странно как-то все это..но прошло вроде бы не так уж много времени, но очень многое изменилось. изменилась я и мое отношение ко всему. хотя это "многое" для меня и есть ВСЁ. а ВСЁ - это отношения, отношения с человеками, которые мне близки, важны и необходимы.
все мое изменение началось 14 февраля прошлого года. как это бывает вместо того, чтобы с любимым парнем проводить столь замечательный праздник, сижу дома за компом в глобальной сети и знакомлюсь с обыкновенным человеком. естественно разнообразие меня радовало. начали встречаться, хотя парня, с которым уже три года почти встречалась так и не бросила..но все решил мой день рождения. старого бросила, новому изменила. но он остался со мной. примерно месяц жили вместе. даа интересное чувство - жить маленькой семьей ))
но случилось самое страшное! я влюбилась! даа впервые после моего маленького увлечения (хотя на тот момент об этом человеке я бы так не сказала,но он (о нем я писала ранее) смог подарить мне то самое необыкновенное чувство, которое толкнуло меня на те изменения в феврале), но сейчас не об этом.
как говорят: мы любим не человека, а ту мечту, что он подарил и ты как дура в нее поверила!
так произошло и со мной.
вроде наша встреча ничего опасного для меня не предвещала..но стоило пообщаться немного больше..баааааабах большой бабах как гром среди ясного неба: бабочки в животе, птички поют, солнышко светит, небо голубое и все это МОЕ, и все это для МЕНЯ!
приехала, встретились, на следующий день сделала то, чего никогда бы не сделала..но вот как раз таки весь этот год и прошел под этим лозунгом: "делай все, чего никогда бы не сделала". да я осталась у него..зачем? чем я думала? просто ооочень сильно хотелось быть с ним в тот момент рядом, просто любила )) казалось раз он позволил остаться значит это все таки имеет какое то значение для него. но нет я ошибалась и в ту же ночь была договоренность: мы только друзья, каждый делает, что хочет, с кем и когда хочет!
это было в ночь на первое сентября.подруга до сих пор мне тот день припоминает. ехала в общественном транспорте, улыбалась, как дурочка всем подряд, да и вообще просто в пустоту. была счастлива!!! был дождь, холод дикий, а я улыбалась ))) даже, когда в универ пришла, одногруппники сказали в один голос, что влюбилась. самая лучшая косметика для девушки - любовь!
да я пыталась себя обмануть, заставить поверить, что так будет правильно, и все равно надеялась, что он позволит мне мне стать к нему ближе..но сколько бы времени не прошло - ничего не менялось.
помню близился его день рождения. ВПЕРВЫЕ ЗА 3 ГОДА У МЕНЯ ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ПОДАРОК. когда я увидела эту вещь, я поняла что ВОТ ОНО, это действительно ему понравится. сразу пробежало несколько мыслей и по нескольким параметрам поняла, что именно это точно понравится. 2 недели просто сгорала от нетерпения вручить эту прелесть. и я не ошиблась. я так волновалась в тот день. ему подарок понравился очень-очень! сначала фальшивое объятие, мол благодарность за подарок. но после всрытия..эмоции были так чисты, так просто читаемы..я не ошиблась..никогда не забуду тот день..он меня обнял так нежно, даже не ожидала, даже немного растерялась.
двумя неделями позже призналась в любви. глупо, наивно. не смогла все в глаза сказать. не смогла побороть свою слабость.
не сказала бы, что он меня использовал. я сама этого хотела. хотела лишь какое-то время проводить с ним. и это получалось лишь только ночью. хотя все равно мне этого было мало.
встречались гле-то раз в неделю..ждала в субботу звонка..всю неделю ждала..скорей бы суббота..никому не пожелаю такого..но это было то самое время, когда я чувствовала, что этот человек мне дорог. но после признания стала холоднее.
это некоторым образом изменило мое отношние к этому человечку. меня только одно держало рядом: если он меня не любит,то по
я знала, что он любил другую девушку. знала. близился ее день рождения и тогда я была у него. заметила. в ванне был букет прекрасных роз. было больно. но ничего не изменишь.
второе событие, изменившее мое отноешение к нему, стало то, что он ушел спать от меня в другую комнату. потом вернулся и попытался объяснить свое действие, но ничего не помогло. понял, что задел меня этим пытался успокоить, но все равно спалось мне очень хреново. днем попытались опять поговорить, не понимала, что он тогда хотел сказать, да и сейчас до сих пор не могу понять. могу только догадываться. он заметил, что я совсем замкнулась и все-таки попытался хоть как-то успокоить..да это помогло, но все же оттолкнуло. решила, раз я не могу изменить ситуацию, то должно изменить свое отношение к ней. так оно и было.
мне было больно, что не могла быть ближе к нему. не могла ничего изменить. стала проявлять меньше внимания, меньше нервничать, да и загоняться по этому поводу решила меньше, просто поняла, что ничего не смогу изменить! поскольку у нас не было обязательств друг перед другом, я могла проводить ночи не только с ним: то это был друг, с которым меня познакомила моя лучшая подруга, то новый парень с потока, то его друг, то мой друг да и мало ли их там было..уже всех и не помню..все только ради того, чтобы заглушить эту нестерпимую боль, от того, что он никогда не будет рядом со мной..хотя тоже понимала, что это самый дурацкий способ заставить себя перестать чувствовать что-либо к этому человеку, никто не мог меня заставить забыть его. он до сих пор не знает, что когда он мне отказывал в чем-либо (либо просто погулять, либо приехать к нему) я либо шла и напивалась, либо шла на ночь к другому. все просто решалось.
на новый год решила никакого особенного подарка не дарить. просто оставила сувенир на столе и ушла )) даа нескоро он меня поблагодарил, но все таки это было сделано. а потом спросила хотел бы ли он чтобы на новый год я осталась с ним на что получила ответ, что это было бы неправильно и неразумно. было очень неприятно это узнать.
во время сессии все было как-то странно хорошо. приходила к нему после каждого экзамена. как-то странно даже не спорили или я этого не замечала..однажды мама мне читала морали по поводу плохо сданого экзамена как раз в тот момент, когда я находилась у него...так рыдала..он наверно намеренно не слышал как я плачу. так хотелось, чтобы подошел и успокоил. а когда зашла в комнату к нему лишь посмотрел в мои заплаканные глаза и спросил все ли хорошо..единственное, что спасло на тот момент, так это то, что я была больше расстроена спором с матерью..
уехала домой после сессии и начала вбивать себе в голову, что пора с этими непонятными отношениями заканчивать. все каникулы старалась не писать, он тоже не старался каким-либо образом поддерживать связь. считала, что все так и сложится.
приехала, выбесило то, что как всегда меня намеренно игнорил. заметил какую укладку сделала моя подруга, как вторая одела едва ли заметное декольте (вот когда у меня было декольте, что чуть грудь не вываливалась, так он не замечал), вот и на этот раз он не заметил, что я подстриглась..хотелось убить его, а себя в отдельности. потому что как я могу чувствовать себя девушкой, если даже самое обыкновенное в девушке не замечают.
в этот день все и произошло. 7-8 февраля. вроде как и оба пришли к этому мнению. вроде как и он первый дал мне от ворот поворот.
