В колонках играет - Blind Guardian

А вот не пошел я сегодня в тренажерный зал. Вот взял и не пошел. Во-первых, потому что заехал домой, перекусил и решил часик-другой поспать. И поспал, тем самым проспав все время. Идти сейчас смысла уже определенного нет. А во-вторых, потому что у меня болит брюхо. Ну да, не будем вдаваться в подробности, и будем считать, что это брюхо. Хотя и не совсем оно. Но к черту подробности, одним словом, идти сегодня не получается. Так что откладываем еще на некоторое неопределенное время.
Я лучше историю небольшую поведаю. Про гостей своих заморских. И, в том числе об унитазе.

-------------------------

Дело все в том, что у моего отца есть друг. А друг-то он не простой, он киприот. Вернее, не так. Он ливанец. Нормальный такой ливанец, который много лет назад учился в СССР, а точнее - в городе Минске, в каком-то техническом ВУЗ-е. Обучаясь в Минске, он познакомился с учащейся там же девушкой с острова Кипр. В результате знакомства они поженились, и, по завершении учебы, оба стали жить на Кипре.
Мужик этот, нужно сказать, умница, каких мало. Ну, хотя бы тот факт взять, что свободно говорит на арабском, французском, английском, греческом и русском языках. На русском свободно - это значит, что он не только понимает наши анекдоты, но он их еще и рассказывает. Правда, рассказав тебе анекдот он требует, чтобы ты его «понял» -- иначе почему ты не смеешься на такой смешной русский анекдот ? Беда в том, что анекдот, безусловно смешной, только вот лет ему, как броненосцу Потемкину…. Но это не суть.
А суть в том, что к рассказываемому времени, у нашего ливанца подросла дочь. И стал наш мужик заморский думать, куда же ему его сокровище пристроить поучиться. Ибо высших учебных заведений на Кипре, в общем-то, и нету. И было решено, что учиться девочка будет в России, в художественном ВУЗ-е, что на Марксисткой. Имени кого, я не помню, я в живописи - ни бум-бум.
Теперь нужно объяснить, что такое киприотские дети… Дело в том, что на острове, в общем-то, проблем нет. Все сыты, все здоровы. Ни тебе наркотиков, ни тебе плохой компании. Нигде на неприятности ты не нарвешься, даже если ты сам Джеймс Дин. Словом, тишь, гладь.
Так вот, и детишки вырастают… ну совершенно к жизни не приспособленные. Особенно в Российских условиях.
Вот у нас спроси любого подростка в 16 лет - хочешь поучиться в другой стране, вдали от родителей ? 99 процентов с радостью скажут : «Да», лишь бы самостоятельно, лишь бы в другое место. А тут… Сильвана (как зовут девушку) поездку в Россию, да и перспективу здесь учиться, на первых порах воспринимала, как нечто страшное, ужасное и необратимое….
Для того, чтобы Сильване было где жить, отец решил предоставить пустовавшую к тому времени квартиру на Речном вокзале, в которой наша семья жила до 1995 г.

Вообще, решено было сделать так: ливанец и дочка приедут в Москву и начнут устраиваться в институт. Жить они будут неделю у меня, на Октябрьском поле, за эту неделю ливанец наведет порядок в квартире, что на Речнике, по своему вкусу, после чего они оба переедут на Речник. Потом Сильвана останется учиться, а ливанец, по окончании действия визы, поедет домой.
Но не тут то было. Ливанец осмотрел ветхое пост-советское жилье и затеял крупномасштабное строительство в рамках ограниченного бюджета. Он переклеил обои, менял сантехнику, переделывая квартиру под вкус своей дочери, т.е. делая из квартиры домик Барби. Примерно в таком состоянии, кстати, квартира пребывает и по сей день.
Жили они у меня почти два месяца, два месяца я был просто верх гостеприимства, хотя, нарушение на столь протяженный период времени моей независимой жизни меня, надо сказать, напрягал. И сильно.
Москва встретила киприото-ливанцев очень хорошо: проливные дожди, грязь, унылые рожи, отсутствие солнца и моря ;) Также постоянные поверки документов со стороны сотрудников милиции (документы у моих гостей были в полном порядке, но трудно иностранцу привыкнуть, что документы проверяют у них по три раза на дню). Плюс постоянные сводки о преступлениях, катастрофах.
Кульминацией стал «Норд Ост». Мои гости сидели, уставившись в телевизор… Ливанец переводил дочери то, что происходило, и у той на лице вырисовывался неподдельный ужас. А у меня был ужас другого порядка. Дело в том, что Марксисткая… Это же в двух шагах от «Дубровки». А вот выглядел мой ливанец… Ну да, как ливанец. И понимал я, что бить-то его расчувствовавшиеся русские граждане, дернувшие водочки и расстроенные сильно, будут вовсе не по греческому паспорту…
Словом, думал я думал… И вот что сделал.
Во-первых, запретил ливанцу говорить на улицах по-русски. Только на инглиш. Ибо никто не поймет, что у него акцент ливанский, а вовсе не чеченский. Во-вторых, одел ему на голову широкополую, нелепейшую шляпу, в которой он выглядел максимум комично, а на шаб повесил огромный старый фотоаппарат. «Приключения итальянцев в России», мелькнуло у меня в голове. Такого никто не обидит, персонаж получился комичный и максимально гротескный. Тем паче, что ливанец, будучи мужиком сообразительным и понявшим, зачем это все нужно, ловко прикинулся эдаким увальнем - туристом, тупым, как пробка, но безобидным и добродушным. Такого у нас могут ограбить (что я бы лично, например, делать не стал - он мужик крепкий), а вот толпой лупить - точно не будут.

