Как я устала. Устала от людей, которые во все лезут - даже если это не только не их дело, но и помочь-то они ничем не могут...ненавижу, когда начинают показуху: ходить задрав нос, типа, я обиделась... Ненавижу, когда начинают правду-матку в лицо говорить, которую я и без них знаю...ладно б если бы они думали, что просвещают, или чужие там люди... А родные!.. Притом знают, что мне все это известно.  Бесит, то, что ко мне относятся не так, как относятся к себе - у  человека к себе более занижены требования. Бесят, когда говорят что-то, что МЕНЯ не касается. Бесит, когда задают вопросы, ответа на которых не хотят знать, говорят, "Я не обижусь", хотя сами потом в душе обижены. Бесит, когда люди ради того, чтоб поразглагольствовать - просто потому, что им так надо высказаться - начинают мне на мозги капать. Не могу терпеть, когда человек не может отказаться от своих заведомо неправильных идей и прислушаться к собеседнику. Отвратительно, что когда тяжело другому, я стремлюсь помочь, а когда тяжело мне, никто не стремится. Правильно говорят...не важно кто...никкогда не просите помощи... или никогда не давайте совета, если вас о нем не просили. Все люди живут по этой...морали, а я по какой-то своей идиотской. Сколько я всего ненавижу. Но мне даже права на здоровую злость не дают.

Забавный денек. Думаю на английском. Пишу по-русски. Склад ума внеземной. День несоответствий.

Сегодня я безумно хочу оказаться на пляже. Но никаких банальных пальм, жаркого моря, медуз и загорелых мачо. Хочу, чтобы было -1 по Цельсию, чтобы тихо падал снег, и я сидела среди пляжных покосившихся зонтиков, так нелепо торчащих из-под белой массы. Совершенно одна. Тихо-тихо падает белый-белый снег, только тишина и одиночество. Уединение скорее, правда. Тихо...

Где-то в районе Лосиного острова на собаку напали волки, воспитанные человеком. Напоминает сюжет для какого-нибудь хоррора. Уже страшно. На самом деле.

Я просто гигант!  Написала сочинение по "М&М" за один урок и оно мне еще и не противно! Такой азарт! Успеешь - не успеешь, заметут - дело было на ОБЖ - или нет, получится хорошо или плохо...блин, кто в какой встряске нуждается! Меня вот хлебом не корми - дай сочинение написать....

ЗЫ: такой заголовок, потому что дедушка во время заполнения поста мне говорил что-то про стадию первичного накопления.

Ура! У меня есть теперь куча новой музыки и щенок бульдога... День сегодня просто зашибись!

На физике опять болтали, так что Надежда Викторовна возмутилась. И, конечно, после этого нас пробило на дикий смех...а все из-за задачи. "Циничная" попалась задачка... Что-то вроде:"Тело падает с высоты H. Через 2 сек. за ним летит второе тело... так вот когда расстояние между ними будет...." Мы оч-чень долго не могли успокоиться. Все представляли тела , летящие с высоты, оказалось потом, 40 метров... На истории рисовали наших великих деятелей... Петра, Екатерину, Грозного и Павла... С очень пикантными, веселыми, непошлыми подробностями. Потом, если дойду до тебя, Нигин, я отсканирую и вывешу...ты ведь мне поможешь в этом славном деле, а? =))))))

Ну, и на последок мы с Полиной просчитаои свою жизнь на 14 лет вперед... до 30-летия... Гы! Нам будет по тридцать! От одного осознания этого хочется очень долго ржать... Все, надо становиться серьезнее.

ЧЕТЫРЕ КОРОНОВАННЫХ ПРИНЦА АДА

САТАНА - (иврит) противник, враг, обвинитель, Властелин огня, Ада, Юга.

ЛЮЦИФЕР - (лаг.) носитель света, просвещения, утренняя звезда, Властелин воздуха и Востока.

БЕЛИАЛ - (иврит) без хозяина, основа земли. независимость, Властелин Севера.

ЛЕВИАФАН -(иврит) змей из глубин, Властелин моря и Запада

Дьявольские имена

Abaddon (Абаддон, Абаддона) - (иврит) разрушитель

Adramelech (Адрамелех) - шумерский дьявол

Apuch (Апух) - дьявол у Майя

Ahriman (Ариман) - маздакейский дьявол

Amon (Амон) - египетский бог жизни и воспроизведения с головой барана

Ароllyon (Аполлион) - греческий синоним Сатаны, архидьявол

Asmodeus (Асмодей) - иудейский бог чувственности и роскоши, первоначально - "существо судящее"

Astaroth (Астарта) - финикийская богиня сладострастия и похоти, эквивалент вавилонской Иштар

Azazel (Азазель) - {иврит) оружейник, изобретатель косметики

Baalberith (Баальберит) - канаанский Властелин согласия, позднее превращенный в дьявола

