хммм,почему я так неуютно себя чувствую когда кому то нравлюсь? почему другим девушкам это нравится а мне доставляет лишь неудобства и создает массу проблем? я какая то неправильная девушка,наверное. хотя пока это вроде никому не мешает, правдо есть только одна проблема, мне легче с парнями договориться чем с девушками... может у меня должны быть только друзья, а подруги это не мое? хотя с другой стороны это мне не мешает, только иногда возникают небольшие проблемочки на этой почве, но ведь это все дела житейские... и неприятность эту мы переживем

банальность опять сплошная банальность... как же меня это все достало, почему постоянное deja-vu в моей жизни, ну вот постоянно те же ситуации, ничего не меняется, даже мое отношение к ним, а хотя давно уже пора привыкнуть...Ненавижу, просто тупо ненавижу и больше ничего...но знаю точно что все это пройдет как всегда, просто потерпеть... или хотя бы сделать вид что наплевать на все то что происходит, пусть самоутверждаются пытаясь меня погасить, я все равно горю ярко и не перестану...

пятница... люблю этот день, всегда ожидаю чуда, вот в эту пятницу я получила комплимент от одноклассника, он сказал что я первая "баба с яйцами" которую он видет =D я сначало думала обидеться, а потом поняла что ведь он прав, так как я себя веду не ведет ни одна девушка в нашем классе, а главное мое достоинство по его мнению это то что я запросто могу управлять людьми,клево)))
еще почему то когда я ехала домой мне стало жутко грустно, правдо это быстро прошло
хотя вечером,вернее почти ночью я решила прогуляться в гордом одиночестве только музыка составила мне компанию, и лишь теперь вернулась... на душе легко...
сегодня еду на дачу к подруге, там нет связи зато есть друзья, ооох гульну)))

я вот всегда думаю, почему никак не могу простить себе ошибки прошлого? ведь прошлого нет прошлое было. но почему то каждая ошибка прошлого глухо отзывается в настоящем, я очень часто повторяю те же ошибки, ну почему до меня не доходит с первого раза?! а бывает и так что я знаю что так делать не надо, что это не правильно но все равно иду и делаю и опять ошибка и опять глухая обида иногда даже боль... все же я не могу понять почему мне надо стать на те же грабли несколько раз чтобы понять что пора их убрать с дороги или хотя бы ходить вокруг? хотя есть и плюс таких ошибок, я всегда точно знаю как поступят другие, но надеюсь что когда нибудь и в этом я ошибусь и они поступят иначе

Настроение сейчас - злая!

ну почему я? ну почему всегда я? сегодня меня не двухсмысленно обвинили в том в чем я совершенно не виновата, подруга пьяная пришла на школьную дискотеку, я же лишь с ней возилась и отправила ее домой, а теперь я же виновата что она пьяная была! ну что за бред? классный руководитель считает что я спаиваю своих одноклассниц, как мило... ну где справедливость?! а если она экзамен не сдаст, я тоже виновата буду?! ну да, я ее подруга, ну и что? я теперь за нее в ответе? задолбало... где справедливость,вашу мать?

вашу мать! завтра в школу! а я по ней ну ни капельки не скучала, не хочу видеть всех этих учителей и учеников, опять косые взгляды и шушуканье в сторонке,нет чтобы подойти и сказать все что думают о моей персоне, ух бесят! ничего я еще отыграюсь! короче держите меня семеро,или скормите тонну шоколада чтоб я добрая была. вообщем начинаем новую жизнь и военные действия, больше никому уступать не буду.
что то у меня очень агрессивный пост получился, ну неважно, главное учиться учиться и еще раз учиться! ну еще и побуянить можно, надо только включить свою фантазию и прощай серые будни школьной жизни)))
вообщем, держись школа, я иду!

