НЕ ВСЕ ДОСТИГНУТ СЧАСТЬЯ, НО МОЖЕТ БЫТЬ, СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ - ЭТО СЧАСТЬЕ ТОЖЕ...

ОМАР ХАЯМ

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - Паршивое

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть»

В колонках играет - Stratovarius
Настроение сейчас - Боевое

Любите. Любите даже, если на страницы Вашего дневника капают слезы. Любите даже, если Ваши же стихи разрывают Вам сердце. Любите даже, если Вас обманули, предали, бросили. Любите, если совместная жизнь не удалась. Любите. Любите несмотря ни на что. Любите, несмотря на расстояние, разлуку и годы. Любите хотя-бы потому, что это единственное чувство, которое Вы не придумали. Да, Вы накрутили на него многое другое, но это чувство способно сделать Вас настоящим. Любите потому, что только это чувство может сделать настоящей или уничтожить Вашу жизнь, если Вы окажетесь слабым и недостойным его. Любите, потому, что если Вы будете искренним, честным и ищущим, то только это чувство изменит Вас. Любите потому, что только это сожмет Вашу судьбу до немыслимых размеров, заставит бешено биться сердце, сгустит все до невероятной констинтенции, взорвется всеми цветами радуги и позволит пройти за год то, на что не будь, ее Вы бы потратили сотни лет. Ловите эти настоящие мгновения хотя бы для того, чтобы понять, что и опавшие листья могут быть прекрасны.

--------------
Я хочу рассказать Вам о любви. Я могу Вам рассказать о любви. Раньше я был привязан к ней. Раньше я не мог этого говорить. Раньше я не имел на это права. Я хочу рассказать Вам о любви. Не о сексе, не об одиночестве, не о тоске, не о желании быть рядом, не о мучительной тяге, не об удовольствии, не о ней, а о любви. Об этом единственном и реальном чувстве.

---------------
Ты любил. Я верю, что ты любил. Пусть недолго. Пусть в мишуре влюбленности и в "глубокой, долгой любви", но ты чувствовал мгновения настоящего и честного чувства. Ты любил и поэтому, ты поймешь меня. Не верь никому, что ты любил всегда только зависимой, обусловленной любовью. Может быть. Может быть, большую часть твой жизни так и было, но я знаю, были мгновения, минуты когда ты любил всем своим сердцем.. Потому что настоящее нельзя не почувствовать..Его нельзя придумать.. Оно живет в тебе с рождения.. И как бы ты не закрывался и не засыпал его туманом желаний и страхов, оно все равно пронизывало своим лучем сумрак иллюзий.. Ты вздрагивал и понимал, что это и есть настоящее. Ты понимал. И поэтому ты поймешь меня..

-------------
Я держу ее руку в своей руке. Ее ладонь открыта. Нежная и любимая. Я провожу по ее линиям судьбы. Она вздрагивает и смеется.
"Ну хорошо, хорошо, моя милая" - говорю, улыбаясь – "Я не буду. Я просто подержу твою руку"
"Хорошо" - отвечает она.
Мы говорим о каких то глупостях, вернее говорит она, а я просто слушаю ее голос.. Я слушаю ее голос, но не слышу слов… Он звенит, играет. Я слушаю, слушаю, киваю невпопад и улетаю далеко далеко.. Я с ней рядом и в тоже время где-то над облаками. Я растворен в ее голосе и мне хочется оставаться в этом мире как можно дольше..Она смеется, возмущается и упоенно о чем-то рассказывает. А я слушаю, слушаю и не хочу возвращаться назад. Потом она ловит мой взгляд и останавливается.
- "Ты слушаешь меня?"
- "Да, да" – спохватываюсь я
Ее глаза хитро улыбаются. Немыслимо, только у нее такие глаза. Только она одна умеет вот так хитро прищуриться, вскинуть брови и улыбнуться одним взглядом.
И вдруг она наклоняется ко мне близко, близко. Я ощущаю неземной запах ее волос. Ее губы, ее дыхание, она совсем рядом..
"Слухай" - шепчет она – "Ты слышишь?…. Я люблю тебя"
Я никогда и никого на свете так не любил. Иногда, она думает что мне важен секс. Глупенькая. За то, чтобы держать ее за руку, слушать ее голос, вдыхать аромат ее волос.. За очень тихое "Я люблю тебя" можно отдать все на свете, всего себя.
Странн, ты не замечал, что чем меньше мы нежны с друг другом, тем больше нам становится нужен секс. Нет?
А ты когда-нибудь просыпался рядом со своей любимой..Боже. Я обожал засыпать и просыпаться с ней.. Только ради каких-то нескольких минут. Ради того, чтобы проснуться и увидеть ее нежную, сопящую мордашку. Чтобы насладиться видом ее волос, раскиданных по подушке. Она так фантастически нежно сопела.. Уже утро, а ей еще снятся сны, ее сны. Я просыпался и смотрел на нее. В эти минуты я погружался в на немыслемые глубины океана, океана счастья. Моя милая. Моя хорошая. Моя любимая.
А потом она просыпалась, и я улетал от ее улыбки в заоблачную высь.
"Привет" - говорил я
"Привет" - отвечала она, и я растворялся в утреннем поцелуе.