Balaam (Валаам) - иудейский дьявол жадности и алчности

Baphomet (Бафомет) - тамплиеры поклонялись ему как воплощению Сатаны

Bast (Баст) - египетская богиня удовольствия, представляемая в виде кошки

Beelzebub (Вельзевул) - {иврит) Повелитель Мух, взятый из символизма скарабея

Behemoth (Бегемот) - иудейская персонификация Сатаны в виде слона

Beherith (Бегерит) - сирийское имя Сатаны

Bile (Вил) - кельтский бог Ада

Chemosh (Чемош) - национальный бог моабитов, позднее - дьявол

Cimeries (Кимерис) - восседает на черной лошади и правит Африкой

Coyote (Койот) - дьявол американских индейцев

Dagon (Дагон) - филистимлянский мстительный бог моря

Damballa (Дамбалла) - змеиный бог вудуизма

Demogorgon (Демогоргон) - греческое имя дьявола, не должное быть известным смертным

Diabolus (Дьявол) - (греч.) "текущий вниз"

Dracula (Дракула) - румынское название дьявола

Emma-O (Эмма-О) - японский правитель Ада

Euronymous (Евронимус) - греческий принц смерти

Fenriz (Фенриц) - сын Локи, изображаемый в виде волка

Gorge (Горгона) - уменьш. от Демогоргон, греческое название дьявола

Haborym (Хаборим) - ивритский синоним Сатаны

Hecate (Геката) - греческая богиня подземного царства и колдовства

Ishtar (Иштар) - вавилонская богиня плодородия

Kali (Кали) - (хинди) дочь Шивы, верховная жрица туггиев

Lilith (Лилит) - иудейская дьяволица, первая жена Адама

Loki (Локи) - тевтонский дьявол

Mammon (Маммон) - арамейский бог богатства и выгоды

Mania (Мания) - богиня Ада у этрусков

Mantus (Манту) - бог Ада у этрусков

Marduk (Мардук) - бог Града Вавилон

Mastema (Мастема) - иудейский синоним Сатаны

Meiek Taus (Мелок Таус) - йезидский дьявол

Mephistopheies (Мефистофель)-(rpeч.) то, кто избегает света, см. также "Фауст" Гете

Metztli (Метцтли) - богиня ночи у ацтеков

Mictian (Миктиан) - ацтекский бог смерти

Midgard (Мидгард) - сын Локи, изображаемый в виде змеи

Milcom (Милком) - аммонитский дьявол

Moloch (Молох) - финикийский и канаанитский дьявол

Mormo (Мормо)- (греч.) Царь Вампиров, супруг Гекаты

Naamah (Наама) - иудейская дьяволица соблазнения

Nergal (Нергал) - вавилонский бог Гадеса

Nihasa (Нихаза) - дьявол американских индейцев

Nijа (Нидза) - польский бог подземного мира

O-Yama (О-Яма) - японское название Сатаны

Pan (Пан) - греческий бог вожделения, помещенный позднее в дьявольскую свиту

Pluto (Плутон) - греческий бог подземного царства

Proserpine (Прозерпина) - греческая королева подземного царства

Pwcca (Пакка) - уэльсское имя Сатаны

Rimmon (Риммон) - сирийский дьявол, которому поклонялись в Дамаске

Sabazios (Шавазий) - фригийского происхождения, идентифицируется с Дионисом, поклонение змее

Saitan (Сайтан) - енохианский эквивалент Сатаны

Sammael (Саммаэль) - {иврит) "злоба Бога"

Samnu (Самну) - дьявол народов Центральной Азии

Sedit (Седит) - дьявол американских индейцев

Sekhmet (Сехмет) - египетская богиня мести

Set (Сет) - египетский дьявол

Shaitan (Шайтан) - арабское имя Сатаны

Shiva (Шива) - (хинди) разрушитель

Supay (Супай) - индийский бог подземного мира

T'an-mo (Тянь-мо) - китайский двойник дьявола, бог жадности и страсти

Tchort (Черт) - русское имя Сатаны, "черный бог"

Tezcatlipoca (Тецкатлипока) - ацтекский бог Ада

Thamuz (Тамуз) - шумерский бог, позднее причисленный к свите Дьявола

Thoth (Тот) - египетский бог магии

Tunrida (Тунрида) - скандинавская дьяволица

Typhon (Тайфун) - греческая персонификация Сатаны

Yaotzin (Яоцин) - ацтекский бог Ада

Yen-lo-Wang (Йен-ло-Ванг) - китайский правитель Ада

Для человека, всю жизнь говорившего "да", весьма сложно научиться говорить "нет". Но если он только не желает быть постоянным объектом извлечения выгоды, он должен научиться говорить "нет", когда обстоятельства требуют этого.

http://www.mankubus.ru/

Про меня.

