хммм, завтра день Валентина... не люблю, в этот день особенно чувствуется твое одиночество... ходишь по городу,смотришь на смеющиеся пары, нет не подумайте я им не завидую, просто не вижу смысла в этот празднике, ну неужели ради того чтобы сказать самые желанные слова в мире,обязательно нужен специальный день? бред... может я потом пойму толк,хотя очень сомнительно,совсем не хочется вчерашнего дня,вот заснуть и проснуться сразу в пятницу,идти выступать на сцене и со спокойной душой пойти гулять с друзьями

Ну почему!? почему все не так как я хочу? почему все не так как я себе представляю? почему нельзя просто сказать правду в глаза, а лишь играть? или просто зачем играть? бред бред бред... все не так как я хочу, а значит все неправильно! да ну все в задницу! буду опять начинать сначала так и не договорившись с концом...

за что?! ну почему я!? вашу мать ну когда же я смогу спокойно дышать?! почему,ну почему он никак не оставит меня в покое, уже третий год как я не могу спокойно жить... вот и сегодня пришел... чего он хочет я не знаю... никак не отпускал меня домой, но потом ему надо было в магазин и я убежала домой,теперь угрожает что если не выйду то начнет исполнять... я уже его боюсь... очень боюсь... быстрей бы уехать отсюда... иначе мне вечно придется так жить... а еще сказал что отпиздит всех кого увидет рядом со мной... ну почему? почему я когда то была с ним? но ведь прошло уже три года... сколько он еще будет меня преследовать?

хммм,почему я так неуютно себя чувствую когда кому то нравлюсь? почему другим девушкам это нравится а мне доставляет лишь неудобства и создает массу проблем? я какая то неправильная девушка,наверное. хотя пока это вроде никому не мешает, правдо есть только одна проблема, мне легче с парнями договориться чем с девушками... может у меня должны быть только друзья, а подруги это не мое? хотя с другой стороны это мне не мешает, только иногда возникают небольшие проблемочки на этой почве, но ведь это все дела житейские... и неприятность эту мы переживем

банальность опять сплошная банальность... как же меня это все достало, почему постоянное deja-vu в моей жизни, ну вот постоянно те же ситуации, ничего не меняется, даже мое отношение к ним, а хотя давно уже пора привыкнуть...Ненавижу, просто тупо ненавижу и больше ничего...но знаю точно что все это пройдет как всегда, просто потерпеть... или хотя бы сделать вид что наплевать на все то что происходит, пусть самоутверждаются пытаясь меня погасить, я все равно горю ярко и не перестану...

в четверг была на фабрике звезд а вчера смотрела "самый лучший фильм" можете меня ненавидеть или уничтожить морально но фабрика круче чем этот фильм. я пожалела что пошла на него с первых же минут, такой полный отстой, дешевая американская копия самого страшного кино. я так до сих пор и не поняла либо я тупая либо у меня полное отсутствие чувства юмора. я вышла из зала и у меня началась депрессия, которая была на протяжении всего вечера и сегодняшнего утра.
а вот на концерте было весело, я очень бурно изображала из себя фанатку, визжала скакала и орала, еще и после концерта идя по улице пела песни и мне все аплодировали, а на остановке ожидая друга мы с подругой зажигали так на нас смотрели все вокруг, наверно решили что мы пьяные фанатки, но нет! самое удивительно мы ничего не пили, просто было очень весело.
вообщем все кто смотрели этот фильм напишите свое мнение, и докажите мне что это очень интересное кино

как же было супер на этой даче, собрались как ни странно все те кто мне очень дорог, и мы тусили тусили, правдо часика так в 3-4 все пошли спать, а я продолжила тусить одна, сидя у камина и слушая музыку, наблюдала за тем как кто спит и и чтоб ничто не тревожило их сон. Убрала все со стола, вернее все сожгла что можно было))) где-то к 9 утра некоторые проснулись и стали слушать мою болтовню,ведь я так долго сидела молча, правдо в этот раз я очень много молчала потому как мне жутко болела голова(( но это не мешало мне продолжать веселиться и танцевать, утро было очень веселое, мы так бесились и на улице и в бане))) правдо часам к 3 я поняла что просто больше не могу терпеть эту жуткую головную боль и пошла хоть чуток поспать, поспала я два часа но этого хватило, и мы продолжили дальше общаться, правдо все уже были усталые. Где то часиков в 9 вечера мы дружно разбежались по машинам и разъехались по домам
я требую продолжения банкета! )))

