Устала... еду с работы, темно на улице, моросит осенне-зимний дождь, капли дождя стекают по стеклу трамвая... в наушниках играет музыка, я оглядываю пассажиров, все такие разные, каждый со своей проблемой, кто то едет с работы, кто то просто гулял в городе, так как сейчас предрождественская суматоха, кто то закупает в бешенном темпе подарки...
Мой взгляд остановился на одной паре, которая сидела на против меня, он. высокий статный мужчина... чёрные волосы, ухоженная бородка, она, и тут я "запнулась" взглядом... я быстро отвела взгляд... боясь того что она заметит мой изучающий взгляд и я могу её обидеть этим!
Но мой мозг уже всё зафиксировал что я увидела... у неё короткая стрижка, очень короткая, лицо довольно миловидное, но есть одно "НО" что сразу портило всё "первое" впечатление о человеке... у неё не было переносицы, там где она должна быть была вмятина возможно после аварии или ещё чего либо... я слегка повернула голову и увидела их отражение в стекле трамвая, его рука лежала у неё на плече, другой рукой он держал её за руку... Боже это было так... по ОСОБЕННОМУ... Я закрыла глаза... Мысли кружились в голове... "Были ли они знакомы и были ли они вместе ДО этого происшествия или нашли друг друга после того что с ней произошло?!" Мы часто привыкаем к тому что люди выбирают тех кто хорошо выглядит, и те у кого есть какие либо минусы во внешности начинают комплексовать и чувствовать себя изгоем! Начинают думать что никому не нужны и что никто их никогда не выберет! Общество навязывает нам своё мнение, или же человек сам на столько жесток, что часто ищет себе человека с кем не стыдно было бы показаться на улице или перед друзьями... а как же Душа?!
Это уже никого не волнует в наше время... Печально... Но они... Я открыла глаза и посмотрела в отражение на пару... в этот момент я увидела как он с легка наклонился к ней и стал что то говорить... и я почувствовала желание глянуть на них опять только уже не в отражение стекла, и как раз был удобный момент, они были заняты "собой". Я наблюдала за ними... он говорил что то ей она слушала внимательно, улыбалась... отвечала... жаль не возможно было расслышать слова... но его взгляд на неё... он мне много говорил об этой паре... столько нежности и теплоты было в нём, сложно передать... её взгляд был немного другим... там присутствовала ещё плюс к теплоте и нежности, благодарность!
Сложно найти в этом мире родственную душу которая бы любила твою душу... то какая ты на самом деле... а не за внешние факторы...

Аэропорт, я и он... столько людей, стояла с ним рядом.... он сказал что я наверное уже жду когда он скажет то что хотел давно сказать...
За моё присутствие у нас было два прощения, первый раз он проводил меня на поезд, стоял, за окном, потом позвонил мне, я подняла трубку, он смотрел таким взглядом в вагон, вглядывался, я смотрела на него... я видела как он стоял и очень сильно волновался, голос прерывался когда он судорожно хватал воздух, было столько чувств... он что то пытался сказать, говорит одну фразу потом обрывает и говорит как уже ему тяжело... вот тогда я поняла какой он нежный и ранимый внутри...так хотелось его обнять, прижаться к нему,...но я уже была в вагоне и поезд должен был двинуться... он вдруг съехал с темы и просто сказал что будет ждать меня когда я опять приеду... и что встретит меня... попрощались, но сердце как-то начало щемить... Он написал смс: " Я не могу уснуть, в постели твой запах, сводит меня с ума..." ...В этот момент я подумала зааааачем я ваЩе поехала от него... и что он хотел мне сказать....почему промолчал...
...но вот сейчас мы стоим в Аэропорту, и он говорит о том что я наверное ждала этого когда же он наконец мне расскажет что тогда не сказал... я сказала что нет, не жду, и это была правда, я боялась услышать то что он скажет, будто я сейчас была как раз не готова к откровению, просто хотела его объятий и ничего больше... или оттянуть время от моего вылета,... но время неумолимо неслось вперёд, минута за минутой, секунда за секундой... он прижал меня к себе... и Боооооже я почувствовала как на мою руку упала капелька, слезинка с его глаз, он сказал что боялся того что влюбиться, и что это и случилось... а я стояла и мне было просто безумно страшно за нас.... столько времени разлуки... выдержим ли мы...тем более с такими чувствами... Он посмотрел мне в лицо, и улыбнувшись, "Я как тряпка, скупая мужская слезу..." Я улыбнулась, прижалась к нему ещё крепче и прошептала ели слышно " Я тебя люблю..." я знаю он не услышал, но я и не хотела этого, но я должна была это наконец сказать... когда мне уже нужно было идти, прошла паспортный контроль, я оглянулась, он стоял смотрел, в его глазах была такая тоска, а я не могла просто уйти...будто если я уйду и тогда мир разрушиться...