Капля. Еще капля. Еще. Тихо-тихо - стук их о стенки стакана. Каждая капля переполняет душу и творит маленькое чудо. Вода творит. Как много лет назад, когда не было ничего - были только огромные облака космической пыли и кислотные потоки... Тогда эти потоки, эта вода создала мир - таким, каким мы видим его сейчас. Теперь вода создает снова. Только на этот раз ей пришлось помочь...

Наступило утро. Одно из тех, что будят своей непосредственностью и свежестью Одно из многих. Одно из оставшихся...

 Капля. Капля. Капля. Сердце аритмично пробивается сквозь ребра. Лезет куда-то... Мешает. А ведь это не шутка - создавать Мир. Каждый почти человек может создать жизнь - одну, две, три... Но мир... Этого еще никто не осмелился сделать. Я буду первым.

Так. Отлично прошел день. С утра продрав глазюки и доползя до ванной, впервые осознала, насколько я люблю русскую ядреную зиму, с ее морозами аля "плянул - замерзло и разбилось". Пришлось тащиться в школу. Порадовало то, что буквально через минуту после звонка нас с Полиной отрядили вести историю... ГЫ! Я - историю... Это как соотношение между Недорослем и вышкой...  Конечно, эти мелкие поганцы и не думали слушать. Ну и мы с Полиной забили и обсуждали "Комеди Клаб"... "Щука сука хитрый!"(в цитировании допускается применение нецензурной лексики), "Я - гей. Что, думаешь, я - гей, и все? Вот я - гей! Я - гей! Гей - и все.."..блин, кто не смотрел - не понять...это не я испорченная...просто я забитая и однокая. Мне можно...я повернутая... я сумасшедшая... Мне можно все!!!! Злобно смеюсь. Ржу на всю квартиру. Потом после истории мы отсидели на гуманитарных науках и всю астрономия чисто угорали...сели на 2-ю парту и бесились...я Полинку уже достала, по-моему...ГЫ!  Так вот... а еще у нас теперь аффигительный мужик инглиш ведет... Ему 50!!! Но блин... у него голос...и произношение... а может, черт с ним, что 50?.. Блин...

Теперь что-нибудь философское.  Мне сегодня понравилось про алхимию... почитала..немного... А, вот еще - Ремарк. Блин, у него потрясающе получается описывать то потерянное поколение, котоое представляли собой герои войны... Это просто чудовищно, но он не только внушает читателю чувство отвращения к войне, но еще и заставляет любоваться...чем?  Не знаю.

Вот так она жизнь и пройдет! В мечтах, чтобы завтра было тоже "-30"... всем, кто студент, или уже даже трудоспособный участник..хм...удвоения ВВП, искренне сочувствую. Но ничем помочь не хочу - пусть будет оччень холодно!! буду сидеть дома рядом с горкой яблочек и печенья и читать правила фонетики... Вот так.

Задолбали письма счастья. Никакого счастья, а вот несчастье они приносят. Вобщем, опять бред начался какой-то. Никто не заходит... Я сама уже дневник не посещаю, но Нигинка могла быть и повнимательнее к моему внутреннему миру... =))))  Где ты, солнышко мое? Глянь... Вчера читала свой реальный дневник, так это... почувствоала опять, что как это здорово, что ты у меня есть. Правда. Спасибо. Моя Леди...

Пусть говорят, что Она приедается. Пусть говорят, что Ее не существует. Пусть говорят, что Ей поддаются слабые. Но она есть. Она - всегда новая, всегда иная. Она делает человека сильнее и выносливее.  Она дает крылья и отнимает свободу. Она дает напиться из Ее источника, чтобы потом напоминать о себе горечью или опьяняющей сладостью. Она здесь для нас, потому что без Нас ее не существует. Мы здесь - из-за нее, потому что без Нее не существует Нас. Взамно связанные, мы все еще пытаемся отрицать Ее... Ее величество Любовь. Это к вопросу о лекции про романтизм... И про "Собор Парижской Богоматери"...

Yahhoooo!!! Я не пойду завтра в школу. А сегодня не иду на ЕФ. Не потому, что прогуливаю, а потому, что на улице -30. А ЕФ теперь по пятницам, так что я даже не пропускаю ничего.... среда рискует стать моим самым любимым днем!

В колонках играет - Strangers of the nightВот, сегодня просидела дома почти весь день...зато написала статьи. Про виртуальную любовь, про ЕГЭ и про фильм "Дневной дозор". В общем, все то, что сейчас меня волнует... Почти заморозилось общение по Инету - Нигина была права. Это приедается. А что не приедается? Наверное, не приедается следовать своим мгновенным желаниям. Я хочу покоя - и я ПОКОЮСЬ. Я хочу движения - и я живу, мой моторчик жужжит, и я ворочу горы... Почему я Достик? Я скорее бы хотела быть Штирлицем. Чтобы под МЕНЯ подстраивались, чтобы Я была в центре...но я так не могу. ТИМы - это не фигня. Это правда. Я теперь почти на 100%  уверена, что так все и есть, Что такое деление и есть самый верный метод психологии людей...хотя, наверное, просто у меня сходится...а у других может и не сойтись... и они не будут верить...у каждого своя правда.

