"Я не любил её"
Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её? ©

Я не буду страдать или плакать.
Да, любила! И буду любить...
Но в душе моей высохнет слякоть -
Я смогу скоро все позабыть...

Я смогу, я сумею - я знаю!!!
Тихо миру всему улыбнусь.
Я теперь от тебя отдыхаю...
Знай, что больше к тебе не вернусь..

А.В.Доманская

тяжелые времена настали. учеба, сессия. а ведь это только начало, а уже нет сил. но мы же прорвемся, идеваться нам некуда. я же сильная. выдержу. а еще хочется поддержки. прийти домой, а там тебя кто-нибудь ждет, беспокоится, готов обнять и вселить надежду и силы, что все будет и будет по высшему разряду, потому что *ты же моя умничка, иди ко мне*. как мило и наивно, но именно этого мне не хватает. но с другой стороны... я же научилась быть сильной и независимой, и это неоспоримый плюс для меня, но..
НЕ УМЕЮ Я БЫТЬ СЛАБОЙ. как странно. этому мне наверно долго придется учиться, хотя должно быть заложено природой. а может (на что я надеюсь) не от меня это и зависит, что в принципе печально вдвойне. но все равно я не сдаюсь. да и все же я должна оставаться сильной. некоторые люди нуждаются моей поддержке, в моей силе, а я не имею права отказывать.
но все же хочется расслабиться в чих-то объятиях, где я буду находиться под надежной защитой.

Единственный способ сейчас избавиться от этого чувства, так это написать здесь. Пишешь здесь каждый раз и легче становится, наверно поэтому никогда и не пишу о хорошем, потому что не хочу забывать и отпускать от себя это все прекрасное.
Но сейчас не об этом.
Сейчас меня жрет ужасное, дикое чувство. И имя ему РЕВНОСТЬ. Ну за что мне это??? не хочу не хочу не хочу аааааааааааааааа я же так давно не испытывала этого чувства и даже не знаю, что теперь с ним делать. Бооооооооооооже как хочется плакать, но все же сдерживаю себя еще. Еще чуть чуть и все. Сорвалась. Я не хочу это чувствовать. Я просто не имею права на это. Больно, дико больно от осознания того, что сейчас человек, которого я люблю с кем-то сейчас. Целует, обнимает, касается, а еще хуже от мысли, что дает ей такую же неисчерпаемую нежность, что и мне дарил. Это невыносимо. А смогу ли я все-таки это вынести? Да, наверное. НО если да..то это уже не то. Не то и не так. Все будет по-другому. Хотя и знаю, что не хочу, но так надо. Если не хочешь, детка, чтобы было больно. Отгородись нахрен от этого мира. НО я ему обещала, что буду стараться, стараться терпеть, стараться любить, не смотря ни на что. Но мне тяжело так, зная, что он сейчас кого-то ласкает, а не думает о том, чтобы ждать встречи со мной.
Слишком много всяких НО..
Но я буду стараться, как и обещала. И опять же НО.. это уже не чистые чувства, а желание сохранить и сдержать свое обещание. Ну вот, детка, уже лучше. Легче. Отпускай.

Я исцелена
Душа моя сильней.
Из пепла и огня
На веки стать твоей. —
Я исцелена
Надеждой и судьбой.
Ты должен знать, что я
Исцелена тобой.

надоело. когда же смогу спокойно жить? ..без эмоций, без желаний, ни о ком и ни о чем не думать.. Просто наслаждаться жизнью. Видимо это очень сложно для меня просто радоваться.. мало и надо все-все-все по максимуму. а для нас это слишком большая роскошь в наше-то время.

