Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Само слово «измена» — синоним слова «предательство» и является обозначением преступления против семьи. Это знают даже неверующие. Измена делает брак как бы расторгнутым, разорванным, и недаром Евангелие называет единственную причину развода — прелюбодеяние.Читать далее

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Супружеская жизнь — это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.Читать далее

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.Читать далее

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.
Читать далее

Для того, чтобы почувствовать сексуальное возбуждение, здоровому мужчине не надо прилагать каких-то определенных усилий: в нужное состояние он придет быстро. Большинство женщин устроено иначе: их желание разгорается медленно, поэтому, для того чтобы получить максимум удовольствия от секса, надо настроиться на него заранее.
Бывают в жизни иногда такие ситуации, когда запланирован романтический вечер, и свечи на столе стоят, и музыка подобрана, и вот-вот раздастся звонок в дверь - а мысль о сексе вызывает какое-то странное равнодушие. Нет, вроде не устала, и на работе все в порядке. Просто, скорее всего, мужчине надо будет уделить время для прелюдии. Очень долгое время. А потом... неужели придется притворяться?
Не придется, если вы попробуете настроить себя на секс заранее - и для этого не столь обязательно к себе прикасаться, это можно сделать и мысленно. Вам ведь есть что вспомнить об отношениях с тем, кто уже торопится к вашему дому с цветами? Вот и вспоминайте - но не о том, как вы вместе ходили в зоопарк или катались на теплоходе, а о тех особенных, наиболее ярких моментах вашего секса. Когда-то они привели вас в восторг, доставили вам самое сильное удовольствие в жизни, принесли счастливую опустошенность... Закройте глаза - и перед вашим мысленным взором наверняка побегут картины, которым мог бы позавидовать самый талантливый режиссер эротических фильмов.
А потом предложите вашему телу "вспомнить" ощущения, которые вы испытывали в те моменты, - если оно еще этого не сделало. Вы чувствуете легкий жар? Появились мурашки и ощущение холодка под ложечкой? Теперь идите и выключите духовку. К тому моменту, когда вы с любимым наконец выберетесь из постели (а вы совершенно точно повлечете его туда прямо с порога), мясо не должно подгореть.

Алина Левина

Как Вы полагаете, сумеете ли Вы до конца жизни прожить в браке, в котором сейчас состоите?
Всего: 8535
:::::::::::::::::::::::::::::::::: я не состою в браке - 2702 (31.6%)
::::::::::::::::::::::::::::::: да, конечно - 2456 (28.8%)
:::::::::::::::::::::::::::: хотелось бы, а там как получится - 2220 (26.0%)
::::::::: не уверен(а) - 649 (7.6%)
:::: затрудняюсь ответить - 255 (3.0%)
:::: точно нет - 253 (3.0%)

Настроение сейчас - праздничное

А Веруське завтра исполнится 5 лет!!!
Купили ей велосипед с доп.колёсами и игрушек. Фотки будут позже. :)))

Читать далее

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Почему ссорятся между собой супруги, самые близкие люди? Первая (но не самая главная) причина в том, что молодые после свадьбы больше узнают друг друга. Те привычки, недостатки, которые были не видны до брака или скрывались, вылезают наружу. Люди подчас перестают следить за собой. И с этим порой очень нелегко ужиться.

Но есть еще и другие причины. Те слова, колкости, которые мы легко прощаем нашим приятелям, сослуживцам или просто малознакомым людям, нам очень нелегко простить нашим любимым. Конечно, нам заповедана любовь ко всем. Но часто, выслушав обидную реплику от случайного человека, мы говорим: «Ну что нам с ним детей, что ли, крестить?» И быстро забываем о случившемся. Напротив, невинная шутка, замечание от супруга или супруги может очень больно ранить. «Ну от тебя-то я этого никак не ожидал!» Обидчивость, конечно, порождается самолюбием.

