Комментарии (0)

True about life

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Легкость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная вещь!

Вот она где, мудрость то, друзья мои !!!

"Полная Банка"

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то,

что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали

важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время

и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время

супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде

всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Комментарии (1)

no comments

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Фарнир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

Комментарии (0)

XD

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения _Gnus_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЯ ПРАВДА О RMA!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ)))))

Комментарии (2)

poradovalo)))

Суббота, 13 Октября 2007 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О ЧЕМ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕШЬ???)

НАЖМИ НА КАРТИНКУ

Комментарии (1)

=D

Суббота, 13 Октября 2007 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Винни_ака_Пух [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

Комментарии (0)

Milo

Суббота, 13 Октября 2007 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Kolobkov_net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тому, кто мне нравится... =)

А Вам понравился этот шарик? Если да - смело копируем его к себе в цитатник! =)

Комментарии (0)

)))

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения tanita_tikaram [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скороговорки от Мартиросяна

1. Моет Кузя пузо в джакузи.
2. Савелий весело насиловал Василису
3. Слала Лариска смс-кой слово "Киска"
4. Бил дебила бодибилдер Данила
5. Делает педик Юра педикюр Юле
6. Дима Билан бьет дебила, но про дебила уже было
7. Ингиборга Дапкунайте
8. Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен ищет рыбу в Рамблере
9. Ночью вступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной
10. Чатится в чате Анечка с хачиком, а хачик чахнет чихая в Черроки
11. Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам
12. Шура Шнурова ошарашил шуткой,а Шнуров Шуре дал по шарам
13. После "Доширака", широко дыша, Кадышева еле дошла до душа
14. Куралесил Кричевский с Крачковской в Карачаево-Черкесске
15. Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали...

Комментарии (0)

mozhet kaknit' poprobovat')))

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Emouvante [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старенькие шуточки, но смешные!!)))

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Комментарии (0)

AHAHAHA=)))

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 00:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГАЛЫГИН

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из
собственной квартиры.
Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт,
нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии
олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее
красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для
дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря
нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное
море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну
насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке.
Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и
езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий
на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как
задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в
говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не
забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать
причиной пожара в лесу!

Комментарии (0)

super)))

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.