Спустя полгода, я вдруг вспомнила, что у меня есть блог! И, раз у я сюда забрела, значит надо сюда написать) 
Попробую сделать что-то вроде подведения итогов- вещь полезная, да и порядок в голове наводит. С чего бы начать? 
Где-то с июля месяца я практикую любовь к себе) Не в пошлом смысле,а в платоническом. Странно, но ,начиная с восьмого класса, все свои достижения я посвящала кому-то. Скинуть вес? Ок, ради него-легко. Новая прическа? Мне незачем,но чтобы ЕМУ понравилось - тоже ок. И так во всем. А осознала я все это только прошлым летом, когда наконец оказалась в своеобразном изоляторе, т.е. не будучи ни в кого влюбленной. Сначала было непривычно, а теперь я кайфую! Переломный момент: поездка в Египет с моей подругой. Переломный в двух моментах: 1) я достигла своего максимума в весе (80 кило), а во-вторых, до меня дошло, что ничто так не красит девушку, как ее любовь и уверенность в себе. Серьезно! Это так банально, и вроде известно всем, но важно чтобы доперло..И Тадаааам - до-пер-ло! Вот такая простая и важная истина, а привнесла в мою жизнь спокойствие (насколько это возможно), и некоторую гармонию.

И нового, важного и созидательного пожалуй стоит упомянуть новую философию восприятия жизни, которую я подчеркнула у своей подруги. Восприятие всех ,кого встречаешь на жизненном пути, как учителя. Прибавлю к этому, что я стала задавать больше вопросов. Обо всем: почему? откуда? куда? кто? Я по-жизни информационный маньяк, мне постоянно требуется свежая информация о том, что меня интересует, постоянный поток новых знаний обо всем, источники вдохновения. И отсюда еще пара усвоенных жизненных кредо: мир (впрочем, как и жизнь) - это открытая книга. А читать ее быстро,или смакуя каждое слово - личное дело каждого. 

Другой важный девиз - радоваться мелочам. Это так здорово, и так важно. А если это умение идет в комплекте с оптимизмом, то все вокруг наполняется новыми красками, а депрессии отступают, понурив голову. Именно это умение держит меня на плаву в минуты стресса, когда хочется сломаться, раствориться, спрятаться от мира и упиваться своими проблемами. Но нет. Я сама высмеиваю это в себе и близких, а посему не могу.не имею права так делать. Спасение? Луч радости в темном царстве и знание, что рядом кто-то есть. К слову, только в осенью и январе этого года я ощутила всю прелесть поддержки. До этого все это было лишь словами, на деле с проблемами я встречалась одна, оставляя друзей и близких позади. Однако, нет более сильного антидепрессанта чем поддержка, о которой не просишь, на которую даже не рассчитываешь. Друзья познаются в беде? Да!  И эти полгода были полны открытий в этой области. Не хочу, да и не буду переходить на личности. Просто спасибо всем тем,кто есть в моей жизни. Так или иначе вы меня постоянно чему-то учите, и накопленному опыту нет цены. 

Так много всего случилось, но писать вроде не о чем. Конечно я могу устроить здесь бачок для выброса всего наболевшего,но зачем? Сегодня я прочитала,что если делиться счастьем, то счастья меньше не станет. Тоже правда. В таком случае, если я буду сюда заходить,то лучше уж я буду писать о своих мыслях (этакое философствование с самой-собой), о чем то хорошем. И может капельку поскулю (самую капельку). 