пятница... люблю этот день, всегда ожидаю чуда, вот в эту пятницу я получила комплимент от одноклассника, он сказал что я первая "баба с яйцами" которую он видет =D я сначало думала обидеться, а потом поняла что ведь он прав, так как я себя веду не ведет ни одна девушка в нашем классе, а главное мое достоинство по его мнению это то что я запросто могу управлять людьми,клево)))
еще почему то когда я ехала домой мне стало жутко грустно, правдо это быстро прошло
хотя вечером,вернее почти ночью я решила прогуляться в гордом одиночестве только музыка составила мне компанию, и лишь теперь вернулась... на душе легко...
сегодня еду на дачу к подруге, там нет связи зато есть друзья, ооох гульну)))

сегодня наконец то пришла в школу, все даже обрадовались и что самое удивительное искрене. И сразу попала на проф-орентацию, это типо тест какая профессия тебе подходит. У всех девушек нормально, кто учитель кто медик, но нет надо же было мне выделиться! моя профессия это военный! =)) а самое веселое что никого это не удивило, даже тех людей которые тест проводили, хоть и видели меня первый раз в жизни. все же не зря меня тянуло в военную академию, надо будет серьезней подумать над этим)))
а еще первого февраля в школе встреча выпускников, и мне надо составить танец, но за то что я составила меня могут из школы вытурить,за соврашения малолетних))) но зато танец красивый... завтро чую покажу девчонкам, и на нем можно будет поставить крест)))
а еще у меня всплеск гармонов =D ходила по школе искала жерт для того чтобы пристать, а так как еникого толкого не нашла, приставала к братьям меньшим, то есть к одноклассникам, и некоторые даже взаимностью ответили, вообщем было очень весело)))
короче говоря - цвету и пахну )))

я вот всегда думаю, почему никак не могу простить себе ошибки прошлого? ведь прошлого нет прошлое было. но почему то каждая ошибка прошлого глухо отзывается в настоящем, я очень часто повторяю те же ошибки, ну почему до меня не доходит с первого раза?! а бывает и так что я знаю что так делать не надо, что это не правильно но все равно иду и делаю и опять ошибка и опять глухая обида иногда даже боль... все же я не могу понять почему мне надо стать на те же грабли несколько раз чтобы понять что пора их убрать с дороги или хотя бы ходить вокруг? хотя есть и плюс таких ошибок, я всегда точно знаю как поступят другие, но надеюсь что когда нибудь и в этом я ошибусь и они поступят иначе

Мужчины никогда не смогут постичь женщин, однако изучают их с большим интересом.
Ванда Блоньская

Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем?
Эрика Джонг, американская писательница. ХХ век

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Ф. Ларошфуко

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую
Колетт, французская писательница. ХIХ-ХХ вв.

В девяти случаях из десяти женщине лучше показать, что она чувствует больше, чем она чувствует.
Джейн Остин, английская писательница. ХУIII-ХIХ вв

Если вам непременно нужна моногамия, лучше выходите замуж за лебедя.
Нора Эфрон, американская писательница.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.
Маргарита Валуа, королева Наварры (королева Марго). ХУI-ХУII вв

Если хочешь разозлить жену - не спорь с нею
Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век

Говорят, что найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия.
Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век.

Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.
Мэй Уэст, американская киноактриса.

Чем меньше страсти выказываешь, тем большую страсть возбуждаешь.
Нинон де Ланкло, французская куртизанка.