Словом, так и жили. Спустя некоторое время ливанец улетел, оставив девушку жить одну. Правда, она всегда попадала в какие-то мелкие передряги, нам с отцом приходилось периодически принимать меры по решению ее мелких проблем, в которых она видела катастрофу. Что и говорить, девушка не могла самостоятельно даже поймать машину.

Но верхом приключений стал случай с унитазом.
Сильвана к тому времени уже научилась чуть лопотать по-русски, так что мы с ней общались на странном лингвистическом коктейле из плохого английского и ужасного русского, причем порой путая временные формы одного языка применительно к другому. Но это ладно.
Словом, раз звонит мне это чудо и доносит до меня мысль, что унитаз в ее квартире дал течь, потоп, вода залила уже торпедные аппараты и дизели, лодка дала крен 15 градусов, SOS. На часах 21-30, у меня в квартире толком нету даже инструментов. Думаю, что как бы эту проблему переложить на отца, ибо гости, в конечном итоге, его, а ношусь с ними я. Решили коллегиально, что я заеду за отцом и мы с ним решим проблему вместе, благо так веселее. Итак, в 22-00 мы были на Речнике и втыкали на унитаз. Перед нами стоял свежезамененный ливанцем унитаз самой дешевой системы, сливной бачек которого был слабо прикручен и из шлангов еле-еле капала водичка.
Я аккуратно подтянул болты, затянул шланг и течь прекратилась. Отец с грустью посмотрел на меня и на унитаз, горестно раздумывая, что ради такой ерунды его вытащили из дома. Я аккуратно подтянул болты еще, после чего отец прокомментировал: «Не очень туго зажимай, а то бачок лопнуть может». Я подтянул еще чуть-чуть и отошел.
Ну не мог мой батя не по крутить чего-нибудь ! Он взял ключ и подтянул на пол оборота болт… Не знаю зачем… Но результатом стало звонкое: «Бламмм !», и сливной бачок раскололся на двое.
На часах 22-25. И Сильвана осталась без сливного бачка. Это же не русская девушка, которая справится, смывая, пардон, ведром воды. Нет, тут такое не пройдет. Квартира без сливного бачка не совместима с жизнью.
Что делать ? Где в 22-25 можно купить новый бачок ?
Мысль приходит одна - «Крокус», что на пересечении МКАД и Волоколамки. Мы с отцом прыгаем в машину и пулей летим туда…
Но в это время в круглосуточно работающем «Крокусе» мало кто торгует унитазами. Если купить унитаз в сборе еще как-то худо-бедно можно, то подобрать сливной бачок не представляется никакой возможности. Решаем купить новый унитаз, сотрудник магазина грузит нам его на тележку, тележка опрокидывается и унитаз разбивается в дребезги. Мы смотрим на сотрудника магазина, тот сонно пожимает плечами и со всей невозмутимостью водружает нàм на тележку еще один. А разбившийся унитаз сотрудник магазина запинал куда-то под полки.
Словом, везли мы свежекупленный унитаз, как сокровище, нашу перелесть. На часах уже 23-45, мы едем на речник и думаем, как же крепить унитаз, учитывая, что старые отверстия в полу как пить дать не подойдут, а перфоратором долбить новые отверстия…. Ночью… в Хрущевке.. В полу… Да и за перфоратором нужно было еще съездить.

Разумеется, отверстия не подошли. Сильвана смотрела на еще три часа назад уютную кабинку сортира, из которой выволокли один унитаз и пытались поставить второй. Не подходило ничего: ни расположение отверстий, ни форма площадки. Ценой невероятных усилий нам удалось таки прикрепить унитаз да два болта… Но он шатался, как пьяный монтер… Мы с отцом стали думать, что же такое проложить в щель между полом и унитазом….
И тут я нахожу бутылку макрофлекса… Подумали, и решили, что нужно задуть эту щель макрофлексом, тот раздуется, заполнит собой пространство и тем самым зафиксирует унитаз…
А для того, чтобы было прочнее, в качестве наполнителя я также решил высыпать из старой банки порядка килограмма гвоздей и шурупов.
Итак, я высыпаю в щель под унитазом гвозди и шурупы и заполняю оставшееся пространство макрофлексом…. Чтобы прижать унитаз на время застывания, из кладовки был извлечен и водружен…. Пятнадцатикилограммовый японский осциллограф 1982 года выпуска. Редкая в свое время штука, между прочим !
А дальше… А дальше представьте себе….
Макрофлекс стал раздуваться и выталкивать из-под унитаза гвозди, сам унитаз начал подниматься вверх… Через пол часа мы имели пред собой совершенно гротескную картину - вздыбленный унитаз, на котором гордо восседает осциллограф. Из-под унитаза бьет розовая застывшая волна макрофлекса, ощетинившаяся гвоздями, как вражеское государство штыками…
Мы с отцом были уставшие, и, более того, чувствовавшие себя оба полными мудаками, ибо, чего греха таить, ими мы на тот момент времени и были…
Пробормотав Сильване: «Подожди, утром сними осциллограф и можешь пользоваться, не поранься о гвозди» мы проверили работоспособность этого годичного сантехнического средства и поспешили удалиться.

Утром, в 7 часов мне позвонила Сильвана, и радостно сообщила, что гвозди схватились намертво, унитаз не шатается, но только сильно течет. На этот раз уже в месте стока…

На этот раз мы просто послали на ремонт бригаду сантехников. По объявлению. Те демонтировали установленный нами унитаз и поставили новый. На их вопрос, зачем были все эти ощетиненные гвозди, отец грустно отшутился: «Ну как же… чтобы мыши не съели»…