Чувствую необходимость начать писать на постоянной основе. Просто буду записывать то, что произошло со мной за день. Чтобы была возможность хоть как-то выплеснуть негатив, а не копить его. Знаю: когда пишу - отпускаю.
Муж не всегда понимает, но всегда слушает, когда это необходимо. Почему решила делать это сейчас? Второй раз за месяц начала реветь без причины. Хотя на самом деле причин море, но обычно как-то закрываешь на это глаза и продолжаешь жить свою жизнь. Первый раз - ревела весь день. Только успокоюсь, и опять. Новая волна. Вчера - час.
Вчера всё началось с того, что шла остановку и по дороге встретила девушку с ребенком. Малышка мне улыбнулась. И как-то так тепло стало. Внезапно посещает мысль: мне тоже надо. Вот мы планируем устроиться работать на аэс (чтобы получить свое жильё необходимо иметь ребёнка), сейчас надо забеременеть, уйти на лёгкий труд, дома сидеть продолжать развиваться/учиться новой профессии. Он устроится, а я пока буду числиться здесь. Уйду на фриланс. Как раз за три года поднатаскаюсь. И не выйду на нынешнюю работу. Уйду из этой системы восвояси.Далее еду в транспорте и вспоминаю все прелести мамской жизни. Понимаю, что не. Ну на фиг. Дети это не в игрушки играть.
Думаю надо глянуть что-почём жильё у нас. Понимаю, что можно взять кредит на однушку и её сдавать по той же цене, как мы снимаем двушку. Но. Осознаю, что это кредит на 20 лет и буду привязана в этом городе навсегда. Нет. Меня это не устраивает.
Тут же думаю, как всё заебало. Муж не может починить машину уже полгода (найти мастера), даже анкета на ту же аэс две недели не заполняется. Устала. Не хочу напоминать, толкать. Опускаются руки.
Приехала на работу. Думаю, зачем мужу такая унылая какашка, как я. Надо развестись. Буду жить с матерью (это будет отдельная история). А может вены порезать?..
Позвонила сестре. И начала реветь.
И тут понимаю. Настроение - создать себе проблему, утварить херню, чтобы потом об этом жалеть всю жизнь. Зачем? Вот и я хочу узнать. Как можно было за час от мысли "хочу ребёнка" прийти к "вскрыть вены"??
Всё это время в наушниках Многоточие - Атомы сознания.
Почему я не могу быть, как все? Просто жить эту жизнь, которая есть. Просто родить ребёнка и жить от зп до зп. Просто работать работу, быть на побегушках, ну потому что я самая молодая.
Проглатывать хуёвое настроение начальства. Работать с кончеными взрослыми тётками, которые ведут себя как капризные дети. Просто забить хер? Почему нельзя? Быть как все.
Я устала. Гнаться за мечтой. Иметь больше, чем перспективу накопить на квартиру за 10 лет и не иметь возможности выбора: родить или не родить. Или вместо накопления, например, хоть раз съездить на отдых. Я хочу иметь возможность выехать без удара по бюджету. Я хочу уважения на работе. Делаешь свою работу и быстро - все равно хуёвая. Даже когда помогаешь коллегам с работой (делаешь за них). Да, за это вряд ли можно уважать. Ты же должна, ты молодая. Ахаха. Блять.
Надеюсь после написания отпустит.
Кризис 30 лет, не иначе.
Проглатывать хуёвое настроение начальства. Работать с кончеными взрослыми тётками, которые ведут себя как капризные дети. Просто забить хер? Почему нельзя? Быть как все. 