Когда мужчина холост, все женщины палят по нему, как развеселившиеся охотники по дикой утке. Бернард Шоу

Когда берешь жену и покупаешь лошадь, закрой глаза и доверься Богу. Итальянская пословица

Жена - несчастье, но не лишай, господи, никакой дом этого несчастья. Персидская пословица

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого: они ревнуют чужих. Оскар Уайльд

Настроение сейчас - болею

сегодня была у врача, меня на домашний арест посадили до четверга, у меня уже начинается ненависть к самому святому - к кровати... еще я для себя совершила открытие, что весь день можно лежать и тупо смотреть в экран телевизора и я уже даже начинаю его любить... но наверное самое лучшее в болезни это то что все приносят в кровать, я уже даже вставать разленилась, не говоря уже о других физических занятиях, я не знаю как я потом пойду танцевать...
вообщем надеюсь что уже в четверг я смогу порадовать школу своим присутствием

твою мать, еще и заболела, ну как всегда вовремя... в среду вечером все было хорошо, но нет... утром в четверг жар, головная боль, с кровати не смогла встать, температура 38,жесть... вечером вообще 39 температура, кушать не было сил, ни телик не посмотришь, ни книгу не почитаешь, только спала и спала, вечером температура 39... еще хуже. уснула в 8 вечера, проснулась в 2 часа ночи, уже было легче, не могла заснуть до 7 утра... вообщем у меня веселая жизнь... не хило я новую жизнь начала)))
быстрей бы выздороветь, а то там в школе говорят без меня скучно))) есть и плюсы в болезне)))
ладно, пошла дальше валяться в кровати

Настроение сейчас - злая!

ну почему я? ну почему всегда я? сегодня меня не двухсмысленно обвинили в том в чем я совершенно не виновата, подруга пьяная пришла на школьную дискотеку, я же лишь с ней возилась и отправила ее домой, а теперь я же виновата что она пьяная была! ну что за бред? классный руководитель считает что я спаиваю своих одноклассниц, как мило... ну где справедливость?! а если она экзамен не сдаст, я тоже виновата буду?! ну да, я ее подруга, ну и что? я теперь за нее в ответе? задолбало... где справедливость,вашу мать?

вашу мать! завтра в школу! а я по ней ну ни капельки не скучала, не хочу видеть всех этих учителей и учеников, опять косые взгляды и шушуканье в сторонке,нет чтобы подойти и сказать все что думают о моей персоне, ух бесят! ничего я еще отыграюсь! короче держите меня семеро,или скормите тонну шоколада чтоб я добрая была. вообщем начинаем новую жизнь и военные действия, больше никому уступать не буду.
что то у меня очень агрессивный пост получился, ну неважно, главное учиться учиться и еще раз учиться! ну еще и побуянить можно, надо только включить свою фантазию и прощай серые будни школьной жизни)))
вообщем, держись школа, я иду!

Настроение сейчас - подвожу итог

Наконец таки решилась подвести итоги уже ушедшего года, и так что же произошло со мной за 2007 год? Почему то в голове хаотично кружатся мысли и я все никак толком не могу их уловить,поэтому достану свой старый дневник и освежу память.
Черт,даже не знаю с чего начать! Вообщем напишу главное - я обрела замечательную подругу, Юля это о тебе ;) дальше начала общаться с человеком которого по идее знаю всю жизнь, но только в прошлом году сошлись и то случайно, но ведь главное что сошлись! Из хорошего еще я была в лагере,три недели у моря с замечательными людьми. Господи, что мы только там не вытворяли))) как это все приятно вспомнить, в первый же день убежала на море, на второй всю столовую забросали едой, потом меня порезали оконным стеклом, и я вся кровавая бегала по лагерю и пугала людей))) меня только на силу отнесли в медпункт)))а дискотеки? о Господи, наш кружок был самый заводной!!! хотя мы самые заводные были не только на дискотеке а везде! а ночью? у наше комнаты, где жили 5 оторванных девушек - я из вилейки Юля с краснухи и еще три с науян, постоянно собирались большая часть вожатых либо сам директор но никто не мог с нами справиться, особенно если перло нас всех))) ну вообщем в лагере запомнили нас все, кто-то с хорошей стороны а кто то нас просто ненавидел и мечтал от нас избавиться))) но все таки было жутко весело, и очень бы хотелось пережить это все еще и еще)))
еще у меня появился мой песик,которого теперь я безумно люблю, хоть я и хотела большого защитника,но главное что он меня любит и точно защитит)))
еще я начала общаться с некоторыми людьми из школы, такими как Агата и Оля, очень хорошие оказались)))
хотя за прошлый год случилось и плохое, во-первых уехала мама, а еще я полностью потеряла Олю, она стала совсем другой, с ней даже поговорить не о чем, это так обидно, но я уже ничего не могу исправить. Так же все еще бывший не дает покоя, что очень утомляет, но и это я переживу.
Вообщем прошлый год был удачным, не смотря на эти неприятности,но надеюсь что и этот будет не хуже, а даже лучше, потому как у меня грандиозные планы на этот год)))
Вообщем, начинаю новую жизнь!

