Что может восхитить, изумить и несказанно порадовать утопающего в стрептококках человека(типа меня) в 7 часов утра в среду?

Такого бодрого настроя с утра у меня давно не было!
А причина такая:

Включаю МузТэвэ утром, и что я вижу! Группа "Мальчишник" с концертным номером "Секс без перерыва". Йо! Юный, прыщавый и наглый Дельфин. Не менее юный,но еще более наглый Мутабор, облаченный в кроссовки с ярко-салатовыми элементами, джинсы гармошкой на коленках и кепку козырьком назад.
На заднем плане - подтанцовка в виде четверых юношей, одетых в белые ситцевые рубахи в мелкий синий горох. То, что они синхронно изображали руками и ногами, может привести мало-мальски порядочного брейк-дансера в состояние кататонии!
Эх!
Секс, секс!
Как это мило.
Секс, секс!
Без перерыва...

С верхнего этажа кто-то сбросил пакет.
Белый такой пакет , полупрозрачный.
И он ме-е-едленно пролетел вниз, мимо моего окна...

Угадайте загадку:

Беру в рот каждые полчаса - и не помогает?

Всего-навсего, жутко дерет горло, а пастилки "Доктор Мом" не действуют. И вообще - зачем писать на пачке пастилок "Со вкусом малины" если в действительности у них вкус мыла?!
Вот уж не думала, что за полуторачасовой киносеанс можно так простудиться.

Видеомагнитофоном уже никто не пользовался. Все, как нормальные люди, смотрели кино на компьютере(а кое-кто и в кинотеатре).
Но тем не менее, видик был. Он стоял в кухне на телевизоре и перманентно пылился. На крышке видика не менее перманентно покрывались пылью видеокассеты: "Кто подставил кролика Роджера", "Расплата" и "Последнее искушение Христа". И еще какая-то дрянь...
Все началось с того, что Осса решила стереть пыль с холодильника, на котором стоял телевизор, на котором стоял видеомагнитофон. И вот, кашляя и пыхтя в облаке пыли,она извлекла на свет божий кассету с фееричным названием "Рабыни секса". На обложке были изображены два голых, скромно повернувшихся к зрителю задом мужика. Один из мужиков сжимал массивную силиконовую грудь голой тети, а второй мужик поглаживал оной же тете попу.Впрочем, что лукавить! Филейная часть этой самой тети вполне заслуживала гордого имени "Жопа".
Я вообще-то, порнографию не очень... А тут как-то любопытно стало - кассета старая, мужики смешные, тетя, опять-же в духе 80-х...
Но существовала одна проблемка: панелька, защищающая пленку от повреждений отсутствовала. Пришлось ее присобачить лейкопластырем.
И вот я уже наслаждалась стонами и фразами типа: "Трахай меня! Это лучше, чем вибратор и гораздо веселее!"
Но упс! Не прошло и двух минут, как видик издал ужасающий лязг, визг и скрежет и...замер. Кассета застряла намертво! Я покрылась холодным потом. Сдрейфила, короче. Как я объяснять-то все буду?
Слава богу, руки у меня не из задницы растут. Слава богу. нашелся ящик с отвертками. Слава богу, видеомагнитофон не противился разборке.
Кассета была благополучно извлечена! Уф-ф-ф-ф.... На ближайшее время наелась порнографии.

Не знаю, как вам, а по мне так даже очень.
dendr

Набрала в поиске имя и фамилию бывшего бойфренда и (О ужас!) обнаружила его фотографию. Обросший, с наглой харей - но это был он.
И зачем мне это надо,а?

Вот интересно, нас с Первый_Ангел, поклонников немецкой синти-команды "Мелотрон" как надо называть - мелотронщики что-ли? Или мелотронцы?

Есть у меня одна дурная привычка. Ничего с собой поделать не могу.
Если смотрю по телевизору какую-нибудь программу, особенно новости, где ведущий обязательно сначала представляется: "Здравствуйте, с вами Вася Коровкин..." или "Добрый день, в студии Петя Злобин..." я всегда здороваюсь в ответ: "Привет, Вась" или "Как жизнь, Петруха?".
То же самое происходит и с другими программами:

"И тебе здравствуете, Леня. Хороший галстук..."
"Сережа, Сережа...я тоже за здоровый оптимизм, но это уже слишком!"

