— У Чон-Хо была собака. Он ее любил. Она, собственно говоря, и съесть-то ничего не успела…


В колонках играет: Soundtrack - Sugababes - Too Lost In You

LI 3.9.25

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой
большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали
они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.




В колонках играет: Бутусов - Так Любил

LI 3.9.25

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАННИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»

СУПЕРМАРАФОН — это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.

СУПЕРНАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ — это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.

СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАН — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.



В колонках играет: Владимир Высоцкий - Баллада о коротком счастье

LI 3.9.25

Имениники:
Александр - 2-й день пьянки
Трифон - кричит как Грифон
Трофим - всеми любим
Юлиан
Бертольд
Виктор - напряжён как диктор
Вильгельм
-----------------------------
Отмечают:
В США и Вьетнаме - День ветеранов
В Республике Мадагаскар - День памяти героев
------------------------------
Родились:
Кристофер Ламберт (1958)
Владимир Пресняков мл. (1968)
-----------------------------
В 1997 г. произошёл последний сексуальный контакт Б.Клинтона и М. Левински

В колонках играет: Фильмы Э. Ранова - О бедном гусаре замолвите слово

LI 3.9.25

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.

SMS: "Включи телефон"

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.

Старинная чешская легенда гласит:
если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

ООH, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!

Правые! Объединяйтесь в "Нефтеналивное Яблочко"!!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!



В колонках играет: Depeche Mode - In Your Room - Zephyr Mix

LI 3.9.25

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. (c) О.Бисмарк

Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад. (c) М.Ю.Лермонтов

Эх, старые добрые времена, когда можно было отдать свою жизнь за построение нового мира, а умереть в старом. (c) А. и Б. Стругацкие

Чтобы вести войну, нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги. (c) Людовик XII

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

"Уважаемы друзья, не судите по себе - это называется, не дождетесь".
Сергей Кириенко.



"Естественно, что МВФ и мировому экономическому сообществу не нравится программа. Ну хотя бы потому, что ее нету".
Сергей Кириенко.



"Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".
Виктор Черномырдин.

В колонках играет: Backstreet Boys - We've Got It Goin On [Hula's House Mix]

LI 3.9.25

В колонках играет - Ария - Волонтёр

Я вот думаю... Во сколько по мнению авторов начинается средний возраст?
(к себе примеряю) )))


Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
дальше

Еврейские имена

Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.

И собсно амбула.

Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить — что это такое :)

(с)pipka


)))))




В колонках играет: Ария - Король дороги

LI 3.9.25

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел « проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му — — ак.

»Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами…
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
— Тут не работает, там не стоит…
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

*автора не знаю


В колонках играет: Ария - Король дороги

LI 3.9.25

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"



скромненько так... )))))

В этот день родились:
Максим Горький (1868-1936)
Дмитрий Гнатюк (1925)
Иннокентий Смоктуновский (1925-1994)
Александр Митта (1933)

------------------------------
В 1380 г. в битве между вэзцами впервые в Европе был использован порох.
В1797 г. в США была запатентована стиральная машина

------------------------------
Отмечают:
В Японии - Праздник любования цветущими камелиями (Цубаки мацури)
В Чехии - День учителя
В Дании - День рождения Королевы Ингрид

В колонках играет: Би-2 - Зажигать

LI 3.9.25

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

О возрастах.
Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал стучаться во все, какие хотел.
Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали.
Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

"... упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился." А кто сказал что он не наркоман!

С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

В колонках играет: Ария - Воля и разум

LI 3.9.25

)) До сих пор понять не могу, почему такую чудную вывеску сменили на более рядовую с надписью "Интим-товары" и названием "Амурные дела"... )))

Настроение сейчас - хамское
В колонках играет - Уматурман - УМА ТУРМАН (ТАРАНТИНО VERSION)

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

ностальгируем дальше

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе, приведи и мне.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.




ЗЫ. Не поймите привратно... Я ни на что не намекаю.... Но почему-то прочитав вспомнилось ДР Hillа.... ))))

В колонках играет: Би-2 - Мой друг

LI 3.9.25

Александр
Денис - вечно пьян как Дионис
Иоанна
Вильгельм

В колонках играет: Coolio - Fantastic voyage (album version)

LI 3.9.25

В какой еще стране новости начинаются обявлением _времени_ и _курса_ доллара?

Революцию делают не голодные люди, а сытые, которых три дня не кормили.

"А как дальше быть? Или, я извиняюсь, голyю задницy подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хоpошее пpикpытие...
(Б. Ельцин)

"Должен сказать, что крестьянам есть над чем поразмыслить. Тут невеста хорошая, чистая, понимаете. Свежая, раз. Да, была в оппозиции тоже. Поэтому, я скажу, заманчивая".
Геннадий Кулик, об аграрной партии.



"Это новостью не было. И более того, это была такая старость, что у нее уже давно успела посинеть борода".
Георгий Боос, о своей отставке.

В колонках играет: Качели

LI 3.9.25

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице «Hа-нy». Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как «Hа-на» yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятеpкy».
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, — yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой — yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по «Этике и психологии» всегда только «пятеpки». Конечно! У нее мать в «Багиpе» pаботает…
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь — так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его…


В колонках играет: Би-2 - Мой друг

LI 3.9.25

— Прости, я была неправа !
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу, дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Мне скучно… давай побреем мою киску
— Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
— Нам везет! Ставь на черное снова!
— Ты такой сексуальный с похмелья!
— Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
— Давай подпишемся на Хастлер?
— Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам…я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
— Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
— Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
— Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
— Твоя мама намного лучше моей.
— Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
— Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
— Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу — потрахаемся.
— Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
— Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
— Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

В колонках играет: Би-2 - Мой друг

LI 3.9.25