Я не ценил эти минуты, эти часы, эти дни, это время. Я мечтал о них, но не ценил. И поэтому сам все портил. Мне хотелось закрепить эти чувства. Мне хотелось чего-то большего. Когда нежность погружалась в бытовые вопросы мне хотелось поскорее из них выбраться, чтобы вернуть вкус того чувства. Мне казалось, что в быту все не так.. Я делил нашу жизнь на быт, работу и личную жизнь. Я делил нашу любовь на любит и не любит, на нежная и не очень, на понимает и нет.. Я сравнивал то, что было и то что сейчас. Я оценивал и обижался. Уже сейчас, я понимаю, что только она умела так очаровательно вычитывать меня, а тогда я возмущался и пытался ее переубеждать. Мы ссорились. Расставались. Потом было плохо и ей и мне. Она всегда делала первый шаг. Всегда.
Она говорила – "Ну что? Ты понял?"
Я кивал
Она вздыхала и говорила "Ну хорошо"

Нежность. Любовь. Внимание. Я все превращал в зависимость. Я становился зависимым от всего этого и поэтому все портил, терял, разрушал. Ее чувства, казались мне недостаточно нежными, ее любовь – недостаточно сильной. Ее слова – недостаточно чуткими. А когда я терял ее, то понимал, что все-таки главное в нашей жизни, а что шелуха. Что настоящее – а что призрачно.
А потом все повторялось снова и снова. Привычка фантазировать, привычка хотеть, привычка мечтать и любить мечту, мои зависимости, мой автоматизм, мое эго, моя трусость и слабость, моя бесхарактерность и слабоволие разрушали ее.
Когда я был с ней, я выходил на балкон и кричал "Я люблю Вас люди". Для меня она – это весь мир, а весь мир становился любовью.
Ей было плохо со мной. Ей было больной со мной.
Мы женились и разводились и снова женились и опять разводились. С каждым разом ее вера становилась все меньше. Она таяла вместе с ее силами и надеждами. А мне казалось, что вот вот.. что я понял, что я нашел..

И мы расстались. Я отпустил ее в своей душе. А она отпустила меня.
И я изменился. Не знаю. Может быть еще недостаточно, может быть… Глупо. Глупо..Все это было глупо. Я научился не обижаться. Я научился не злиться. Я научился не бояться. Я научился не зависеть от себя и от своих чувств. Я научился различать реальность и иллюзию. Ты слышишь?
Ты слышишь???

Но я люблю тебя.. Я все еще люблю ТЕБЯ… Слишком сильно. Слишком сильно, чтобы считать, что изменился и утратил свою зависимость.. Мне кажется, что я научился любить необусловленной любовью, но я не уверен. Не уверен, потому что есть Я… и есть ТЫ и Я люблю ТЕБЯ.

А может быть..
Может быть в следующей жизни ..
Я проснусь и увижу твою милую, сопящую мордашку рядом со своей подушкой.
Ты откроешь глазенки, а я скажу "Привет"
А ты улыбнешься, прикоснешься к моей щеке и тихо, тихо скажешь "Привет, я люблю тебя"

В колонках играет - Виа Чаппа
Настроение сейчас - Приподнятое

Я шел неторопясь по своим делам, когда совершенно случайно наткнулся вдруг на нее. Начиналась осень, у меня была ещё уйма времени, и то ли это, то ли нечто иное, сквозившее во всём ее облике, побудило меня задать вопрос. И я его задал.
- Что ты здесь делаешь?
- Меня бросили,- ответила она, не изменив ни позы, ни застывшего выражения полной отстраненности от происходящего.
- Допустим. Но а делаешь-то ты что?
- Валяюсь,- словно само собой разумеющееся уточнила она.
Но я продолжил.
- И давно?
- Не знаю. У меня нет часов.
- Счастливая…- попытался я то ли подбодрить ее, то ли утешить. И тут же пожалел.
- Разве я кажусь тебе счастливой?
- Нет, конечно. Извини. Наверное, это ужасно – быть брошенной?
- Ужасно?- она призадумалась,- Да нет…Скорее просто… не весело.
- Тогда, может быть, я тебя подниму?
- Может быть,- согласилась она.
Я поднял ее и пошел дальше.
- Подожди!
Я остановился.
- Что-нибудь ещё?
- Да. Скажи, а ты бы смог меня бросить?
- Бросить тебя? С какой это стати?
- Не важно. Просто бросить - и всё.
- Не знаю… Мне даже в голову такое не приходило.
- А ты попробуй.
Я попробовал. У меня получилось.
- Ну вот!- обреченно заявила она.- Теперь и ты меня бросил.
- Постой! Разве не ты меня об этом только что попросила?
- А!..- отмахнулась она, снова отстраняясь и становясь опять более частью пейзажа, нежели нашего с ней разговора.- Проси, не проси – какая разница. Всё равно вы все одинаковы. СВОЛОЧИ!


