-Видео

Эх...
Смотрели: 117 (21)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Opachki

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Маркетинг_и_Реклама КОТОГАЛЛЕРЕЯ День_Победы Одесса_мама Кактус_клуб Парфманьяки Photoshopia your_attitude_to
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 18713




Если любишь кого-то - отпусти на волю... И если не вернётся - выследи и убей...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Реклама

Четверг, 10 Марта 2005 г. 15:17 + в цитатник
Вся Украина уже знает, что без бутылки пива "Арсенал" 6-ть мужиков при помощи машины не в состоянии вытянуть из грязи вторую машину.
Теперь страна узнала что при помощи бутылки пива "Арсенал" можно раскатать тесто для тортика, а затем накрыть праздничный стол в честь 8-го марта. Меню:
1. Закрытая бутылка с пивом "Арсенал".
2. Пивной бокал, наполненный пивом "Арсенал" (по видимости из той бутылки, которой раскатывали тесто, об этом свидетельствует кол-во пены в бокале)
3. Собственно, тортик, украшенный 4-мя ягодами клюквы...

Буду теперь внимательнее присматриваться какое пиво пьют потенциальные кавалеры...если "арсенал" - сразу в чёрный список... Не прельщает меня тортик с клюквой в виде подарка на 8-е марта...

В колонках играет: ДиДюЛя - Великий храм

LI 3.9.25

10 марта / 2

Четверг, 10 Марта 2005 г. 14:41 + в цитатник
В 1970 г. израильсткий парламент дал точное определение того, кто должен считаться евреем в соответствии с законодательством Израиля.

В колонках играет: Ария - Палач

LI 3.9.25

Факты из жизни американских президентов

Четверг, 10 Марта 2005 г. 13:52 + в цитатник
Джордж Вашингтон любил верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

Томас Джефферсон самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.

Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.

ещё

...картин...

Четверг, 10 Марта 2005 г. 13:30 + в цитатник
.

В колонках играет - Beach Boys - God Only Knows

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы

Четверг, 10 Марта 2005 г. 13:26 + в цитатник
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
В колонках играет: Depeche Mode - Freelove

LI 3.9.25

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Четверг, 10 Марта 2005 г. 12:11 + в цитатник
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

************
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

В колонках играет: Дискотека Авария - Вот так

LI 3.9.25

10 марта

Четверг, 10 Марта 2005 г. 12:00 + в цитатник
В этот день родились:
Мариус Петипа (1818-1910)
Александр Зацепин (1926)
Олег Стриженов (1929)
Чак Норрис (1940)
Юлиуш Махульский (1955)
Шэрон Стоун (1958)
В колонках играет: Дискотека Авария - Новогодняя

LI 3.9.25

Имениники

Четверг, 10 Марта 2005 г. 11:51 + в цитатник
Тарас - бородат как Барабас
Иоанн - любитель Анн
Макарий - пузат как викарий


В колонках играет: Дискотека Авария - Х.Х.Х.И.Р.Н.Р.

LI 3.9.25

Филин стишок

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:20 + в цитатник
Главный я певец российский,
Я эстрадная звезда!
Меня раздражают ваши сиськи!
Встала, вышла вон, пизда!

Как же ты меня достала
Своей розовою кофтою!
Чтоб ты там не написала,
Я звезда и мне все по хую!

Ты ко мне с вопросом лезешь,
Норовишь что петь учить,
А сама ведь не умеешь
И по-русски говорить!

На стороне моей закон
И Пугачева, и Кобзон!
Кому не нравится мой мат?
Все встали, дружно вышли в сад!

В колонках играет: Мумий Тролль - Боксёрский вальс

LI 3.9.25

Дойка

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:18 + в цитатник
Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась дрожа
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом…
Я стал её ласкать рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди
Движений вверх и вниз она ждала
И жидкость белая текла…
И в этот миг я ощутил экстаз……
Так я доил корову в первый раз!!!

В колонках играет: Ария - Король дороги

LI 3.9.25

социологическое исследование

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:14 + в цитатник
Англичанин: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы —
деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи,
англичане — традиция.
Француз: англичане — зануды, итальянцы — макаронники, американцы —
полное бескультурье, немцы — козлы, евреи — обманщики, русские — цыгане,
французы — сплошное удовольствие.
Итальянец: французы — лягушатники, немцы — вояки недобитые, евреи —
торгаши, русские — красавицы, итальянцы — песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы — полный облом, англичане — выскочки, французы —
болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы —
почет и доверие.
Американец: немцы — бараны, англичане — дети, французы — алкоголики,
итальянцы — официанты, евреи — всюду пролезут, украинцы — лгуны, русские
— бандиты без штанов, американцы — почет и уважение.
Еврей: англичане — антисемиты, французы — примитив, немцы — опасность,
американцы — последняя надежда, украинцы — лохи, русские — ванькИ, евреи
— тактический ход.
Украинец: немцы — освободители, американцы — жлобы, евреи — спекулянты,
русские — москали вонючие, украинцы — любовь и свобода.
Русский: англичане — ходячие грабли, французы — кривляки, итальянцы —
придурки, американцы — мировая зараза, немцы — фашисты, украинцы — хохлы
вонючие, евреи — профессия, русские — судьба.

В колонках играет: ДиДюЛя - Кофе утром

LI 3.9.25

Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:12 + в цитатник
Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно
говорят: Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Лети, лети лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся,
сделав кpyг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомиp, пеpедай пpивет
бабyшке, дедyшке из Пензы, только отпyсти нас, чyдо-тpава!

В колонках играет: ДиДюЛя - Кофе утром

LI 3.9.25

Всенародная сказка про курочку Рябу

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:10 + в цитатник
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо
бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках
малокультурных людей.

В колонках играет: ДиДюЛя - Кофе утром

LI 3.9.25

Несколько ужасных смертей….

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:08 + в цитатник
Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34— летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой — себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. «Длина шнура», добавил он, «была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти
полиция назвала «обширную травму».

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в «кэтч» (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым»

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон — неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным


В колонках играет: Бременские музыканты - Погадать на короля

LI 3.9.25

Вот такая нелепая история :)

Среда, 09 Марта 2005 г. 22:00 + в цитатник
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

(с) pipka

В колонках играет: Бутусов - Эхолов

LI 3.9.25

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:54 + в цитатник
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

(с) zurm


В колонках играет: a-ha - Cannot Hide

LI 3.9.25

В связи с Чемпионатом Европы в 2004 г. по футболу,

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:42 + в цитатник
В связи с Чемпионатом Европы в 2004 г. по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:
Когда во время матча женщина начинает приставать — 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт — 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды — 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти — 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока — 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом — 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду — 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» — 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение — 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч — 1%
А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча

В колонках играет: Витас - Мама

LI 3.9.25

Распорядок дня

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:38 + в цитатник
Подъем.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.

Конец дня.

В колонках играет: Patrick Fiori - Deportes

LI 3.9.25

Русская народная сказка про смекалку.

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:36 + в цитатник
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно
толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком —
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет
постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется
силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью
моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

В колонках играет: Ария - Дух войны

LI 3.9.25

Среднестатистический офис

Среда, 09 Марта 2005 г. 21:33 + в цитатник
Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие — телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) — Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша — Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет — жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) — Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук — Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник -
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый — второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции — это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить — что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще — менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный -
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину — вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе;
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в три месяца он
начинаетдворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица -
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор -
<Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук,
«Форд».Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:

Системный администратор -
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком „I love you“ — это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель
Тантал со своими муками перед офисным водителем — просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него — гастрит.



В колонках играет: Ария - Дух войны

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Opachki
Страницы: 153 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь