Детки

Вчера на уроке проходили с детками-второклассниками египетских богов. Показываю им Богиню Нут, а она голая и в позе карамысла. Дети "А что у нее это висит?" Я как педагог деликатно молчу о том, что это грудь! Молчу. Подходит мальчик и деловито так "Это тити". Девочки в ужасе "Фу, это так мерзко!!! надеюсь у меня такого никогда не будет..." и тут одна такая, самая умная в классе замечает, "Ой, а у вас эта штука тоже на груди есть.....!!!" Все, теперь она врядли захочет выдать за своего брата, как обещала...

Далее, я пытаюсь продолжить урок, но дети зациклились на этой теме. Начали обсуждать то, что у их мам-то оказывается тоже есть тити и даже показывали какие они... у бабушек в том числе.... одна девочка показывает нормальную такую грудь, размера 4, и другая как заорет "Ты что, на себе не показывают!!!" Успокоить их тщетно пыталась, ни в какую!

Сидят, обсуждают, обсуждают...
- А у папы моего этого, кстати, нет..
- Да, да ты спроси что у него вместо зато есть!!!

Я в шоке.... Чтоже будет, когда начнется Греция.......

«Давай останемся друзьями»

«Давай останемся друзьями» - прекрасная фраза- веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю;
Давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить;
Давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь;
Давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
Давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины;
Давай останемся друзьями – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
Давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
Давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
Давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы;
Давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
Давай останемся друзьями – и хорошо, если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

ммм -)

spoil 14.03.2005, 16:30 Сообщение #1


Профессор


Группа: Ректор
Сообщений: 4999
Регистрация: 6.09.2003
Пользователь №: 264
Мальчик/девочка:



Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

П.С. скопировал на будущее... блин, читая все это так и видишь свои ошибки, вот только как бы мне теперь научиться не идти тем же путем...

Самый толковый словарь русского языка. )


Ангельский хаpактеp - дьявольское терпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает перед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Жpать - кушать в грубой, извращенной фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютеp - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на которой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка - Hе дай себе просохнуть.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия - см. "pекуpсия".
Сахаp - придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Стpаховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Тpезвость - первая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиp-мекспиp -(англ.) гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

comedy club

гарик Мартиросян в программе "Слава богу,ты пришел!"

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

ты папа
Телеграмма из двух слов. Радость? Никакой радости, ты испытываешь облегчение. Гордость. Немного, совсем немного - страх. Но чему радоваться?
Только вернувшись домой, через неделю, ты понимаешь, что тебе не написали - дочь? сын? Разглядывая мордочку обезьянки в конверте, признаешься себе, что это и не важно. Какая разница? Нос твой. Губы твои. Глаза... Где тут глаза? Вот ведь не разберёшь...
Прислушиваешься к себе, всматриваешься в счастливое лицо жены, какое-то острое чувство несправедливости... Читать далее...

Есть, есть все-таки идеальный Мужчина!

С ним легко и не надо притворяться, с ним можно болтать на любые темы, он не нытик и не ханжа, он знает много анекдотов, и с ним легко в любой компании. Он всегда развеселит и поднимет настроение, он помолчит, если меня утомляют слова. Он понимает меня с полуслова, он предугадывает все мои желания, он умеет читать по глазам…

Он прекрасный любовник. Он всегда точно знает, какое у меня сексуальное настроение. Он будет тигром и разорвет на мне одежды. Или будет облаком, мягким и нежным. Он точно знает, на какой волне я сегодня нахожусь.

Он очень интеллектуален и начитан. Он много знает. Он, не задумываясь, сообщит расстояние до Марса, последнее произведение Маркеса, уместно процитирует Булгакова и Мураками и с точностью до пяти знаков после запятой расскажет о стоимости барелля нефти по итогам сегодняшних торгов на бирже.

Он щедр. Он никогда не посмотрит на стоимость понравившейся мне безделушки. Он не будет ждать сдачи с предъявленного счета в ресторане. Он покупает для нас билеты в театр на самые престижные места.

Он хорош собой. Подтянут, свеж и гладко выбрит. На него заглядываются девушки и женщины всех возрастов. Он всегда элегантно и со вкусом одет, даже если речь идет о загородной поездке на шашлыки.

Он – хороший друг. Не задумываясь ни на секунду, в любое время дня и ночи он готов по первому зову броситься на помощь. Даже если нужно срочно приехать за 600 км. в места, где не только Макар телят не гонял, но даже об этом самом Макаре и не слышали.

Он прекрасно готовит! Из-под его рук выходят такие шедевры кулинарного искусства, коим бы позавидовали лучшие шеф-повара планеты!

Он любит детей. Ему не надоедают вечные детские вопросы, и он с удовольствием катается с ними на каруселях. Он хочет дочку. С косичками, бантиками, рюшками и мамиными (то бишь, моими) глазами и улыбкой.

Жаль, искренне жаль, что речь шла о восьми разных мужчинах…