Так хочется поделиться с ним, как у меня прошёл день, поговорить с ним, никогда так не чувствовала себя как сегодня, одинокой... так хочется увидеть его глаза с всегда расширенными зрачками, как он улыбается правым уголком рта, и по этому эта улыбка выглядит саркастической и немного наглой... Но я так скучаю по нему, хочу опять прикоснуться к нему, и думаю почему вообще мы так мало говорим друг другу приятного, почему я больше трачу время на то что по сути говоря второстепенно, это ведь ВСЕГО лишь работа, а он это моё ВСЁ!!!
Сегодня, говорила с ним, говорила о своих делах, но почему-то после этого разговора стало так тепло на душе, ведь он просто выслушал меня, просто сказал слова ободрения, я так именно в этом и нуждалась...
Он сказал:" Я считаю что ты должна всё взвесить и решить что на данный момент ты хочешь" Так странно, я то это и сама знала, но эти слова мне были сказана именно им, и пусть это всего лишь работа, но это первый наш разговор как пары, которая говорила на мою тему но с его участием...и от этого реально хорошо, и я наполнена мыслями о нём... люблю его душу...
И я знаю, что многие видят его по-другому как я, но я прекрасно знаю что я себя не обманываю, я просто вижу его изнутри, его глаза многое мне говорят...

Я влюбилась, определённо и бесповоротно… как мне хочется всё ему рассказать, броситься на шею, поцеловать… В нём нет недостатков, его не в чем упрекнуть. Он идеален как внутренне так и внешне… я хотела бы с ним говорить вечно, а когда кончатся темы просто молчать, молчать вместе… Слышать его дыхание, чувствовать его тепло… Ощущать своими губами его губы…
Как бы я хотела, чтобы сегодня он мне приснился, чтобы поговорил со мной, обнял и не отпускал…
Хочу что бы он сказал, что любит меня, и чтобы правда любил…
Я хоть чуть-чуть ему нравлюсь? Я хочу ему нравиться, хочу постоянно стоять у него в памяти…чтобы он обо мне вспоминал, на губах играла улыбка, а в глазах светил огонь…