сегодня очередной раз получила признание в любви от бывшего своего, только все никак не могу понять зачем мне это? что я буду с его любовью делать? я и так слишком много натерпелась от него, а он все никак не может оставить меня в покое. скоро бедут три года как он меня приследует, юбилей бля. хорошо что хоть не приперся сегодня ко мне, и надеюсь не припреться, иначе настрой испортится на месяц вперед. хотя оно и сегодня у меня испортилось как только он написал. ну когда же я смогу спокойно жить, без него... быстрей бы уехать из этого района и жить спокойно

слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому)))

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим. А в чем причина? Правельно! В ней родимой, в любви. А самое интересное, что никто толком и не знает а что это такое? А ведь правдо, что это? А вот лично я хочу все знать, и пытаюсь даже в таком загадочном явлении разобраться. И вот несколько доводов на эту тему.
Для души - это жажда властвовать, для разума внутренне сродство, а для тела - скрытое и утонченное желание обладать. Любовь - это двигатель мира, это своего рода религия, из-за которой люди готовы на самые неадекватные поступки, доходящие до фанатизма и рабства. Порой мы любим, порой нас, а порой даже взаимно, что кстати бывает почему-то редко либо не сразу. Любовь - это постоянная мания величия, потому что мы думаем что нас любят за то что мы хороши, хотя на самом деле хороши те кто любит нас. Говорят, что все способны любить, но я надеюсь на то что мое сердце всегда будет свободное, так как влюбленные и душевно больные это две крайности одной сущности, но мне не хочется относиться к душевно больным. И потом, я люблю быть независимой, а влюбленные очень зависят друг от друга, а что еще хуже когда кто-то становится рабом своей любви. Я считаю любовь любовью, но и чувство собственного достоинства забывать не следует. Но больше всего меня удивляют индивидумы, которые способны лишь на то что вздыхать глядя на объект своей любви и не предпринимать никаких действий, оправдываясь перед собой и другими фразой типа "Я боюсь". Когда я слышу эту фразу, мне всегда хочется узнать чего? Ну чего вы боитесь? Быть отвергнутыми? но зато точно будете знать светит что-нибудь или это гиблый номер. Уж лучше так чем тупо вздыхать с мыслью "Я неудачник" Я даже не буду переубеждать, потому что так и есть. Для меня неудачник это тот кто ничего не делает, а не тот у кого что-то не вышло. Так что желаю всем набраться храбрости ну или выпить для этого и направиться под окна к любимой(ому) и рассказать о своих чувствах при этом обязательно с предложением о чем то романтично-серьезном и заманчивом.

почему, почему меня никак не покидает чувство банальности всех происходящих ситуаций? и больше никаких чувств, только банальность,поругалась с подругой - банальность, не хочу ничего делать - банальность. Да сколько можно?! я жить хочу, радоваться!!! а не существовать... и вроде бы все хорошо,все так как должно быть, но нет... что то мешает, что то портит всю мою жизнь, и этим что то являюсь я сама... я вижу что другие меня не всегда понимают, хотя чему удивляться я и сама себя понимаю через раз...
Смотрю на мир наивными глазами, вот мой нынешний девиз... а что еще для счастья надо? наивность помогает жить, и пусть мне обрубят крылья, я все равно останусь наивной...
сама читаю и понимаю что несу полный бред, но так хочется хоть где то вылить все что накопилось... хотя честно признаться ничего уж особенно страшного и нет, просто глупая детская мечта не сбылась, но ведь мечты наверно и существуют для того что бы не сбываться, по крайне мере у меня...
Где же он?.. Где мой сумасшедший оптимизм?.. Неужели весь иссяк?!