Вчера приплелась домой около 11-ти. Силой запихнула в себя несколько ложек горячего супу, помятуя о том, что суп - лучшее средство от похмелья.

Утром головка немного побаливала, зато кухонный стол теперь заставлен букетами. Цветов не то чтобы много, зато букеты гигантские.
Один - от креативного директора, один - от голоса канала, один - от программиста, один - от группы монтажеров, один - от эфирного планирования, один - от эфирных выпускающих.
Только что зашел монтажер Вовочка и подарил двойной альбом Soft Cell!

А еще у меня есть:

- Тве трети торта
- Трехсотграммовая пачка кофе
- Коробка "Рафаэлло"
- Коробка конфет "Вдохновение" полусъеденная
- Недопитая пачка яблочного сока
- Полкило датского слоеного печенья в желтой упаковке(пока нетронутой)
- Собрание сочинений Бабеля(!) с дарственной надписью: "Человеку и режиссеру от голоса Мира"

Первый букет был в 12.17 ночи.

Боюсь, что пол-телекомпании не напьются двумя бутылочками шампанского и одной литровкой мартини. Надо выдумать чего-нибудь еще...

- Убери-ка со стола сумку. Ты с ней по улице ходишь, а мы за этим столом едим, на минуточку.

- А кот вчера вообще в кухонную раковину нассал. А мы в этой раковине посуду моем, между прочим.

- А ты кота не трожь. Кошачья моча, конечно, штука неприятная, зато экологически чистая. И вообще - ты же не животное. Так что убери сумку со стола.

Чтобы насекомые не потеряли вкус при тепловой обработке, их готовят только живьем.
Представляю: запихиваешь ты жирного мадагаскарского таракана в пароварку, а он, собака, визжит и упирается. Наливаешь на сковородку оливкового маслица, кидаешь пригоршню саранчи, а саранча ка-а-ак прыгнет тебе в лицо!
А жуков-плавунцов консервируют. И в таком виде в супермаркетах продают.

Только что купила песочного цвета панаму с обвислыми полями и холщовую сумку
умеренно-апельсинового цвета.
Все ближе море...

Нет ничего лучше, чем все выходные вертеть бананово-молочные коктейли.
Рубишь банан пожелтее на мелкие кусочки и запихиваешь в блендер. Сверху льешь молоко похолоднее, три минуты - и объедение готово.
Главное - не сойти с ума от жадности (сгоряча можно выпить очень и очень много).
Пиво? Какое пиво?
Водка? Какая водка?
И курить не хочеться.

Подслушала свеццкие разговоры коллег женского пола.

"Эта Ксения Собчак та-а-акая шлюха, та-а-акая блядь!"(говорилось отчаянно, с интонацией ненависти в голосе)
Бедная К. Собчак. Мне ее даже жалко.
Это к вопросу о том, как, не зная человека лично и непосредственно, можно на полном серьезе его смешивать с говном?!

Сериалы про врачей и полицейских всех затрахали. Сейчас уже никто не купит мыло под названием "Йод, зеленка и наши сексуальные проблемы" или "Кокаин бяка, оружие бяка, проститутки бяка, а мы полицейскиегородаангеловотличныепацаны".
Сейчас про инженеров модно смотреть.

Но вот парадокс. Смотреть про инженеров ничуть не интереснее, чем про остальных обслуживателей народных нужд.
Нет, чтобы на кого-нибудь из инженеров кирпич свалился. На стройке. Или дом обрушился. Или в бетономешалку кого-нибудь бы засосало, что-ли...
Нет.
В этом сериале всего интересного, что Умный Негр и Затраханный Негр.
Умный Негр: "Все наши проекты наталкиваются на остросоциальные барьеры, повсеместно создаваемые современным обществом"
Затраханный Негр: "Инженеры для того и существуют, чтобы эти проблемы решать"

А еще там есть Нехороший Белый Босс, Любовница Нехорошего Белого Босса, Мать с Ребенком Но Без Мужа, Несуразный Программист, Умница-Секретарша и тд. и тп.

Когда я снимаю телефонную трубку, то обычно говорю:

- Здравствуйте, я вся Одно Большое Ухо!

Человек на другом конце провода, как правило, расслабляется и понимает, что Большое Ухо - это метафора такая. И что раз уж я так шучу, значит с ироничным восприятием действительности у меня все в порядке.

А вот если бы вы позвонили мне лет семь назад, то могли бы услышать:

- Детский крематорий "Улыбка". Вы заказываете, мы жарим.

Ну детство, ей богу...

А как-то раз я была в гостях у мамы. Зазвонил телефон, я снимаю трубку и говорю: "Cбербанк". Мамин бойфренд на другом конце провода не растерялся и среагировал моментально: "Мне главбуха, пжалста!"

О чем может говорить тот факт, что в теплую погоду я одевала закрытые черные туфли, а сегодня напялила новые, очень открытые, бронзовые сандалии?

Порвалась правая туфля.

Придется в магазине Ж купить какое-нибудь Г.

Наша Служба информации очень меня любит...

Стоит мне только войти в гигантский ньюс-рум, где тусуются новостийщики, как все сразу ныряют под столы и низко нагибают голову к клавиатуре. Кто-то отворачивается (типа, цветочки поливать), кто-то пулей вылетает из помещения.
И шепот слышится: Бля....Опять ЭТА пришла.

Я достаю широкий кинжал и ору:

- А ну, мать вашу, гоните видео на анонсы!

Иду в магазин за пирожком и яблочным поре в банке.
Навстречу - чудо техники:армянская туша женского рода, с массивным бюстом, затянутая в обтягивающий пуловер. На груди надпись на бусурманском языке:
SISI MAX.
Воистину, макс.

Тихий московский двор на Юго-Западе.
Четыре часа утра.
Я пытаюсь мирно спать.
Окно открыто, жалюзи тихо шевелит ветер.
И тут тишину пронзает крик:

- СССУКИ ЕБАНЫЕ НЕНАВИЖУ, ГАДЫ!!!

Эхо: Гады... гады... гады...

Голос сеседа с седьмого этажа: Ты! Уебок! А ну-ка заткни варежку, блятьнахуй!

Вот так ненависть отдельно взятого человека провоцирует цепную реакцию.

Разговор утром:

- Тебе куда кофе плеснуть?

- Плесни-ка в кошку!

- Твоя кошка немытая второй день стоит.

- Ну плесни в свою кошку.

- Я свою кошку уже забила!

- Ну давай в собаку тогда.

А речь шла только о рисунках на чашечках...

Внутренний голос сказал:

- Не жри пирожные с кремом. Сожри 150 грамм черешни.

Я купила 300 грамм черешни и сникерс.

Вонючий вьетнамский бальзам "Звездочка" - отличное средство от похмельного синдрома.
На упаковке надпись:
"Вмазать в ноздри и виски".

Оч-чень смешно. Ухохочешься.

Как услышу строчку из песни "Ягода-малина нас к себе манила..."
Сразу представляю гигантскую окровавленную малину-мутанта (размером с главных героев знаменитого трэш-ужастика "Помидоры-убийцы"), которая тянет склизкие отростки, украшенные многочисленными присосками и бородавками к одиноким наивным любовным парочкам.
А потом глотает их и заживо переваривает в огромном желудке в течение месяца.