Это время прошло так насыщенно... я рада тому что я не планировала, что не думала о том как будет, хотя признаться иногда хотелось представить как же это будет, представить хотя бы на секунду, помечтать! Но когда я сошла с самолета, была дрожь по всему телу, безумное волнение! Потом, по мимо того как я проходила паспортный контроль, забрала багаж, дрожь будто бы утихла, стала более спокойно! Я кое-как нашла свою сумку, взяв её я направилась к выходу, я видела встречающих людей...но по верх всех голов я увидела его... высокого парня, в рубашке, поверх была куртка, он увидел меня... запрыгал на месте...но в тоже самое время я сразу заметила его оценивающий взгляд, который проскальзил по всему моему силуэту. Я даже не помню как сделал несколько шагов, и как оказалась в его объятиях, и его слова "Привет зайка, ты такая красивая, такого роста я тебя и представлял себе" Он говорил это, а я что-то говорила насчёт того что наконец я его видела. Всё как во сне, будто и не моё тело, оно было в каком-то непонятном оцепенение, я могла идти нести сумку, дышать, но вот всё было как будто во сне!
Была неловкая пауза он взял в руки сумку, волновался и он! Он взял меня за руку! Так сразу стало уютно! Вдруг мне ужасно захотелось уединиться, собраться с мыслями и это я могла только сделать в уборной, я сказала ему об этом, он улыбнулся, показал в сторону куда я могу пройти, идя, я чувствовала как он смотрит на меня, и это было чертовски приятно, я зашла, опёршись руками на раковину, я смотрела на себя в зеркало, глаза светились, голубой цвет глаз выдавал с большей силой волнение, "даааааа, красотка, атас просто" подумала я... "прошу только не нести чушь, умоляю, соберись, будь такой какая ты есть без наигранности, без туизма" вздохнув глубоко, я поняла что готова ко второму заходу... я вышла, он стоял спиной, высокий, стройный... он оглянулся будто знал что я иду, мы улыбались друг другу...он взял опять меня за руку, теперь наконец я стала чувствовать своё тело, от его прикосновения, стало так по особенному тепло, его руки были такими тёплыми и упругими... и такими большими... мы вышагивали по тротуару, я говорила о том что мне понравился город с высоты самолёта на что он отшучивался и говорил что это с высоты так красиво... но я ещё всё сама увижу...
(пропущу дорогу, которой мы добирались)
Мы сидели рядом, он держал мою руку, я положила ему на плечё голову, его запах тела, казался таким близким и таким родным, он нежно держал меня за руку, потом поцеловал её... мне в этот момент ужасно хотелось его обнять... нахлынуло нестерпимое чувство нежности к нему!
Выходя водитель что-то сказал про что "....такую девушку" я не поняла до конца, но он услышал...и с гордостью посмотрел на водителя, меня это улыбнуло, так было непривычно слышать от людей, когда они по простому выражали свои мысли.
Мы шли к его дому, он что-то рассказывал как он ходил в школу, так как школа находилась рядом с ним, и что он всё время опаздывал... Вот и подъезд... зашли...он снял с меня пальто... и сам стал снимать куртку, я боковым зрением стала разглядывать его что бы это не так было откровенно, и я знаю что когда он снимал пальто он так же оглядел меня...я чувствовала это...и мне это даже было приятно...
Я переоделась, я чувствовала себя как дома, не часто я себя чувствую в чужих домах, но у него мне было хорошо.
Он сел, протянул ко мне руки... я присела рядом, обнялись.... оооооооо тут я поняла как он мне нужен и дорог, и я поняла что в нём заключалось ВСЁ!!!

Ненавижу когда я не знаю где он! И он ведь такой же как и я, он не любит отчитываться, он любит жить так как привык, не любит менять правила из за кого-то пусть и самого дорогого человека, я не считаю что это плохо или просто понимаю его, НО в тоже самое время, это раздражает, это иногда просто попахивает пофигизмом, возможно я и сама такая же! Мне не раз уже говорили что я холодная и расчётливая, но вообще-то это не так, просто меня раздражает когда задают вопрос "где ты?" "когда будешь дома?". Но есть такое понятие что ради любимого человека ты меняешься, хотя это просто понятия, и те кто жил по "своим правилам" сложно измениться моментально, на это нужно время. А времени катастрофически не хватает не на что...

Решила стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.

