1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
Читать далее

Читать далее

"Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился..."

Читать далее

Работаете? Работайте-работайте! А я поехало домой, ага. :)

Всем приятных выходных. Цемки-цемки в улыпки! :)

Тэрион доставил. Данке за настроение. :)

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное - их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, - абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.

Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Мужчине, желающему увеличить продолжительность своей жизни, следует связать свою судьбу с умной и образованной женщиной. С таким советом выступили исследователи из Стокгольмского университета, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на «Дейли телеграф».

В ходе изучения 1,5 млн пар ученые пришли в выводу, что продолжительность жизни зависит, в первую очередь, от умственных способностей и степени образованности женщины. При этом интеллектуальный уровень мужчины не имеет столь важного значения.

«Традиционно женщина несет значительно большую часть ответственности за дом, нежели мужчина», — отметили шведские исследователи. «В результате образовательный уровень женщины имеет более важное значение, так как именно она принимает решения относительно питания и образа жизни супругов».

Однако есть область, в которой вклад мужчины играет также важную роль в продолжительности жизни партнеров. Это – размер заработка. Чем больше мужчина приносит домой денег, тем более высоких стандартов жизни придерживается и вся семья. Это касается всех сторон жизни, включая полноценный отдых, питание, а также медицинское обслуживании, отмечают ученые.

Напомним, ранее датские ученые из университета в Оденсе выяснили, что более здоровая сперма у мужчины может означать, он проживет дольше. Специалисты провели исследование, в котором приняли участие 40 тысяч мужчин. Научно-исследовательская работа длилась на протяжении 40 лет. Оказалось, что чем ниже было качество спермы у мужчин, тем выше был риск смерти по разным причинам. Это не должно пугать мужчин с низким качеством спермы, а способствовать тому, чтобы они проходили чаще обследования на предмет различных заболеваний, особенно рака яичка, утверждают ученые.

Также исследователи обнаружили, что мужчины, у которых были дети, жили дольше, чем бездетные. Такая же взаимосвязь была выявлена у женщин. Как известно, бездетные мужчины менее здоровы и чаще страдают хроническими заболеваниями. Эксперты сделали выводы, что, возможно, сперма является биомаркером общего состояния здоровья у представителей сильного пола, поэтому у мужчин с более высоким качеством семенной жидкости выше продолжительность жизни.

Источник:Росбалт

Эх... отсеиваюсь... ибо блондинко. *линяет*

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Читать далее

Читать далее

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами

За подопытными кроликами не уследишь! Чуть отвлёкся- у них уже какие-то шорохи... Повернулся: а они уже лежат -  курят!

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
- Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-Д о чъей?

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил!..
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...

Читать далее

Площадка нависает над каньоном на высоте в 1219 метров, что почти в два раза больше, чем длина самых высоких небоскребов в мире, и состоит из двух частей — расположенного на скале здания и подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим каньоном.

Читать далее

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп@здили.

Читать далее

Читать далее

отсюда:
Снято в Киеве на мобильник.
Девушка (заметьте - хорошо одетая) шла по улице и с грохотом волокла на веревочке сковородку с бантиком. От кого-то слышала, что вроде это так с комплексами борятся, не знаю, но выглядело креативно и уникально.