У меня болит живот. А по телевизору рассказывают про желудочно-кишечные кровотечения.

Сегодня утром, приняв контрастный душ, почистив зубы и одев свежее белье, я спокойно сидела на кухне, пила крепкий кофе с молоком и дергала кота за ухо.
Попутно был включен телевизор - МузТэвэ, если точнеее.
После череды видеоклипов популярных исполнителей("Ты меня целуешь, говоришь, что любишь", "Билетик в кино" и прочие изысканные прелести) в эфир вышло ТАКОЕ, что я поперхнулась бутербродом:
нет, обнаженных жоп в ассортименте не было (да этим сейчас никого и не удивишь),
зато была не очень симпатичная сильно загримированная девочка, которая гундосым голосом пела самую гениальную песню всех времен и народов. Слезы на глаза наворачивались! Я сразу же кинулась записывать гениальный текст(ели успела, он чуть не выветрился из головы). Переписываю с бумажки фрагмент:

Я буду ждать тебя,
Как ждет мышонок сыр в укромном месте...
Мне кажется, мы скоро будем вместе!

Снег пошел.
Лучше бы с неба падали плюшки с корицей.
Представляю себе прогноз погоды:

Внимание, в понедельник в Москве и по области ожидаются плюшки.
Это вам не какие-то шлюшки.
Это безумно питательно
И к тому ж занимательно.

Мое любимое животное.

Если внимательно вслушаться в мою речь, можно кое-что понять превратно:

"Катя, извини, отгрызла пакетик и уделала тебе обложку".
(реплика к коллеге, любезно разрешившей оторвать пробник из журнала "Домашний очаг". Пробник был отделен неаккуратно)

У нас на стене висит бело-синий рекламный календарь.
На первый взгляд, самый обычный. С красным двигающимся окошечком, чтобы числа выделять, для удобства пользования. Только в календаре два тридцатых марта.
Два дня Защиты земли,
два дня рождения певицы Селин Дион и художника Ван Гога.

Табличка цвета несвежего маргарина, которая базируется на юго-западе дневника, совсем сдвинулась.
В смысле, показывает что-то неладное...
Если ей верить, мой дневник посетили сегодня 2 человека,
Дневник Первого Ангела 4 человека,
Дневник Бертолета 2 человека,
Марры - 1 человек,
И, внимание, Чер-ского - всего 45 человек!

Непорядок.

Бертолет стал постоянным читателем этого дневника.
В жизни еще есть вещи, которые могут приятно удивить...

Новые люди - это всегда новые впечатления, переживания и, конечно же, новые сленговые переплетения. Главное, не подхватить заразу...

Погрызть (в смысле поесть)

Ебать твою бабушку в глаз(приятная альтернатива "етить твою мать")

Сосамба (употребляется в особо кризисных ситуациях)

Пуллшитить (ругать кого-либо за како-либо проступок. Причем заслуженно. Напр.: "Коля пуллшитил Петю почем зря")

6.56 утра. Я сплю. Нос в подушке, рука на мужской заднице.

Телефон:

- Але! Я в Москве. Бери отгул на работе.
- Я не могу взять отгул.
- Э-э-э-э... Ну ладно, мне еще тут одну девочку надо оттарабанить. Значит, я те позвоню в пять вечера.
- Ну звони.

Через полчаса:

-Аллле!(голос пьяный)Я тут это...проебал четыреста баксов ночью, пока ехал. Займи 200 на неделю!
-Не займу. Не могу.
-Лана...В пять созвонимся.

Через полчаса:

-(Звонит с неизвестного телефона)Аллле!!! Это Максим...брат твой. Короче, встречаемся в четыре, столик уже заказан, все оплачено. Ты это, подружку захвати.
- Макс, ты лучше спать ложись.
- Уже лежу. Встреча в четыре, не забудь!

Члены группы "Токио" оказались гиббонами.
Что и следовало ожидать. Мной давно было подмечено: музыкальное творчество субъекта может быть сколь угодно неприглядным и несъедобным, зато сам он почти всегда оказывается охренительным собеседником, милым дядей/тетей, прямо-таки сочащимся искрометным юмором. Взять, к примеру, Диму Маликова.
Милейший, милейший молодой человек! Или Лолиту Милявскую. Или группу "Динамит".

С ужасом думаю: а что, если Хейко Мале, Курт Кобейн, ребята из Блэк Флэг и прочие кумиры моей молодости в действительности были (и есть ) совсем не общабельными? Лучше мне этого не знать.

Всегда мечтала пожить с двумя мужчинами. И вот это свершилось.

Вечерами мы развлекаемся. Один делает мне кунилингус, а другой в это время впивается в мой анус своим могучим стволом...

Ладно. На самом деле один делает очередную примочку в HTML-е, а другой смотрит "Секс в большом городе". А я жарю курочку с овощами.
И никакого вам анального и орального.

Нет, это что такое,а?

Оказывается, некоторые мужчины готовы с пеною у рта доказывать, что мерзкая смесь сметаны и пива способствует устойчивой эрекции.
А если пустить слух, что килограмм откормленных домашних тараканов, разжеванных живьем, заставит всех окружающих женщин задирать юбочки, вы будете жевать?

За прослушиванием песни гр. Токио "Пальцы-наручники" вспомнился неудачный опыт использования связывающего инструмента как элемента сексуальной игры(кажется, это был какой-то шнур).
В итоге все получилось очень комично: шнур в самый неподходящий момент стремительно развязался, хлестнув мужчину по лицу. Мужчина, вспомнив мою мать, непроизвольно дернул ногой и ударил меня костистым подбородком.
Следующие десять минут мы оба рассыпались во взаимных извинениях.

Любите-ли вы мужские носы, так как люблю их я?

Безумно люблю запах мужского носа. Как вдохну - сразу дрожь по телу и шарики ссорятся с роликами...

Не работа - а малина.
Смотрим чудесный документальный фильм:

"Сила монстра или ящерица-едозуб".

Просишь: "Закатай мне ту фортепианную вещь, которая играла сегодня в восемь утра".

Компилирует болванку.

Посылаешь за минеральной водой - приносит осьминожью пиццу и пива.