В этот день родились:

Георг Филипп ТЕЛЕМАН (1681-1767)
Джованни Вирджинио СКИАПАРЕЛЛИ (1835-1910)
Пауль ЭРЛИХ (1854-1915)
Альберт ЭЙНШТЕЙН (1879-1955)
Анатолий Васильевич СОЛОВЬЕВ (1922-2000)
Майкл КЕЙН (1933)
В колонках играет: Depeche Mode - I Feel Loved

LI 3.9.25

Я ничего не хочу слышать про то что на улице холодно, что лежит снег и завывает ветер...
Я не хочу помнить что по долгосрочному прогнозу погоды настоящего весеннего тепла надо ждать только в апреле...
Я хочу только знать что пришла весна... Что на душе становиться светло... Мне об этом говорит календарь...и море...безветренный морской берег, дарящий тепло и дурманящий запах моря... И волны, с силой разбивающиеся об пирс, как бы говорящие: "Зиме уже здесь не место!"

У МЕНЯ ВЕСНА!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: Music from the Andean - Valle de Luna (Chuntuki - Altiplano)

LI 3.9.25

В 1844 г. из-за предсказаний проповедника В.Миллера тысячи американцев в ожидании конца света скупили всю белую ткань.



ЗЫ. Во кто-то подъём сделал...
В колонках играет: Океан Ельзи - Новий день

LI 3.9.25

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

увлечение ездой задом на автомобиле-первый шаг к гомосексуализму.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

РС. Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму",
диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте
маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть
машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит,
мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь
двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


В колонках играет: Eagle-Eye Cherry - Are You Still Having Fun?

LI 3.9.25

.

В колонках играет - Би-2 - Зажигать

Отмечают:
Международный день действия против плотин.

В Ливане - неофициальный праздник День солидарности с Южным Ливаном. Отмечается 5-минутной забастовкой в полдень.

В колонках играет: De Buv Bir - Na majdani

LI 3.9.25

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.


2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.


3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.


4. Чем больше у женщины своих любимых

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда

Антонина
Евдокия
Нестор
Антон
Матильда
Паулина
Иаков
В колонках играет: Coolio - Fantastic voyage (album version)

LI 3.9.25

Не надо нам напоминать, что мы должны деньги Парижскому клубу! Мы помним. И дети наши будут помнить, и внуки...

...сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... ...и полмиллиона японцев...

Пролетарии всех стран! Не обижайтесь!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)

"Уважаемые депyтаты, нy скажите мне, пожалyйста, pазве Тамаpа Владимиpовна
Злотникова одна может пpеодолеть пятеpых коммyнистов и двyх человек из "Hаpодовлястия"?"
(Депyтат Елена Мизyлина)

"Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше."
(В. Чеpномыpдин)

"Я не похож на пpезеpватив!"
(Боpис Hемцов)

В колонках играет: Nirvana - Drain You

LI 3.9.25

Упало по аське...
от Spartak_1979

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море ". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
В колонках играет: Dario G - Sunchyme

LI 3.9.25

Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!

Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...


Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.


Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
В колонках играет: Apollo 440 - Electro Glide In Blue

LI 3.9.25

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

В колонках играет: Apollo 440 - Electro Glide In Blue

LI 3.9.25

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

далее

.

В колонках играет - Alex Gopher - The Child

Порфирий
Севастьян
Иоанн


В колонках играет: Moby - The Whispering Wind

LI 3.9.25

В 1998 г. в Индии была зафиксирована длина самого большого в мире кактуса - 13,5 метра.


Эх....с тоской гляжу на кактусы в горшках на моём подоконике....
В колонках играет: Tricky 2DB4LIFE - Mad Frankie Fraser

LI 3.9.25

М-даааа....
Бля, из огня да в полымя...
Только что сообщили "радостную" весть... 23 выставка и я как всегда...долджна всё подготовить, уладить и предоставить... Вот только на выставку поедет кто-то другой...(((
В колонках играет: Enigma - The Screen Behind The Mirror

LI 3.9.25

Хм...блины... мммм...сегодня буду допекать...а то уже съели все 6 литров...))))
В колонках играет: Vincent Parker - Hello

LI 3.9.25

Давеча разговаривала с Котом по телефону...
Фраза:
"А у нас из окна весна видна...собаки траха(ю)тся..."
Ржание с моей стороны... Крик Кошке:
"Катя, иди посмотри...у нас за окном ввесна видна..."
Пока Катя подошла к окну, Кот говорит:
"Всё...собаки убежали...ушла весна..ничего то ты уже не увидишь..."
Трубка у меня падает, а сама тихо всхлипывая, падаю рядом...

В колонках играет: ДиДюЛя - Легенда

LI 3.9.25