Безликое время, к горю паломничество,
Забудешь, простишь мне твое одиночество,
Запомнишь минуты несказанной нежности
И страсти мгновения, ставшие вечностью.
Я мимо пройду, как проходят по улице,
Я помню, как пьют, как хотят, как целуются,
Я помню тебя, но друг друга не стоим мы...
Мы другое построим, непременно построим...

Зачем потратил сотни дней
И тысячи монет?
Я потерял все, что имел,
Назад дороги нет.
Я страсть продал, я выжил гнев
И боль я превозмог,
Но жну я то, что дал посев,
Что дал мне черт и Бог.
Я с гордостью пойду к врагам,
Я не боюсь людей
По мне, так то, что будем ТАМ
В десятки раз страшней..
Я вновь и вновь переживу три тысячи смертей,
Лишь только б я не сдался сам,
Чтоб стал потом сильней.
Чтоб я контроля над собой
не потерял ни в жизнь,
Чтоб не учился вновь тобой
И домом дорожить.
Чтоб не вязали путы ног, чтоб не было огня...
Уйду. Мой подведи итог,
Но только без меня.

Зажгутся свечи.
Погаснут старые ненужные огни...
Погаснет вечер.
Затихнут улицы. В кого-то влюблены
В тени двора
Безумные, свистящие, поющие ветра...
А ночь светла.
Ей нет конца, она одна и нет ей дна...
Она одна.
Другой - и не было и нет.
Сейчас, всегда...
Пустые фразы, облака, и снова мгла...
Кружится снег.
Он вечен, горек и богат...
Кружится век...
И нет ему конца....

Вложение: 3509408_Moonlight_Densetsu.mp3

Меня все бросили и никто не любит. Зато я теперь счастливая обладательница офигенного выпускного платья, и , как выяснилось, прекрасной в нем фигуры... Вобщем, самооценка растет обратно пропорционально кол-ву времени, которое осталось до поступления.

Сижу в ггостях у Нигиного Вовы. Слегка развезло (после 3 стаканов шампани) и хочется спать. Прикольно. Все здорово, я чувсвтую себя почти красивой и удовлетворенной. Кстати. тепперь могу с полной уверенностью войти в общество анон. алк., котолрео предлагал мне этот...ну...постучался в аську...недавно...непомню...меня не сильно развезло, просто клава неудобная и темно. Вобщем, все к.

В колонках играет - ********....Настроение сейчас - ********!!!Вот, родной мой Немончмк, специально для тебя сменила пошло-розовых кроликов на не менее пошло-зеленых...получилось, по-моему, хуже, но больше переделывать пока не буду. Настроение сегодня отличное, хочется идти горы сворачивать.... Вообще, у меня в последнее время появилась какая-то непонятная решимость, благодаря которой я чувствую себя спокойно и уверенно. Я очень хочу менять жизнь, на 180 градусов, очень хочу чего-то нового... Эх, родная, как же мне хорошо!!!

Кст, картинка не относится к настроению, но, похоже, меня ждет именно такая судьба...уж слишком я часто стала бросаться к компьютеру с гнусным намерением просидеть там часа 3... А, еще у меня за ЕГЭ по русскому 75%, что, конечно, ужасно. Но за сочинение 19/21, и это не может не радовать.... я не безнадежно.

…Теплый, дразнящий и поразительно тонкий запах свечи…

…Свет, отраженный от боли, ложится  на руки –

Играет на цепях, сонная жизнь на конце – чего?.. Темноты, сгустившейся в мрачных углах…

Опять шепот стен в безмолвии напоминает о муке и скуке…

…Камни. Холодные камни прозрачного небытия под иссохшими ладонями.

Они то шевелятся сонно, то, жизнь проклиная, замирают –  чтобы проснуться опять…

Картонная жизнь за искусственным пологом холодит душу –

Ждет точки. Конца. Апогея. И никогда не дождется –

Эту клетку не сможет сломать ни Дьявол, ни, тем более, Бог…

И ненависть. Ненависть к тем, кто стонет в углу – от боли или от наслаждения?.. 

Замер мир  - он слушает шум – кто-то идет, шаги отдают в потолок 

И пол... заберут не сейчас – так потом. Лучше без промедления… да. 

Голос. Слова, речь, что-то человеческое – для чего? Это признак не свободы, а смерти. 

Свобода и смерть. Не одно ли и то же? 