Окружающие на это реагируют странно: отодвигаются от меня и смотрят как-то косо.

У меня отказало ухо. Это невыносимо. Не слышу с лева ничегошеньки, ну хоть ты тресни, ничего не попишешь. Я его и пальцем пробую зажимать, и придерживать как-нибудь, и стучать по нему - не помогает.И доктора тут бессильны, что печально. Изолентой обматывать не буду - слишком уж неэстетично. Так и ехала на работу - с музыкой в одном наушнике.

У кого как, а у меня наступила пора нездорового фанатизма. А именно - восьмидесятничества.
Фанатею от всего, начиная с рафинированного электронного саунда ( в выходные была прикуплена и уже заслушана до смерти очередная синтипопа, на этот раз немецкая) и заканчивая пластиковыми зелеными серьгами, сетчатыми перчатками и шипастыми ошейниками.
Если так дальше пойдет, меня потянет на немецкую порнушку(Йя, йя...) попперсы (учитывая, что когда-то я это добро пробовала), пятиэтажные начесы и аэробику.
Что там еще в 80-е было?

Знакомый пишет по аське:

"Прикинь, у нас в чера была такая охренительная стачка! Я до сих пор в себя прийти не могу. Ты у меня смотри, как созреешь - присоединяйся!"
Я пообещала присоединится, а сама подумала - к чему присоединятся-то? Бревна, что-ли, на могучих плечах таскать или тележки с песком возить? А может, траншеи выкапывать? Или, на худой конец, монгольское посольство тухлыми яйцами закидывать.
Оказалось, "Стачка" - это групповой секс. Вот те раз.

Корреспондент Лопухов, увидев меня в буфете, заценил черную олимпийку с лампасами и новые бусы из больших небесно-голубого цвета пластиковых шариков.
А я ему возьми да соври, что это яйца голубого дрозда.
Лопухов поверил, и задал советский вопрос:

-Что ты делаешь сегодня вечером?

А я ему отвечаю испуганным голосом:

-Работаю.

Лопухов не отставал:

-А поздно вечером?!

- Сплю.

- Ишь. Не подступиться. То работает, то спит...

В Эстонском шпионском фильме, который я имела счастье смотреть, снимались люди с удивительными фамилиями.
К примеру - Йыымяе.

Когда-то у меня был знакомый с фамилией Е.
Также мне посчастливилось знаться со Шпунсом, Заец, Андреем Андреяшкиным, Зоей Норкушкиной, водить дружбу с Глазачевым,
учится в одной группе со Славой Розочкиным (здоровенным зловещего вида волосатым мужиком).
Еще в моем арсенале имеются некто Жук( фамилия полностью соответствует характеру), Выйдин, Соперникова-Галушко и Тартабан.

Что связывало их?
Почему никто не мог разлучить этих двух гениев механизации?
Как они состарились?
Были ли у них дети?
Были они знакомы с крокодилом Геной и Че?
И, наконец, что такое "шпунтик"?

То самое, что вы видите чуть ниже - творение умелых рукS1gurd.
А еще ниже - Первый_Ангел постаралась.

Несколько лет назад:

Мы с приятелем спали на ярко-зеленом постельном белье, стыренном из хирургического блока. Наверняка на этих простынях был прооперирован(а может, и скончался) не один пациент. Но мой тогдашний друг свято верил в непогрешимость дезинфекционного отделения Первой Градской, где он работал ассистентом невропатолога.

Пять лет назад я работала в типографии, клеила бухгалтерские книги с синими корешками. За 150 рублей в день.

Пять лет назад я курила синий LM, продукты закупала на рынке в Теплом Стане среди раскиданных там и сям свиных кишок и битых яиц, в ореоле полнейшей антисанитарии.

Единственное, на что денег было не жалко - это краска для волос, презервативы и новые пластинки.

Пожираю мерзкую, перемазанную липким, скользким кремом приторную вафлю. И кто только печет, кто только печет такие сладости?
Наверное, это люди с черной сатанинской душой, озлобленные на этот прекрасный мир. С помощью уебищных вафель они несут в массы негативную энергию.Наверняка в их арсенале есть коржики-убийцы, психотропные карамельки "разъеби-мозги", печенье "услада самоубийцы" и прочие кондитерские прелести.
Моя недокусанная вафля будет доживать свой век в мусорном ведре. Там ей самое место.