Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
Л.С. Есть у меня знакомый - заядлый охотник. Как и у каждого настоящего охотника, у него имеется собака для выполнения разнообразной охотничьей работы. Приличная такая собака, зверя гонит на пять баллов. Но есть один здоровенный минус - пёс имеет такой окрас, что даже по трезвости его можно легко спутать с лисой, а уж нетрезвому (настоящему) охотнику - и тому подавно. Мой знакомый являлся именно настоящим охотником, на охоту обычно ходил слегка трезвым, поэтому его собаке приходилось часто посещать ветеринара на предмет извлечения из тела разнообразных стрелковых боеприпасов. Однажды, после очередного удачного попадания в многострадального пса и последующего за этим продолжительного лечения животины, другану пришла в голову гениальная идея. Идея, как и всё гениальное, проста: нужно сменить собаке масть на что-нибудь более неординарное. И вот иду я мимо двора этого биолога и слышу протестующий лай. Посмотрел через забор и вижу такую картину (маслом, разумеется): приятель увлеченно красит собаку СИНЕЙ краской для наружных работ. Эффект был сногсшибательным. Коллеги-охотники потом утверждали, что перепутать этого синего зверя можно было только с вурдалаком. Одно плохо - краска со временем смывалась, а процесс окраски был весьма трудоемким, так как пёс оказался старомодным и краситься не желал категорически. Но наш биолог нашел и здесь выход: на следующий раз он не стал красить псину полностью, а лишь написал на боку яркой синей краской слово 'СОБАКА'.
- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
В колонках играет:
Пётр Ильич Чайковский - Колыбельная, оп 72 №2
LI 3.9.25