вот говорят мне, что я влюбилась..да быть того не может. я не могу себе этого позволить. иногда не знаешь, что говорит сердце или разум. сердце говорит бросайся в омут с головой, а разум по опыту своему ограничивает. а может наоборот. не знаю.
надо просто решить все это раз и навсегда.
что делать и как с этим дальше быть.
может просто сразу уйти без объяснений? и не париться и дальше встречаться с теми, кто будет ценить, уважать и доказывать мне, что все-таки я девушка и настоящие мужчины еще не перевелись еще на этой грешной земле.
какая же я ранимая..не мало в детстве, видимо, меня роняли )))
мое спокойствие дороже.
но и не попробовав из-за страха, наверно тоже не вариант. лучше жалеть о том, что сделал, чем о том чего не сделал.
я опасаюсь, но пора решать и решиться наконец.

Вот почти и закончилась весна. А чуда так и не произошло. Я все так же одинока и порой даже не знаю, куда себя деть и чем занять. Снова начинать это бл*дство как-то не хочется, но и другая мысль в голову не приходит. Стараюсь читать, но все равно мало отвлекает от грустных мыслей. А все эти дурацкие размышления только и мешают учебе. Видимо счастливого будущего не предвидится.
Не позволяю себе влюбляться, а если кто и начинает нравится, то сразу стараюсь рвать все контакты. БОЮСЬ. Неужели я смогла все-таки сломаться? я пытаюсь вернуться в нормальную счастливую жизнь и просто ощущать хоть какие-нибудь эмоции, но ничего..НИЧЕГО нет. Я не помню, когда я в последний раз хоть кого-либо обнимала или целовала с проявлением чувств. Ничего не чувствую. Пытаюсь, но получается только раздражаться и злиться по любому поводу, вместо того, чтобы наслаждаться общением с человеком, который нравиться. А ведь он как раз-таки и раздражает, потому что нравится, так бы вообще было пофиг на все, что происходит вокруг. Вот и пришла к выводу: значит я все-таки испытываю хоть какие-то эмоции, но печально то, что они отрицательные; но все же плюс в том, что они существуют. Пытаюсь оттолкнуть человеков от себя, потому что боюсь опять испытать боль. Но только самый сильный и понимающий останется, и тот, кому все-таки я буду действительно нужна. Но поскольку сейчас снова полная неразбериха в моих отношениях, которые с трудом понимаю. Не знаю, на каком уровне мы общаемся, да и во что дальше перетечет это странное, новое для меня общение.
Просто страшно.
Но я и дальше всех буду отталкивать, дабы понять, что есть кто-то способный быть сильнее меня и позволить почувствовать себя в безопасности. А до тех пор еще пройдет неимоверно много времени. Буду просто ждать.

Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.

Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.

Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.

Их крылья поломаны. Жизнь опустела.
Осколки мечты впиваются в тело.
Поглубже педаль и ветер по венам.
Они не вернутся. Им нету замены.

ну вот и пришла долгожданная весна. вроде бы радоваться надо, но как-то совсем не получается..
сегодня днем готовила кушать. стою рядом с плитой и выглядываю через окошко на улицу. и наблюдаю такую картину: солнышко, тепло, кучка резвых детишек бегает по двору, веселятся, рядом с ними на скамеечках отдыхают родители, бабушки, дедушки...все так идеально. да и вообще вспомнилась эта пора - беззаботное детство. так захотелось вновь в него вернуться: нет никаких заморочек, никаких проблем..главное следить за временем, чтобы вовремя вернуться домой, ведь не хочется же пропустить мультики, а еще лучше, когда точно наказываешь маме, чтобы она тебя позвала, и тогда совершенно можно не беспокоиться о времени.
а сейчас что? сидишь себе в одиночестве, читаешь книгу (конечно хорошее время препровождения, но все равно не спасает от этого раздирающего в клочья одиночества). а хочется сбежать куда-нибудь, с кем-нибудь (неважно с кем лишь бы было хорошо рядом с ним) либо как вариант к кому-нибудь. идти с этим человечком по улице наслаждаться первым поистине самым ласковым весенним солнышком и своей не менее яркой и теплой улыбкой одарять того человечка, который идет рядом, и не менее счастлив, чем я.
но... все сейчас иначе..намного сложнее. надеюсь эта весна не пройдет мимо меня, просто хочу чтобы нашелся тот самый человек, с которым можно так наивно, по-детски весело провести время.