Ты задавался этим вопросом? Есть ответ на него?!
Я вот думала о том, какая я!? Похожа ли я на мать, жену? Вряд ли... я не из той "категории" которая будет довольствоваться семейным очагом, которая будет довольствоваться тем что родила ребёнка, я не хочу что бы на этом моя жизнь закончилась!
Знаю многих для кого это высшая степень, цель к которой они стремятся, выйти замуж, иметь дом, детей!
Я не спорю, это прекрасно это особенное чувство материнства!
НО, почему нельзя совмещать жизнь, радости, семью, детей, работу, хобби!? Почему в жизни обязательно что-то мешает друг другу! И кто-то страдает от этого! И чаще всего ты сам!
Забавно то что я даже и не знаю получиться ли у меня совместить всё это в одно МОЁ счастье! Я просто хочу жить полной жизнью, заниматься по жизни тем чем люблю, работать, фотографировать, творить, рисовать, играть на музыкальных инструментах, быть за мужем, растить детей, быть лучше матерью и особенной женой!!!

Я не могу понять себя, как я могу понимать других! Я живу своей жизнью, которая известна только мне, люди обо мне знают только то что я хочу показать! Они думают обо мне одно, я же на самом деле являюсь другим человеком! Могу улыбаться но на самом деле сердце разрываеться от тоски! Жаль что не могу играть на слёзы...не могу плакать...считаю что этого никто не должен видеть, даже мама!

Иногда кажеться что я себе всё придумала, чувства, мысли, вгляды... а на самом деле ничего НЕТ! Как же человек может себя обманывать, и так профисионально! Обманывая других можно не заметить как начал обманывать себя, живя в обмане, думаешь будто живёшь реальной жизнь, думаешь что счастлив...а на самом деле нет, ты просто как будто счастлив, обманчивое состояние радости! Обманчивое чувство уверенности в человеке, и в друг в один момент ты понимаешь что всё что тебя окружает просто обман, и что самое страшное, тебя обманул самый любимый и родной, это ТЫ САМ!!! И тут некого винить... ты сам попал в сети своего разума, который решил поиграть с тобой...

Вот уже несколько дней я не вижу его и не слышу, так одиноко, и сразу мысли, а не была ли ошибка, не совершила ли я очередную ошибку, подпустив его так близко, как никого другого, щемит сердце, спирает дыхание, тяжело дышать и страшно думать о нём... стараюсь просто отогнать мысли, занять себя чем либо, так как знаю что изведу себя, буду накручивать себя, и это мне не даст дышать, я просто задохнусь...

Ааааа... иногда я его готова убить... но не знаю почему я молчу, ведь думаю я же должна спросить его где он находиться в данный момент, но я молчу... почему? НЕЗНАЮ! А должна ли я спрашивать? Я имею право, но не хочу этого делать, и этому нет даже обьяснений...

Ты не убежишь от реальности но хочешь что бы она тупо исчезла, хотя бы на секунду, просто побыть самой, поразмыслить!
Когда на тебя всё давит, обстоятельства, ситуация, отношения, и просто дискомфорт...
Так хочется иногда что-то изменить, но ты не в силах, всё уже так как есть... нужно просто пережить этот момент... найти в себе силы преодолеть это, не потому что ты не в силах изменить ситуацию а потому что ты не в силах изменить других людей, если они не хотят меняться ты не в силах сделать для них что-то, они не нуждаются в твоей помощи так как считают что просто правы, и все твои потуги изменить ваши отношения к лучшему не увенчались успехом... Найду ли я в себе силы просто успокоиться и оставить их в покое, или же готова буду идти до конца, до того момента пока они не пойму что наши отношения это то лучшее что случилось за всю их жизнь... если конечно поймут... или я опять обманываю сама себя и надеюсь на лучшее...

