Цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt
- Сказка. Было у отца три. . . так нет же, он за четвертой побежал.
Фёдор Бондарчук- лицо компании МТС
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница!
А я до сих пор мечтаю закончить институт и пойти работать инженером на завод. Посоветуйте мне лекарство что ли какое.
- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,
и тебе за это всего две минуты дадут!
NеwsInfо- Главный тренер сборной Украины Олег Блохин сказал: "Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в счастливого тренера, а другие животные - в прекрасных лошадей. Мы счастливы
...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
Познакoмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,секс.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!"
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!
Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Фильм "Питер ФМ" - это римейк неизвестной ленты 1973 года "Ленинград УКВ"!
- Сапер ошибается 2 раза в жизни
- Как? Я думал один.
- Первый - когда решает стать сапером...
- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время ебли?
- Нет, это которая после отсоса не сплевывает, а глотает.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Не слышали как пидарасы ругаются?
- Йоп твой отец!
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е@альнику вон тому х@ю в пидарке!
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!
Народная примета: Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!
Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Я когда в армию уходил, жена мне носки связала.
- Ну и что?
- До сих пор развязать не могу.
Высококлассная уборщица ищет 16 кв. км. территории для разминки перед работой.
Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
...А я на клавиатуру пролил стопку водки, после этого она куда не ткни печатала только три заглавные буквы: "ЕЩЁ"...
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка, заберёт его, поставит в угол или съест.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