Нам кажется, что мы так любим ближнего, что и он должен только радовать нас, мы достойны любви с его стороны. Уязвленное самолюбие есть недостаток любви в нас самих.

Супруги, особенно молодые, часто склонны идеализировать друг друга. И если идеал начинает вести себя как-то не так, возникает конфликтная ситуация: «Как ты могла так поступить? Ведь я считал тебя самой лучшей женой на свете?!» Как избежать семейных ссор и обид? Самое главное научиться их предупреждать. Бывает, что супруги имеют особенности характера, недостатки, с которыми один никак не может смириться, а другой пока не в состоянии справиться. Иногда какие-то определенные темы при обсуждении обязательно приводят к семейному раздору. Зная все это, нужно действовать подобно хорошему мореходу, ведущему корабль в обход подводных камней и мелей. Все эти проблемные места нужно знать, хорошо изучить и стараться предупреждать, избегать.

Приведу пример. Как-то мы с супругой оставили детей на попечение бабушки и решили отдохнуть, сходить на выставку или просто погулять. Но случилось так, что мы вышли не на той станции метро. Потом еще долго плутали по переходам и наконец добрались до музея. Помню, тогда я рассердился на жену: ведь именно она указала неправильный путь. Но уже дома понял, что поступил совершенно неправильно, из-за маленьких детей моя матушка очень редко ездит в метро, так что обижаться надо было на себя. С тех пор ответственность за маршрут была на мне и наши совместные поездки стали приносить нам радость, а не огорчение.

Другой пример. Мужа очень раздражают долгие сборы жены, а это приводит к опозданиям и нервотрепке. Здесь есть два пути: бесконечно ссориться из-за этого и выяснять отношения или избежать конфликта. Скажем, дать супруге больше времени, чтобы собраться, сделать часть работы по дому, чтобы разгрузить ее, или просто помочь уложить вещи.

Психологи дают такой совет. Когда вас что-то сильно не устраивает, раздражает в другом человеке (скажем, муж не вовремя приходит к ужину), про себя повторяйте фразу: «Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы муж приходил вовремя, но это совсем не значит, что так должно быть». И в этом совете есть свое рациональное зерно. Жизнь в браке — это всегда поиск компромисса, лавирование между острыми углами, ношение тягот другого. В результате мы приобретаем большее. Легче всего выпустить пар, накричать, обидеться. Но будет ли легко потом? Мира в душе нет, а есть только тоска и стыд за собственную несдержанность.

Не только чужие недостатки нужно стараться обойти стороной, но в первую очередь свои собственные, понять, какие именно стороны характера нам особенно мешают в общении, и всячески стремиться к их исправлению. Не давайте пламени разгореться. Чем потом тушить пожар, лучше промолчать, перетерпеть, иногда просто куда-нибудь уйти на время.

Хуже всего ждать и требовать внимания и любви, нужно самим давать любовь. Брак только тогда будет счастливым, когда оба супруга будут любить и жалеть другого больше, чем себя. Мы иногда ждем праздника (в прямом и переносном смысле) и очень расстраиваемся, когда ничего не получаем. Нет ни веселья, ни радости. Чтобы праздник получился ярким и запоминающимся, нужно к нему подготовиться, организовать, составить сценарий и, главное, самому приложить усилия. Тогда событие запомнится надолго. Всегда блаженнее давать, чем принимать. А в браке особенно. Ведь люди уже являются единым целым, и, доставляя радость другому, мы дарим эту радость себе. Напротив, раня близкого человека, мы наносим травму своей собственной душе.

Человек не статичен, не стоит на месте, может меняться. И не всегда будет нас радовать. Но если мы любим друг друга, то будем помнить светлые моменты нашей совместной биографии, они помогут нам пережить сложные периоды. Как говорил персонаж Евгения Леонова из фильма «Большая перемена»: «Жизнь — это дорога: то яма, то колдобина, то мотор заглохнет, а ехать надо».


С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

Читать далее