P.S. Около месяца назад, по дороге домой, я встретила бабушку около метро. Нет, не мою родственницу,а обычную старушку, которая просила денег на лекарство. Обычно попрошайки злые, мол "дай денег и иди куда шел", а эта...Она меня тронула. Вообще я доверчивая и очень наивная. У меня не было ни гроша с собой (как на зло!), а она даже не подумала на меня огрызнуться. Наоборот. Она стала ... со мной говорить...Она стала мне рассказывать о своей жизни, о своем муже, шутках судьбы, волею которых она исколесила всю Россию,и вынуждена заканчивать свой век в каморке на окраине Солнцево. Скажете наврала , чтобы разжалобить? И пусть Но я поверила каждому ее слову,я была готова заплакать рядом с ней, когда она рассказывала о гибели ее мужа, который прикрыл ее собой, о любимых книгах, о детском доме. Человек, прошедший через такое стоял передо мной не имея на жизнь никаких обид, а в глазах, на которых выступили слезы, готовые катиться по морщинистым щекам было только одно: аппетит к жизни. "Я хочу жить!" сказал мне она. Старушке порядка 90 лет, у нее остались только воспоминания и ни гроша  в кармане, и душа, сродни детской. Более того, когда мои ноги уже окоченели и просились домой в тепло, оказалось что  она так прикипела ко мне, что обещала на следующую встречу принести старый фотоальбом и книгу Эмиля Золя. Представьте, она хотела подарить мне книгу (посторонней девице, которая ей по-сути никто, отдать книгу, которой она зачитывалась с юности)! Не это ли иллюстрация к тому, чтобы учиться у встречных людей? 
Больше я ее так и не встретила, но хочу верить, что у нее все хорошо.

Ух, какое заурядный заголовок, для не менее заурядной темы. Итак, в связи с последними событиями в моей жизни, и судьбах моих близки, я серьезно призадумалась на тема перемен в жизни. Ведь одно дело, когда выбора просто нет, и  ты просто приспосабливаешься жить в новых обстоятельствах, а совсем другое- менять совою жизнь осознанно. Я уже говорила, что не верю, будто люди меняются. Однако в то, что счастье  судьбу мы делаем своими руками, я охотно верю. НО, ведь. не каждый способен изменить привычное течение своей жизни. Вот мне, например, не хватает духу бросить универ. Возможно потому,что не знаю ради чего бросать, и за неимением альтернативы сижу в своем Московском Прости Господи Университете(он-же педагогический).

Но есть и люди,которые точно знают чего хотят (научите меня как?!). Именно такие люди ставят себе цели и добиваются их, именно они ищут себя, меняя университеты, и находят. БРАВО. Искреннее, сердечное браво! Будучи тем еще "цветком в проруби", такого склада личности меня завораживали. Рядом с ними я себя чувствую такой маленькой и ..неоперившейся что ли..И, кстати, в такого плана парней я постоянно влюбляюсь - категорически в себе уверенных, имеющих свое мнение буквально на все и не оглядывающихся на мнения окружающих. (Я тоже не особенно загружаюсь мнением, поступающим извне, но в моем случае это скорее пофигизм. ) :-)

И вот, наконец, главный вопрос: с чего начинаются эти преобразования в жизни, эти превращения из индивидуума в личность? Или кому то просто с рождения дано видеть все как на ладони, а кому то безвольно плыть по течению реки "Судьбы"? Стоит ли бросать все при малейшем душевном намеке? И как,расскажите на милость, как люди себя находят?????

Сколько ни пытайся, сколько ни мучайся - человек не изменится. Я не говорю насчет привычки ставить чашки полные заварки в раковину, или  вешать одежду на спинку стула. Это мелочи. Человек сам по себе, без масок, штукатурки, переживаний - голые эмоции и мысли,которые от себя не скроешь - это неизменно. По опыту говорю.

Всю жизнь я выступаю за то, чтобы близкие выговаривались мне, если есть такая необходимость. Все нужно выпускать пар. И я готова слушать хоть всех сразу и предельно внимательно...Но сама я, как ни крути, основные трагедии переживаю сама с собой. Вот сейчас обвалилась на меня очередная порция драм - да, я рассказала друзьям, и была безумно рада когда подруга примчалась с другого конца москвы чтобы обнять и выпить чаю - это дорогого стоит. Но вот бал окончен, я дома. Помимо меня здесь еще 1-2 человека. И каждую секунду пребывая здесь, я страстно желаю, чтобы меня оставили в покое. Ибо я сама разберусь когда мне мыть пол, когда чихнуть, а когда шикануть и выпить стаканчик Колы. И я всем своим видом даю понять даже самому невосприимчивому человеку, что я не настроена на диалог, что мне откровенно плевать на мнение окружающих о моем рационе. И как бы я не старалась ответить мягко, все летит мимо чужих ушей. Если бы мне предложили всю квартиру в полное распоряжение, где единственным спутником будут мои переживания и сны- я соглашусь. Потому что последнее, что я хочу - это чтобы меня трогали. Ибо когда случается что то неприятное и непредвиденное я варюсь в своем мирке, а выковыривать меня оттуда - это все равно что гулять по минному полю времен 2й мировой - рванет или нет? 

Так что да, как бы я не жаждала быть экстравертом и переживать все вне своего мира- нет. думаю дальше прогресс вряд ли сдвинется. Ровно как и объяснение другим,что своими бытовыми "проблемами" они только сами лезут под "горячую руку" - бесполезно. 

Что есть то есть. Буду решать как алгебраическую задачу, когда как бы тебе ни были неприятны условия задачи, они безоговорочны и плясать нужно от них. Другого не дано. Только бы сил хватило решать такие задачки,заданные Жизнью.

Знаете, я не люблю чувствовать себя амебой. Просто я в принципе не такой человек, но сидя без дела именно в это существо я превращаюсь. И вот, я представила себе комнату, и там две меня - одна спокойная, немного тусклая, сидит на стуле и взгляд у нее безжизненный - это я без дела. Вторая я уставшая, но жутко довольная; вымотана, но улыбается- ей есть зачем проснуться завтра и она счастлива. Из двух вариаций я выбираю последнюю. Но...

Но как совместить несовместимое? С одной стороны я очень люблю айкидо - обожаю, как поняла с первой тренировкой в этом учебном году - и  по танцам я очень скучаю.  Я просто загорелась идеей пойти наконец на современные танцы- два года назад я в них влюбилась и не могу дождаться конца разлуки. И да- я прекрасно понимаю, что айкидо и современные танцы это как сахар  с солью смешивать- но в этом вся я. + приправлю ка я это все желанием ходить на курсы академ.рисунка, щепотку учебы в универе....Смесь напоминает порох... И еще,  это подается с работой в области фотографии и, возможно участием в команде квн. И в голове еще куча планов и проектов. 

Я понимаю, что это совместить почти невозможно. Но я уже засиделась на месте. Удачи мне =) 

Кстати, как вы раскрашиваете свои будни? 

И на закуску - фраза пришла в голову, когда я шла домой со свидания...

Как бы ты не раскрашивал свою жизнь, она будет серой и пресной, если рядом не тот человек (с)

И снова здорова. не усидела я на диете и разрослась обратно- не могу не есть с приходом "красной армии". Но вот я снова свободна от "ежемесячной осады" и могу вернуться к своим грандиозным планам. Итак , пересчитаем наших баранов: есть вес который нужно сбросить (предполагаю эдак кг 8 скинуть) мб немного меньше =) в подмогу имеются огромное желание похудеть. полуторчасовые тренировки три раза в неделю и 2 антицеллюлитных геля: Гарньер и Avon ( со специальной насадкой). Лучший друг худеющего- кефир. ненавижу кефир, но вот немного выпью. и желудок перестает ругаться и есть н6е хочется больше. 

В прошлый раз за 4 дня скинула 2 кг. Итак,есоли прикинуть темпы будущего похудания то мне нужно около...16 дней для достижения необходимого результата. 

Эксперимент стартует сегодня =)) ) 

Было съедено киви, выпит чай, затем творожок, выпит еще один чай. вечером меня будет из института ждать гречка, а на сон грядущий кефир. Уже сделала легкий массаж Гарньером. То же будет вечером. 

Ужачи мне =)

 Итак, после мучительных поползновений я наконец залезла и села на НЕЕ. На Диету =))) Ведь лишний вес, как оковы, которые надо сбрасывть...Не так ли?) 