Настроение сейчас - подвожу итог

Наконец таки решилась подвести итоги уже ушедшего года, и так что же произошло со мной за 2007 год? Почему то в голове хаотично кружатся мысли и я все никак толком не могу их уловить,поэтому достану свой старый дневник и освежу память.
Черт,даже не знаю с чего начать! Вообщем напишу главное - я обрела замечательную подругу, Юля это о тебе ;) дальше начала общаться с человеком которого по идее знаю всю жизнь, но только в прошлом году сошлись и то случайно, но ведь главное что сошлись! Из хорошего еще я была в лагере,три недели у моря с замечательными людьми. Господи, что мы только там не вытворяли))) как это все приятно вспомнить, в первый же день убежала на море, на второй всю столовую забросали едой, потом меня порезали оконным стеклом, и я вся кровавая бегала по лагерю и пугала людей))) меня только на силу отнесли в медпункт)))а дискотеки? о Господи, наш кружок был самый заводной!!! хотя мы самые заводные были не только на дискотеке а везде! а ночью? у наше комнаты, где жили 5 оторванных девушек - я из вилейки Юля с краснухи и еще три с науян, постоянно собирались большая часть вожатых либо сам директор но никто не мог с нами справиться, особенно если перло нас всех))) ну вообщем в лагере запомнили нас все, кто-то с хорошей стороны а кто то нас просто ненавидел и мечтал от нас избавиться))) но все таки было жутко весело, и очень бы хотелось пережить это все еще и еще)))
еще у меня появился мой песик,которого теперь я безумно люблю, хоть я и хотела большого защитника,но главное что он меня любит и точно защитит)))
еще я начала общаться с некоторыми людьми из школы, такими как Агата и Оля, очень хорошие оказались)))
хотя за прошлый год случилось и плохое, во-первых уехала мама, а еще я полностью потеряла Олю, она стала совсем другой, с ней даже поговорить не о чем, это так обидно, но я уже ничего не могу исправить. Так же все еще бывший не дает покоя, что очень утомляет, но и это я переживу.
Вообщем прошлый год был удачным, не смотря на эти неприятности,но надеюсь что и этот будет не хуже, а даже лучше, потому как у меня грандиозные планы на этот год)))
Вообщем, начинаю новую жизнь!

сегодня очередной раз получила признание в любви от бывшего своего, только все никак не могу понять зачем мне это? что я буду с его любовью делать? я и так слишком много натерпелась от него, а он все никак не может оставить меня в покое. скоро бедут три года как он меня приследует, юбилей бля. хорошо что хоть не приперся сегодня ко мне, и надеюсь не припреться, иначе настрой испортится на месяц вперед. хотя оно и сегодня у меня испортилось как только он написал. ну когда же я смогу спокойно жить, без него... быстрей бы уехать из этого района и жить спокойно

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим. А в чем причина? Правельно! В ней родимой, в любви. А самое интересное, что никто толком и не знает а что это такое? А ведь правдо, что это? А вот лично я хочу все знать, и пытаюсь даже в таком загадочном явлении разобраться. И вот несколько доводов на эту тему.
Для души - это жажда властвовать, для разума внутренне сродство, а для тела - скрытое и утонченное желание обладать. Любовь - это двигатель мира, это своего рода религия, из-за которой люди готовы на самые неадекватные поступки, доходящие до фанатизма и рабства. Порой мы любим, порой нас, а порой даже взаимно, что кстати бывает почему-то редко либо не сразу. Любовь - это постоянная мания величия, потому что мы думаем что нас любят за то что мы хороши, хотя на самом деле хороши те кто любит нас. Говорят, что все способны любить, но я надеюсь на то что мое сердце всегда будет свободное, так как влюбленные и душевно больные это две крайности одной сущности, но мне не хочется относиться к душевно больным. И потом, я люблю быть независимой, а влюбленные очень зависят друг от друга, а что еще хуже когда кто-то становится рабом своей любви. Я считаю любовь любовью, но и чувство собственного достоинства забывать не следует. Но больше всего меня удивляют индивидумы, которые способны лишь на то что вздыхать глядя на объект своей любви и не предпринимать никаких действий, оправдываясь перед собой и другими фразой типа "Я боюсь". Когда я слышу эту фразу, мне всегда хочется узнать чего? Ну чего вы боитесь? Быть отвергнутыми? но зато точно будете знать светит что-нибудь или это гиблый номер. Уж лучше так чем тупо вздыхать с мыслью "Я неудачник" Я даже не буду переубеждать, потому что так и есть. Для меня неудачник это тот кто ничего не делает, а не тот у кого что-то не вышло. Так что желаю всем набраться храбрости ну или выпить для этого и направиться под окна к любимой(ому) и рассказать о своих чувствах при этом обязательно с предложением о чем то романтично-серьезном и заманчивом.