Быть может. 

Приказ. Очередь пришла. Стон в углу прекратился – страх пресек его в корне – 

Зачем нарываться, если конец неизбежен?.. Еще один день затхло-гнилого ожидания…ему. 

И вот, по коридорам, под аплодисменты каменной крошки 

И под дружное пение летучих тварей, живущих здесь, в подземелье идем… 

Кажется, будто везде вокруг куча переходов и галерей – все обман. 

Это эхо, дробя и коверкая звуки, на разные кричит голоса. 

А дорога одна – нет разветвлений – так неудобно. 

Запутаться можно, а вечно бродить тут не хочет никто. Как всегда. 

Тихий звук шагов  тоже подхвачен дерзким эхом – ну почему его нельзя уничтожить?.. 

На полу лужа воды – где-то рядом, уже через тонкую перегородку стены, может, 

Течет  вода, как символ беспечности и пустого звона. Она бездушна. 

Как и все, побывавшее в этих краях. 

Идем, идем, идем...  Очень долго. Как будто специально. Почему все так долго? 

Почему нельзя сразу, ведь итог один… один. 

Смерть достойная фаза, завершающая преступление, под названием Жизнь. 

…Убийство? Почему за него так жестоко платиться приходится вот уже год? 

Наконец… 

Целый год – смерть, голод, боль, стон в углу… только его издающие все время разные.…Здесь 

Никто не выдержит больше месяца – признание само рвет душу вместе с венами, сухожилиями…      

  Год. Это самый большой срок, который видела эта тюрьма. 

Это не сила воли, это слишком сильная ненависть к той, кого убивала так долго и медленно,

Как могла. А теперь так же долго убивают меня. 

Пришли. Дверь – тяжелая, из мягкого, толстого дерева – тоже умершее уже давно. 

Кажется, все крики и кровь пропитали его, и поэтому оно стало таким рыхлым и вязким. 

Способным впитывать даже мысли – как вот сейчас. 

В голове не осталось ничего – так легче понять и не понимать. 

Руки за спиной. Одежда, давно превратившаяся в легкий прах. 

Я одна. И Он, тот, кто убьет меня, тоже один. Ему не нужен никто – он здесь Бог. 

Рубиновые пятна в глазах – что это, морок? Или это кровь, пропитавшая всё?.. 

Воспоминание коснулось души. Липкий страх коконом окутал все тело – я Его знаю. 

Он пришел отомстить за Нее – пусть, назло 

Ему я буду молчать. Ни один крик не слетит – чтобы видеть, или осязать, 

Как он наслаждается моим бессильным ужасом? Неееееет!.. 

Потом – щипцы, ножи, дыба, коленопреклоненный ангел-хранитель – если он есть… 

Улыбка, навевающая ужас… и сон – с оторванными пальцами, окровавленной шеей, 

С застывшими от боли и усталости глазами – ослепленными тусклым сиянием жаровни. 

Принесенная в жертву мертвому телу – сон, сжимая в руке 

Собственное еще бьющееся, но уже не мое – сердце.

В воздухе эманации чего-то пряно-желтого. Потолок, завершающий Сущее, крыша Вселенной – мой предел. За него ни выйти, ни войти. Но и не надо. Слышится стук сердца – в нем страх и сладость близости. А ты не слышишь будто. Зачем притворяться? Кто лучше меня знает, что ты есть, кто? Зачем ждешь знака? Это не нужно.

Комната поглотила все наши отблески и тени – осталась только материя, тело. И оно блаженствует в теплом экстазе – нам хорошо... Показалось – скрип двери. Только показалось? Быть может, нет. Неважно.

Бестрепетно сжимая в своих объятиях мою душу, шепчешь что-то. Кажется, не мне. Ты здесь по привычке, а я – потому что подсела на тебя, как на иглу. Ты теперь то, ради чего стоит жить. А стоит ли?..

Темные тени гуляют по стенам, засосавшим мир в себя – судьба оборвалась на нас, нами закончилась, но тут же возобновилась – тоже нами. Мы – абсолютный ноль. Замерзшие крики в ночи – так и звенят в ушах, заслоняя солнце. Свеча, опрокинутая на пол – все, что напоминает о былой страсти, о поспешности, о порывах... погасшая свеча, забрызгавшая воском весь пол. Старая песня тянет жилы, закаляя нервы и убивая крупицы радости, живого света, в который не верим – ни ты, ни я... Птичий крик обрабатывает мозги – теперь не надо уже ничего. Ветхость секунды легла всей тяжестью на наши скорченные мечты, провонявшие давностью и несбыточностью. Мечты – разные, о чем-то, друг с другом не связанном, но живущем внутри нас где-то в желудочке сердца. Все еще живущие, несмотря на тот мир, в котором мы доживаем последнюю эру – эру террора. Символ ее – взрыв животного, низкого, до полного уничтожения, пока не наступит кома. Истощить себя, ядом вытравить себе мозги, уши и глаза – чтобы не видеть, не слышать, не думать... Только чувствовать пошлое желание и подчиняться ему как зомби, не задумываясь о последствиях. И новые замки создавать из черствой горбушки реальности. Кормить ею наглых черных ворон, которые готовы выклевать все, что попадется на пути. Но их попытки сделать больно – бесплодны.

