Нанесение макияжа улучшает осанку и координацию движений

Длительное наблюдение показало, что бабушки, проводящие регулярные упражнения с помадой, тушью и пудрой, имеют отличную осанку, реже падают и получают переломы, чем их не разукрашенные сверстницы.

Французские ученые обнаружили, что ежедневное нанесение макияжа улучшает чувство равновесия и координацию движений, тем самым играя роль своеобразной гимнастики.

Поэтому пожилые женщины, которые привыкли пользоваться декоративной косметикой ежедневно, реже падают и имеют лучшую осанку.В исследовании, проведенном в Университете Сент-Этьен, приняли участие 100 женщин в возрасте от 65 до 85 лет.

 

 

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!



Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!


Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Настроение сейчас - :)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Во как!!!

интернет-магазин здоровья и красоты - приглашаем менеджеров по продажам :)

В колонках играет - Я!
Настроение сейчас - отличное!

Как родилась пандочка!

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки..

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до укачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку


p.S. Стих прислали друзья красоты и здоровья.

Читать больше разного в блоге....

:) прислали друзья!

Специально для отбивания аппетита. Игра легкая и веселая. Пишем совершенно несовместимые между собой продукты питания. Например: Манная каша и селёдка.
Следующий игрок пишет (начиная с последнего продукта): селёдка с кефиром. Третий уже отталкивается от кефира и пишет так: кефир и солёные огурцы... вот и весь смысл игры.

Начинаю: Селедка и яблоко

:)

Настроение сейчас - Отличное!

Хотите узнать, на сколько вы владеете навыком соблазна?

Этот тест, возможно, поможет вам исправить ошибки, если они есть. Вы узнаете всю правду о своих способностях соблазнять уже через пару минут! Проверьте себя прямо сейчас!

Пройти тест "Проверка навыков соблазна"


Отправьте ссылку друзьям - пусть протестируют себя!!!

Думаю, будет приятно :)

http://www.oryon.ru/content/files/friends.htm

Реальные высказывания клиентов банков (скрупулезно собранные сотрудниками)

Эти перлы были получены мною, менеджером компании Глорион на личную почту от друзей :)

Объясните мне, как простому смертнику, ...

(повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

- Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону
и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Депозит подразумевает под себя...

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

Скажите, а какой у вас режим дня?

.... я хочу открыть накопительский вклад.

Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.

Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня истек срок годности вклада.

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

(о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.

Мне ваш северный филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Там было написано русским по белому...

Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)

У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Это звонит из Липецка ваш абонемент.

Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Я была носителем карточки "Трансаэро".

- Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.



Хотите такой? Посмотрите каталог аромамедальонов, медальонов и эфирных масел






.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.


Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!


Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.


И перестаньте отливать под стол!


У тебя радости полный свитер.


Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Не дёргай Катю за волосяной покров!


Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.


Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!


Вот запью и не приду в школу!


Ну что, дети, сделаем перекур?


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте

мыть коридор.


Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


В десятом классе стыдно в туалет ходить.


Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.


Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель всё-равно женат.


Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний
лучше бочком.


Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.


Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!


Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


Маша, потом вытрешь свою лужу!


Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.


Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!


С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?


Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану


Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.


Вы меня усвоили?


Ты весь урок смотришь на меня затылком.


Микробы попадают в наш организм с руками.


Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

.

.

.

Ответы оставляйте в комментах.

В колонках играет - Николай Кусков - Mysterious Rain
Настроение сейчас - С возвращением :)

Перлы из школьных сочинений (наиболее полная подборка!)

Перлы из школьных сочинений, полученные менеджером компании Глорион на ORYON.ru от друзей



• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  
  
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
  
  
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  
  
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  
  
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  
  
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  
  
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  
  
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  
  
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  
  
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  
  
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  
  
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
  
  
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  
  
• Герасим налил Муме щей.
  
  
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  
  
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  
  
• Отец Чацкого умер в детстве.
  
  
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  
  
• Под старость лет его приковало к постели раком.
  
  
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  
  
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  
  
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  
  
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  
  
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  
  
• Шел полк французов и кутузов.
  
  
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  
  
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  
  
• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  
  
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  
  
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  
  
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  
  
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  
  
• Герасим ел за четверых, а работал один.
  
  
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  
  
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
  
  
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
  
  
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  
  
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
  
  
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  
  
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  
  
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  
  
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
  
  
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
  
  
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  
  
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
  
  
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  
  
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  
  
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  
  
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  
  
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  
  
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  
  
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  
  
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  
  
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
  
  
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
  
  
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
  
  
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
  
  
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  
  
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  
  
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  
  
• Костёр замёрз и угли закоченели.
  
  
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
  
  
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  
  
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
  
  
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
  
  
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  
  
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
  
  
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
  
  
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
  
  
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  
  
• На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  
  
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  
  
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
  
  
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
  
  
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
  
  
• Летать на костылях непросто, но он научился.
  
  
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  
  
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
  
  
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
  
  
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
  
  
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
  
  
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
  
  
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  
  
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  
  
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  
  
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
  
  
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
  
  
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
  
  
• Папа Карло вырубил Буратино.
  
  
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
  
  
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  
  
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
  
  
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
  
  
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
  
  
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  
  
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
  
  
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
  
  
• Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
  
  
• "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
  
  
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
  
  
• На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
  
  
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  
  
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  
  
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
  
  
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  

Красота и здоровье, психология отношений на ORYON.ru

Настроение сейчас - Good!

Памятка работнику "нашей" компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. И это без учета того, что им может помочь ORYON.ru

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место, например владельцу проекта ОРИОН - ORYON.ru Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