Автор: Иоланда Юрьева и Борис Сенькин

В колонках играет - Nau
Настроение сейчас - Отличное

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не
просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .

В колонках играет - Веселые ребята
Настроение сейчас - Отличное

Блуждая по бескрайним просторам)))инета))) наткнулся на вот такие размышления.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не рабочее

Возвращаясь к торчеству величайшего мудреца своего времени Омар Хайяма)))) вспомнилось.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь?" Он сказал: "Ничего"
"Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег...
Что такое любовь?" "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
"Как тебя мне понять? Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

В колонках играет - Alphaville
Настроение сейчас - Рабочее

То что написано ниже))))) наверное знакомо очень многим.

Когда ты не звонишь, я обижаюсь.
Вернее, в начале я стараюсь не придавать этому большого значения. Подумаешь! Не очень то и хотелось!
И потом, ну о чем можно поговорить по телефону? Стандартный вопрос – как дела? Ты все равно ответишь не так, как есть на самом деле. Спросить как настроение? Даже если оно не веселое, я ведь в этот момент не смогу его улучшить. А если твой голос прозвучит напряженно, и это будет связано исключительно с работой, я непременно разнервничаюсь, и начну строить всевозможные догадки на тему твоего огорчения.
Если прервется связь, и мы снова не свяжемся, я, конечно, практически смогу себя убедить, что это от тебя не зависело. Всему виной мобильные операторы, или старые телефонные автоматы, или городская связь.
А вдруг это не так?
Вдруг что-то случилось, или ты сейчас не расположен слушать о моих сегодняшних проблемах. Вдруг это был просто звонок вежливости, или от скуки, или по привычке.
Я конечно могу позвонить сама – но это совсем рисковано! И самый худший вариант – ты не возьмешь трубку! На это может быть миллион причин, самых банальных. Или возьмешь, и скажешь, что занят и сейчас не можешь говорить. А самое ужасное – сброс вызова! Вот это уже совсем не хорошо!
Какой кошмар! Я, взрослая, умная, молодая женщина (не побоюсь этого слова), с высшим образованием и современными подругами, забиваю себе голову такой ерундой!
Когда ты не звонишь, я жду звонка.
Я очень хочу услышать твой голос. Пусть он будет грустным или уставшим. Пусть ты не скажешь того, что я хочу услышать. Пусть мы успеем обменяться всего несколькими предложениями. Но это много значит.
Значит, что ты подумал обо мне, и даже, может быть, улыбнулся.
Когда ты не звонишь, я скучаю.
Но делаю все, чтоб ты об этом не узнал.

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Хорошее

Порой любовь приносит с собой столько счастья)))) а порой столько отчаяния(((что и оттого и от другого сжимается сердце.Но попробовать это выразить в писменной форме, занятие бесполезное. Это все равно, как объять необъятное.Но порой у некоторых людей это получается. Недавно натолкнулся на чей то крик души...