Ты близко. Чувствую твое прикосновение, твое дыхание – холодное, как воздух из холодильника. Как и ты сам. Но ты мой. А до остального мне нет дела. Клетки моего тела соприкасаются с твоими, молекулы переходят от тебя ко мне – и обратно. Электроны, элементы, вещества,– все  тянется друг к другу, стремясь превратиться в комочек, и не разлучаться до полного распада. Боль, которая мучает нас после наслаждения – невыносима. Это плата за извращенное удовольствие погружения в мягкую плоть раскаленного жертвенного лезвия – нашего проклятия и благословения. На полу кровь и символы бреда, который мы сотворили в полубеспамятстве. Разорванные простыни, натянутые на спицы, оставленные кем-то на креслах… руки, сплетшиеся в экстазе и заломленные до треска. И больно, но нет времени останавливаться. Мы кружимся в вечном танце страстного уничтожения импульсов и рефлексов, погребения под пылью беспристрастности нас самих... и оседаем на ветхих чехлах, на потолке, завершающем Сущее, на крыше Вселенной – нашем пределе.

07.10.2004 от Р.Х.

В этом мире нет ничего постоянного. Все относительно. Красота - для каждого своя... Правда своя... Любовь... Мне так нравится, что для кого-то я могу быть самой красивой на свете... То, Что кто-то может меня вообще не вопринимать, как женщину, я в расчет не беру... Поместила анкету на сайт знакомств... Зачем вообще не знаю. А, в принципе, все равно. Хуже не будет.

Привет мир! Вылезая из-под вчерашней мишуры, пустых посудин из-под салата и шкурок мандаринов, чувствую себя бодрой и обновленной. Впереди предстоит еще рейд к следующим бабушке и дедушке (за едой, на которую уже смотреть тошно и за подарками). Со вчерашнего дня начала новую жизнь. Вот ее основные пункты:

1) Режим. Спартанский. Чтоб вставать не за 5 минут до выхода, а хотя бы за час. Ну, + там обливания ...по утрам... почсле вчерашнего...

2) Никакого "вчерашнего" быть не должно! Впрочем, не очень трудно будет бороться с искушением...

3) Все достало. Надо налаживать личную жизнь.

4) Изменюсь в корне! Ну, для окружающих. Чтобы жизнь медом не казалась.

5) Надо уже бы за учебу взяться. До поступления осталось 6 с половиной месяцев.

6) С-А-М-О-К-О-Н-Т-Р-О-Л-Ь!!!

7) Надо серьезно заняться журналистикой. Блин! 6,5 месяцев...

8) И никаких уступок самой себе.

В колонках играет - Похоронный маршНастроение сейчас - Первоянварское

Под видом пыли, все еще ютящейся у меня в доме, я пробралась к компьютеру. Боже! Во дворе разворачиваются баталии вроде битвы под Москвой... Только что заходили Нигина и Полина (ну, и Борис), поздравляли... Весе-елые! Боже ж ты мой... Поздравили, подарили подарок (!.!!)... и пошли отмечать дальше. Здорово. А я сижу и пытаюсь строить барьер между огромным желанием испортиться в настроении и суеверным страхом провести в таком состоянии весь год... Пока что суеверный страх побеждает. Нет, ну вы подумайте только!!! And nobody will say me about my individuality...  Блин, папа прочитал, что у меня плохое настроение. Это плохо, потому что это может испортить настроение ему. А я этого не хочу. Мне их всех жаль. они хорошие, и не заслужили той жизни, которую ведут. Только вот, к сожалению, я никак не помогаю им жить легче... 

Еще и так.

Сижу тут, понимаешь, буржуйничаю: утром, с постели, с чашечкой кофе - и прям к компьютеру... А вчера я вообще в полпятого легла!!! Такая вот репа Нового Года... Просто я телевизор смотрела (кстати, часов 8 подряд и еще до этого в Интернете сидела...). Посмотрела: А) КВН Б) Мастера и Маргариту В) Кейт и Лео Г) Мулин Руж... Паралельно еще "Джентельмены удачи"(в рекламах) и музыкальные каналы... Для меня год начался раньше.

Мне кажется почему-то, что в этот новый год произойдет чудо. Те, кто меня знает, наверное, догадались бы, что я еще хочу, кроме поступления... Опять, поднямая пузырящееся шампанское, буду думать о том, что именно ЭТОТ год должен стать решающим... Я не помню, но наверняка так же думала и в прошлый раз... Вот загадаю желание и буду сидеть, довольная...