Welcome back в мое жизненное пространство. Сегодня я получила еще одно подтверждение тому, что ничего не проходит бесследно это раз, и что у всего есть обратных ход - это два =) 

С 13:00 за компом- видимо насижусь тут на неделю вперед =)) 

Завтра еду на собеседование...На сегодняшний день в 1 месте мне дали отворот поворот, во втором приняли, но не сраслось у меня. 1:! выходит. Посмотрем за кем будет завтрашний день =)) 

Вот так ни о чем и обо всем =) 

За дни прошедшие в дали от ли ру. Произошло .... да ничего почти не произошло. Очередной день, очередная тренировка. Рождение мысли (насколько пустой или примитвной судить не мне) :

Современные отношения между парнями и девушками все больше походят на взаимный test-drive (c)

Суббота...просто день раздолбайства, хождения по квартире, утопания в своих личных проблемах. Каждую свободную минуту стараюсь держать себя под контролем. Обычно меня одолевают эмоции и я под их волной теряю контроль над ситуацией...Сейчас я не могу себе этого позволить. Чито нам каждый раз говорят на борьбе? "-Держи контроль. Всегда. Никогда не отпускай." Вот и сейчас. Что то вроде работы над собой. Хочу спать  заставляю себя вставать...этакий добровольный мазохизм. Причем мне даже нравится. А еще стараюсь не жаловаться. Почему то жалоба или каприз, если это входит в привычку, вызывает у меня отвращение к ноющему человеку. Не хочу питать отвращение к себе...

Воскресение. Утро. Комп. сообщение - Давай в час? вообщем весь день про Даф, смех, фотоаппарат и радость которую он с собой принес. Про тупых жирных дядек, пристающих на улице (как это омерзительно, друзья мои...прям Бррр)

-Дэвушка у вас грудь красивая. Займемся сексом? (Оо..это конечно в кратцЕ,но господа. Откуда же в людя столько самомнения? тем более в толстеньких и лысеньких))) 

А вообще ничто не смогло испоганить 26 ....) Даже чудовищный недосып и потянутое запятье с утра пораньше.

Плоды воскресения))

Девушка на фото- Дафна

  http://www.liveinternet.ru/users/dafnushka/profile

За дни прошедшие в дали от ли ру. Произошло .... да ничего почти не произошло. Очередной день, очередная тренировка. Рождение мысли (насколько пустой или примитвной судить не мне) :

Современные отношения между парнями и дувушками все больше походят на взаимный test-drive (c)

Суббота...просто день раздолбайства, хождения по квартире, утопания в своих личных проблемах. Каждую свободную минуту стараюсь держать себя под контролем. Обычно меня одолевают эмоции и я под их волной теряю контроль над ситуацией...Сейчас я не могу себе этого позволить. Чито нам каждый раз говорят на борьбе? "-Держи контроль. Всегда. Никогда не отпускай." Вот и сейчас. Что то вроде работы над собой. Хочу спать  заставляю себя вставать...этакий добровольный мазохизм. Причем мне даже нравится. А еще стараюсь не жаловаться. Почему то жалоба или каприз, если это входит в привычку, вызывает у меня отвращение к ноющему человеку. Не хочу питать отвращение к себе...

Воскресение. Утро. Комп. сообщение - Давай в час? вообщем весь день про Даф, смех, фотоаппарат и радость которую он с собой принес. Про тупых жирных дядек, пристающих на улице (как это омерзительно, друзья мои...прям Бррр)

-Дэвушка у вас грудь красивая. Займемся сексом? (Оо..это конечно в кратцЕ,но господа. Откуда же в людя столько самомнения? тем более в толстеньких и лысеньких))) 

А вообще ничто не смогло испоганить 26 ....) Даже чудовищный недосып и потянутое запятье с утра пораньше.

Плоды воскресения))

Девушка на фото- Дафна

  http://www.liveinternet.ru/users/dafnushka/profile