Ты ведь любишь кого-то?.. Иногда, твоё сердце кажется мне пустым, в эти моменты ты чем-то занят, порой грустным – ты что-то вспоминаешь, а порой весёлым, когда всё в жизни ладится. Я не желаю заставлять тебя обманывать.… Если хочешь, я буду молчать. Просто, я ощущаю…
Я чувствую твою любовь, любовь к другой женщине… Как ты мечтаешь о ней, как ты хочешь видеть ей рядом. Мне кажется, порой ты готов стать банальным, совершенно другим, только бы любить её. Не думая о проблемах, ты просто улыбаешься, размышляешь о ней и на лице появляется свет – так ты испытываешь вновь, всё то, что пережил или мог бы, если бы не то... Если я не права, прости меня, а если права, все равно прости. Хотя, я всегда ошибаюсь, даже в мелочах. Я такая.
Люби ее. Просто и безответно, хотя ответ есть. Я чувствую, будто сама пережила всё это. Сердце беспокойно бьётся, в горле пересыхает, и всё внутри полыхает чем-то непонятным, но таким настоящим. Это любовь.
Истинная любовь: в ней есть капля сожаления, но она такая сильная и взаимная. Даже я чувствую её, на расстоянии больше нескольких тысяч километров. Знаешь, что бы там не случилось, но всегда надо дать второй шанс не только людям, но и себе.
Столько тепла и раскаяния… я не знаю, что ты такого сделал, но поверь: любовь всё прощает и никогда не уходит, просто, она порой покидает человека не достоянного ее, но ты достоин.
Я пишу тебе письмо, возможно последнее, а может, то, что ты запомнишь, то, которое сохраниться в твоей памяти. Я – писатель – не умелый, неуклюжий, но всё-таки тот, который старается что-то осознать, находясь вне времени, сохраняя всё тоже положение на стуле.
Всегда приятно осознавать, что у тебя есть друг, чувствовать близость на расстоянии, которое можно измерить линейкой на карте. Мы такие… или только я?
Порой, ты даешь мне советы, порой хочешь сам, что-то спросить, но не можешь, что-то мешает тебе и тогда я, чувствуя твое беспокойство, сама начинаю разговор. Ты часто молчишь, думаешь, а порой улыбаешься и, хотя я не вижу твоей улыбки, но все равно чувствую тепло, исходящее от тебя.
…Смогла бы я… любить тебя? Да, так чисто и тонко, как никого на свете, вглядываясь в твои глаза, ощущая трепет твоего дыхания, чувствуя биение твоего сердца и частоту пульса, ощущая прикосновение губ… Хотелось бы видеть, как каждое утро открываются твои глаза, как ты расчёсываешь примявшиеся за ночь волосы, небрежно натягиваешь джинсы и при тусклом свете лампочки ищешь упавшую на пол зубную щётку. Да, я бы смогла… Смогла бы любоваться тем, как ты улыбаешься, слегка отвёдя глаза, как сосредоточено смотришь, проникая взглядом в глубь моего сознания, тем, что ты есть…
Конечно, бы смогла: жить, каждую минуту благодаря Бога, за дарованное мне счастье, вытирая слёзы перечитывать наши с тобой любимые книги, смотреть старые фильмы; придумывая сказку, называть нашими именами причудливых героев и забавных персонажей, размышлять над смыслом жизни, задавать тебе вопросы, на которые давно уже знаю ответ. Так жить… Засыпая под звуки твоего голоса, наблюдая за движением рук, за тем как ты мило щуришь глаза в блеклом свете ночной лампы и наивно шутишь. Закутываясь в тебе, как в тёплом одеяле, дремать всю ночь, а утром ощущать прохладу осени и слышать в твоём шепоте морской бриз и дыхание ветра.
… Даже сейчас, порой мне кажется, что ты знаешь всё, сможешь рассказать то о чем я попрошу: например, о том, кто создал Солнце, придумал салют и сказку о великане, сумевшем выпить море или про холодное серце. Ты это сможешь…
…любить меня. Смог бы? Чувствовать меня своей половинкой, тонуть в моих глазах и прислушиваться к шороху моих ресниц…
Но ты лишь друг… Хотя, не "лишь", а уже. Ты самое лучшее, что есть у меня, то, что поделило мою жизнь на две части: на ту, что была до тебя и ту, что после.
Мне кажется, я знаю тебя много лет, будто мы росли вмести, сидели за одной партой, ты дёргал меня за косички, гордо носил мой портфель и дрался из-за меня с мальчишками. А я в свою очередь, ревновала тебя к каждой знакомой девчонке и улыбалась, глядя в глаза, наполненные блеском…
Хочу, лишь пожелать тебе: чтобы эта девушка любила тебя так, как я могла любить тебя, чтобы она смотрела на тебя так, как я смотрела бы на тебя, чтобы она, как и я отдавала бы тебе всю свою нежность и чтобы не могла вдохнуть воздуха без душевного трепета с мыслью о тебе, и чтобы каждой вечер она плакала, как я, благодаря Бога за эту любовь, чтобы она так же, как я, каждое утро ловила бы твой взгляд и улыбалась мыслям о том, что она все же, отбила тебя у простой девчонки, чья память всегда будет хранить тепло далёкой встречи и нежность тех чувств, что всегда будут жить в сердце.

…Чтобы она так же любила тебя, как я… уже люблю.

В колонках играет - Jon Lord
Настроение сейчас - Отличное

Не мое, но за душу зацепило. А ведь такое происходит повсеместно....


Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся,
тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми
весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно
красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.


Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не
зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был
перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-
под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и
наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только
во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой
день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены
кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но
она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не
алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я
просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за
чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -

рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же

тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала

продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по
рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три

рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в
глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже

прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико

захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая
слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала
слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.



Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и
даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и
молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,

что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.

Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за
одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал,
просто молча плакал...

У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную
ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном.

Я купил торт, и бутылку красного вина.

И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не

сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не

гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,

поздравляй.

У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.



Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня
без

подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...