Честное слово, лучше бы все так отмечали Хеллоуин! Представляете, как здорово? Везде висят бутафорные скелетоны, зомби, гирлянды из костей, летучие мыши... "Trick or treat", - кричали б дети, и получали полные мешки сладостей... И все бы гуляли в эту ночь, раскрасившись в цвета от могильно-зеленого до кроваво-красного... И сколько бы браков свершилось на небесах в эту ночь!!! Ведь перед лицом зла, которого мы боимся, мы сплачиваемся... Пью за вечный Хеллоуин!! За день всех святых, за день всей нечистой силы, пью за тех, у кого ведьминское начало и вампирская кровь!!! За тех, кто не скрывает своих замыслов и чувств, какими бы они не были жестокими и неприглядными.... Ну, а Новый Год... Петарды, оливье, гитара, шампанское... и, как вчера в КВНе было: "А за что вы так мандарины обидели?!"... Хороший праздник... но неталантливый. Неоригинальный. Кстати, было бы клево, если бы нашего деда Мороза звали, как в Финляндии - Йеллоупуки... мне так нравится это его имечко!!! Прям жуть как...

Вложение: 3508575_Cham_Pain__Love.mp3

Что-то не так. Я живу в последнее время как во сне. Просто потому, что у меня такой беготни не было уже давно, и потому, что все вроде, было хорошо, а сейчас стало так плохо... Нет ни физической боли, ни моральной, но просто понимаю, что так, как раньше, уже никогда не будет. Может, я это пишу наполовину чтобы заинтриговать вас, и тебя, Нигин, но что-то от меня скрывают, и это что-то очень нехорошее. Мне надо идти работать, мне нужны деньги, но я слишком неповоротливая, я слишком боюсь во что-то ввязываться, во мне того духа авантюризма, который двигает горы... Мне нужны деньги!!!!

Теплым воском оплывает

Старый Год…

Что-то было, что-то будет

Вдруг, вот-вот…

Чего ждали, то случилось –

Дождались…

Что совсем не получилось –

Пережить…

Тысяч пять воспоминаний

- Только в год…

Снова навсегда прощаясь,

Жизнь идет…

Снова ждем мы чуда молча,

Сидя дома…

И сильны, и бесполезны,

И ведомы…

Новый Год, что принесешь ты

В одночасье?..

Снова ложные надежды,

Или счастье?..

Я положу к твоим ногам
Не сердце и не жизнь -
Их дарит слишком много дам,
Чтоб ими дорожить...

Я ни молиться на тебя,
Ни плакать не хочу -
Таких не любят, и меня
Ты выдашь палачу...

Я не пройду сквозь стыд и страх,
Чтобы душа твоя
Меня увидев и пригрев,
Слезой потом рвалась...

Я не хочу ни клятв, ни битв
Ни страсти, ни цветов...
Я просто ухожу любить
Среди своих лесов.

Никифору не везло. Все началось с имени, при рождении данном. Оно заставляло его краснеть от смущения при каждом случае упоминания, и привносило ужасный дискомфорт в его жизнь…очень не везло. Еще Никифору не повезло с окружением, хотя бы потому, что каждый, в силу своих ораторских возможностей старался намекнуть на странность его имени... А Никифор был мягкий и лояльный человек, он все терпел…

Новый год, кружась и падая мириадами снежинок на землю, спешил поделиться своим потрясающим непоседством со всем миром. И все это выливалось в предпраздничную суету, уборку, и всю прочую ерунду, которой люди придают так много значения. У Никифора не было дел. Не было совсем, так как Москва уже жила лихорадочной жизнью, в которой либо нужно поддаваться ритму, заданному временем, либо остаться выброшенным не мелководье цивилизации. Никифор оказался одним из таких... Он бродил по наполненным опустевшими людскими телами улицам, искал в глазах прохожих хотя бы заинтересованность им, снегом, жизнью... И ловил вечно одно и то же выражение спешки и усталости. Он просто шел и думал. Думал о бесконечности. О той самой бесконечности, которая создала все, включая человека, но в которую единственную мы не верим. Думал о Вселенной. Она же бесконечна! Люди не могут понять, как это: без конца. А ведь стоит представить, что  в этой самой Вселенной есть уголок, где она кончается, место, где происходит стык трех плоскостей, называемый «угол»...