почему, почему меня никак не покидает чувство банальности всех происходящих ситуаций? и больше никаких чувств, только банальность,поругалась с подругой - банальность, не хочу ничего делать - банальность. Да сколько можно?! я жить хочу, радоваться!!! а не существовать... и вроде бы все хорошо,все так как должно быть, но нет... что то мешает, что то портит всю мою жизнь, и этим что то являюсь я сама... я вижу что другие меня не всегда понимают, хотя чему удивляться я и сама себя понимаю через раз...
Смотрю на мир наивными глазами, вот мой нынешний девиз... а что еще для счастья надо? наивность помогает жить, и пусть мне обрубят крылья, я все равно останусь наивной...
сама читаю и понимаю что несу полный бред, но так хочется хоть где то вылить все что накопилось... хотя честно признаться ничего уж особенно страшного и нет, просто глупая детская мечта не сбылась, но ведь мечты наверно и существуют для того что бы не сбываться, по крайне мере у меня...
Где же он?.. Где мой сумасшедший оптимизм?.. Неужели весь иссяк?!

знаешь, а я эгоистка и люблю только себя, но кто виноват что ты занимаешь так много места и скорей всего ты лучшее что во мне есть... спасибо за то что ты есть, без тебя моя душа была бы пустой и холодной как кусочек льда... знаешь, когда мне грустно или одиноко я думаю о тебе, ведь ты все то хорошее что накопилось во мне... спасибо тебе... я не знаю какой тварью я бы стала если бы не было тебя... хотя, нет, знаю, я бы стала бессердечной стервозной сукой... а ты помог мне выбраться из этой тины, которая с каждой минутой засасывала меня все глубже и глубже... и вот когда теперь тебя со мною рядом нет, в комнате моей жизни ты выключил свет... жаль что я не могу увидеть тебя, услышать твой голос, почувствовать теплоту твоих рук... интересно, как ты там сейчас? чем занимаешься? о чем думаешь? может обо мне... это было бы очень хорошо... я надеюсь что ты думаешь именно обо мне, я надеюсь что ты чувствуешь мою любовь, такую искрению и по детски наивную... знаешь, а я каждую ночь вижу тебя во сне, говорю с тобой, и так не хочется просыпаться... и во время рабочего дня, когда появляется хоть одна свободная минутка я сразу вспоминаю о тебе... ты за столь короткий срок меня понял и стал мне таким родным... как мне тебя не хватает... жаль что мы не сможем быть вместе, жаль что ты так далеко, жаль... ты не думай, я не жалуюсь, нет нет! я очень рада что ты появился в моей жизни, как искорка разжег в моем холодном сердце огонек, и он уже никогда не потухнет... спасибо тебе, ты научил меня любить и доказал что это прекрасное чувство, только вот теперь мне приходится хранить все свое тепло и всю нежность, потому что нет человека с которым я могла бы этим поделиться... но я надеюсь что он появится! не сегодня, может быть даже не завтра, но появится! может быть это даже будешь ты... тот, о ком я вспоминаю когда просыпаюсь... тот, с чьим образом я засыпаю... тот о ком все мои мысли... тот, кого я так нежно люблю...

