовясь к этому короткому разговору, записанному где-то на магнитофонную ленту для всех, кому нужна любовь.
(с) Александр Житинский, "Счастье"
|
Без заголовка |
Смотрите на маленькие 4 точки 20 сек а потом резко посматрите на стенку и моргайте.

|
Без заголовка |
|
7 способов убить идею |
|
Без заголовка |

|
Без заголовка |
![]()
БелычЪ, йопта! Да ты буржуйская морда!

|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Ну что, граждане алкоголеги, тунеядцы и тэдэ... Просыпайтесь!!! |
|
Без заголовка |
|
Как правильно забирать плюшки |

|