Иногда просто хочется тишины и покоя, не потому что ты устала от родных и близких, и не потому что ты перестала их любить...
Ты хочешь просто насладиться тишиной, углубиться в себя саму, поговорить со своей душой, наедине что бы вам никто не мешал...
Не каждый человек хочет копаться в себе самом, так как это бывает настолько страшно что этот страх сковывает все твои мысли, сердце, и ты бежишь от тишины и от того момента когда ты остаёшься один.
Быть одному не всегда плохо, нужно уметь наслаждаться этим моментом, нужно учиться быть правильно одному.
Смотря как ты воспринимаешь одиночество, я воспринимаю как ещё одну возможность поразмыслить, поговорить с самой собой наедине, когда НАМ никто не мешает, когда МЫ просто можем перейти на "ты" и говорить, говорить, говорить...
Я не боюсь одиночества, я не боюсь когда я остаюсь одна... я люблю это время, тогда ты познаёшь что же ты и кто же ты...
Страшно то положение когда ты всё время с людьми и бежишь в общение, страх одиночества толкает тебя на то что ты сближаешься с человеком который по сути тебе и не нужен вовсе, и ты ему тем более, но через какое-то время ты понимаешь что от этого общения ты чувствуешь себя ещё более одинокой,разбитой... Кто-то решается разорвать этот круг, а кто-то нет, просто потому что уже привык... боится что-то поменять в жизни, но так и не находить покоя своей душе...
Боясь быть одиноким мы такими и становимся, забытым, убогими, разбитым, обременёнными!
Бойся быть одиноким когда ты в кругу "друзей"! Подумай а нужно ли тебе это?
Цени те моменты, когда ты просто удобно присев на диванчик, завернувшись пледом, села у камина, глаза закрыты, играет любимая музыка, и ты просто думаешь о том как ты счастлива, счастлива что можешь уделить время своему внутреннему миру... не торопись жить, познавай себя...

Не понимаю его...просто не понимаю, иногда такое чувство будто я схожу сума и накручиваю себя саму, он говорит что его сердце принадлежит мне, но на самом деле он тупо пропадает, я даже не знаю где он, он просто ОТСУТСТВУЕТ... когда я была рядом, он был совсем другим, его глаза, губы, тело, душа, были моими, а сейчас? Что сейчас? Я просто его не чувствую, абсолютно! ПУСТОТА! Даже страшно как-то! При прощание, его глаза, были влажными, он смотрел на меня... а я была тиха, у меня было такое чувство пустоты и тишины, я ничего не чувствовала, даже странно, но не знаю почему я пыталась услышать в себе что либо...но было тихо и пусто... наверное я из таких людей. которые когда уже одни после расставания, начинают полностью осознавать что расставание произошло.
Его глаза, Боооооже... он плакал... это так МИЛО, до невозможности...
НО я уже перестала верить людям, не знаю почему, у меня всегда есть сомнения, даже когда верю, слышу, слова, но в тоже самое время меня раздерает два чувства, вера и недоверие, и он в этом даже не виноват, я не знаю кто виноват... просто не верю...

Что такое отношения? Сложно сказать, да и не только сказать но и сложно сформулировать мысли которые наполняют голову, иногда хочется ясности, но её нет... Пытаешь копаться в себе самой, но чувствуешь как мысли ускользают от тебя, и ты не в силах за них ухватиться...

Секс это не только физическое удовлетворение, для меня это нечто особенное, часто слышу от подруг что я старомодна, хотя я бы не сказала о себе так, просто для меня секс это нечто большее, мне нужны чувства к человеку, мне нужно чувствовать что нужна этому человеку, когда касаешься губами его губ, когда скользишь руками по его телу, чувствуешь как под моими пальцами, вздрагивает его тело от прикосновений, когда он смотрит своими широка раскрытыми глазами или же на оборот закрывает их! Столько эмоций, чувств, нежности... запах его тела, упругость кожи... Нежно касаясь его спины кончиками пальцев, ощущаешь как всё его тело вздрагивает, не это ли прекрасно? Стоит ли того что бы ждать именно его? ДА!!! И не только стоит ждать, а стоит просто забить на всё...на все физические потребности, и просто ЖДАТЬ именно того человека, которому захотелось отдать всю себя, быть нежной именно с ним, а не с кем другим... и пусть я старомодна, пусть...

Мысли...
Чувства...