на днях в беседе с одним из своих знакомых (имя которого я оставлю в тайне) прозвучала фраза смысл которой можно прировнять к тому что мне уже давно пора "завести" парня. Какая нелепая, глупая и банальная фраза, как буд-то смысол жизни каждой девушки - "завести" парня и если у нее его нет, значит она несостоявщаяся личность. И он старательно, в течении получасового спора пытался меня в этом убедить, на что у меня было два аргумента после которых он сдался.
Во-первых, для прогулок под луной я завела себе собачку.
А во-вторых,меня просто жутко тянет на разных хулиганов, поэтому на моем коротком жизненном пути появлялись одни ублюдки о которых и вспомнить тошно и которые до сих пор тенью преследуют меня, а некоторые особи даже очень материлизованно мешают мне жить. И разве после такого хочется еще раз встать на те же грабли и получить все то что включается в "завести" парня.
Да и потом я не отношусь к тем романтически-настроенным девочкам, которые пропитали себя слюнявыми романами и живут в ожидании принца, и которые при первой же встрече развешивают уши выслушиваю всю ту брехню которую так любят сочинять мальчики-сказочники. Конечно, я не буду отрицать что многие из них говорят действительно то что думают, и возможно даже верят в это, но не во всех же сказках бывает хэпи-энд.
А так же я не отношусь к тем, у которых главная цель "завести" парня, только потому что есть у всех, и это типо модно или гламурно,я даже и не знаю как тут правильно выразиться. Они считают, что отношение - это томные вздохи при встречах, постоянное внимание, и если его вдруг станет меньше, то бедному парню приходиться выслушивать истерики и скандалы, вытирая сопли-слезы сопровождаемые фразами "Ты меня больше не любишь", "У тебя нет никаких чувств" и "все вы такие!". И таким капризным истеричкам даже в голову не приходит что у парня тоже может быть своя личная жизнь, и это отнюдь не значит что он бесчувственный или разлюбил.
Возможно, я не доросла еще, и не понимаю всю прелесть этих отношений, этой заботы и внимания. Но для этого у меня есть друзья, которые не чуть не меньше заботятся обо мне, зато нет ссор, ревности,скандалов и все это без обязательств. Такими вот аргументами я и закрыла для этого знакомого тему "заведения" парня.
А для повышения своей самооценки просто скажу, что не родился еще тот кто достоин обладать таким сокровищем как я )))

разочеровалась в некоторых индивидумах мужского пола которые стали страдать манией величия после того как им исполнилось 18. Получается я им не лигис... Господа совершеннолетние обрятите внимание - во-первых, вы совсем не давно тоже относились к клану "малолетки" , а во-вторых, мания величия это первая стадия паранойи, так что поберегите свое здоровье

В колонках играет - многоточие - что стоит

Настроение сейчас - одиночество

Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны...


мое глупое, нелепое и ненужное одиночество... Это просто жалость к себе... А ведь только из за него я начала вести дневник, просто даже не с кем поделиться самыми сокровенными мечтами, кроме как с листком бумаги... Хотя на самом деле меня окружает много людей, и многим из них я важна на самом деле... Но это тупое чувство вечного одиночества, даже в толпе людей, мешает мне жить,я постоянно нуждаюсь в общении, обязательно надо кому то отправить смс, или позвонить... Раньше со мной такого не было, я страстно любила свое гордое одиночество, а теперь... А теперь все изменилось, и не в лучшую сторону для меня... А главное в одиночестве пропадает мой сумасшедший оптимизм. Появляется не менее сумасшедшее желание выть на луну. Быть может одиночество это моя награда...правда я этому не очень рада, но я справлюсь и с этой проблемой, потому что мой сумасшедший оптимизм не дает мне повесить нос

с каждым днем твой образ становится менее ярким, я понимаю что теряю тебя... это больно понимать... все же расстояние дает свое, хоть ты и уверял меня в обратном, а я наивная верила тебе... да и ты верил в это, а теперь вот уже почти месяц молчишь... а ведь я еще помню все что касается тебя, хотя с каждим днем эти воспоминания блекнут... но я так не хочу терять это все.., ведь ты это лучшее что было со мной за последнее время... я не хочу, не хочу терять тебя... я смотрю в эти лица и не могу им простить того, что у них нет тебя! И они могут жить...
у меня лишь одна просьба - играй, как можешь сыграй, закрой галаза и вернись... ведь ты будешь вечно со мной...

мдааааааа... который раз уже удостоверилась, что там где появляются парни женской дружбе конец... мои две одноклассницы думают что я у них парней увадить собираюсь и теперь я осталась одна... а мне их парни нафиг не нужны... ну и что теперь делать? кошмар... такое чувство что грязью полили... приехала к ним на район и поняла что я лишняя и меня там не ждут, обидно... распался наш табор на группы... а ведь я так долго шла к тому чтобы мы все общались... и уже третий раз парни встают на пути... ну неужели я такая тварь что буду уводить парней у подруг? да никогда в жизни! а они мне не верят... одно хорошо это как комплимент получается, значит я конкурентноспособная)) но от этого не легче...