Падал белый, пушистый снег. Он обнял все вокруг, как банный лист, липнущий вечно невпопад. Снега было бесконечно много. Так же как и огней, и людей. И внезапно Никифор заметил, что все эти люди, озабоченные только собой, злые – все эти одинокие существа улыбались. Они дарили свою предновогоднюю радость и ему, и друг другу, и снегу, и посылали ее в бесконечно далекий угол Вселенной…

Стало светлее и теплее. Никифор счастливыми неверными шагами добрел до своей маленькой комнатушки и свалился в кровать. Ему снился Новый Год. Он выглядел как большой лохматый и дружелюбный пес с красивым ошейником. А где-то вдали, в бездне времени и пространства был слышен голос. Голос Хозяина. Он звал домой...

А тем временем часы пробили двенадцать.

Господи!!! Я сдала! Сдала-сдала-сдала-сдала!!! Сегодня писала ЕГЭ, ушла ровно в 13:00, написала абсолютно все, не уверена только в заданиях группы В... Ура!

Вообще, пока что этот день приносит мне только радость. Я чувствую себя красивой, востребованной, боль прошла, хандра с ней же... Мне хочется разделить радость со всем миром, но, боюсь, мир ее не разделит... Мир очень странный объект... А еще, вопрос такой! слово "вместо" образовано приставочным способом?.. Черт, а вдруг нет?

Русский язык самый языкастый в мире!! Опять этот Мир...

А Вселенная бесконечна или нет? Вроде непонятно, как это может быть, чтобы чему-то физическому (к коему отношу планеты, астероиды, туманности и даже дыры) не может быть конца... Сосчитать человеку не под силу, но так, чтоб совсем не было предела... А с другой стороны, представить, что где-то во Вселенной есть уютный уголок, где все плоскости и все материально ощущаемые тела заканчиваются, где нет пространства, в общем - конец всему, тоже страшно...

Я сдала-сдала-сдала!!

- Видишь ли, сэр Макс, тут дело не в его личных качествах. Просто ты ему нравишься, а у тебя есть одно забавное свойство: ты всем отвечаешь взаимностью. И посему абсолютно не разбираешься в людях. Все, кому ты нравишься, по твоему глубокому убеждению, милейшие люди, а прочие - злодеи, каких мало.

- НУ да, - авторитетно подтвердил я. - По-моему, отличный способ определить, кто есть кто. Сами подумайте: это какой же надо быть сволочью, чтобы меня не любить!

Макс Фрай , "Белые камни Харумбы"

Урря! Viva la vita! Сегодня был последний день учебы... Боже ж ты мой!!! Чувствую себя дрянью! Я учителей материла-материла за "4"-ки по химии и географии, так они мне их исправили и извинились... Я тварь.

Петрович сказал сегодня, что мой недостаток - это сопли на кулак наматывать... Кто-то, может и согласится, даже я согласна. Еще он сказал, что мне надо было родиться в другой стране, если это, конечно, было мне адресовано....

М.А. нас расцеловала и пожелала нам в Новом Году побольше сил и успехов... сказала, что я бледная и что мне надо чаще гулять!!!

Поздравили всех!!! А в это время маму тоже поздравляют...ммм! Вечером приду на чай с шоколадками!!!

Вобщем, все это очень похоже на стандартный хеппи енд, когда все заканчивается праздником, всеобщим примирением и банкетом...банкет прилагается на следующей неделе. Вот только кто там знает, что за хеппи ендом дальше будет?.. Эх!!! Урря!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Сегодня день Красных Жигулей... Живот болит, все время раздражаюсь. Злая до слез... Сегодня Полина мне рассказывала перспективы с мужчинами, которые могут ожидать меня, если он будет моим преподавателем или самым красивым не весь универ... Эту тему старательно развиваем уже месяц. Не всем же везет так, что им попадаются именно те преподаватели, которые только "возят на дачи " студенток... И самые красивые парни необязательно  ведутся на намакияженных дур... но это я так говорю, а сама почти совсем поверила. Желание выйти из дома сводится к нулю и стремится к нему же.

И старые кости на ветхом кресте
Звенели о правде мира..
Черные розы под ними, истлев,
Еще признавали кумиров...
Их темные души, погрязнув во лжи,
Давно отгорели, страдая,
И только лежащие розы одни
О прошлом их напоминают...
В богатстве, пороке, и страхе живя
Никто не гадал о посмертном...
Никто и не ждал, и не думал, а зря...
И кости звенели при ветре...

Черт его знает, почему синий йод, но под его знаком прошел день, а то и два...полезен для желудка (читай: самосовершенствования), на вкус сладкий (как запах тлена), а на ощупь слизь... Вчера посралась с родителями, потому что уже полгода прошло, а я ни черта не занимаюсь... "Профилирующий предмет"! "Литература и русский"! Я идиотка. Поступаю в ВУЗ, где все куплено, на что-то надеюсь, слушаю многократные утешения, что, мол, поступишь, конечно...не волнуйся...и не волнуюсь... Читай, Нигинка, читай...может, поспоришь, но, вобщем-то, сейчас я как никогда уверена, что я права, что слишком мало усилий в жизни я прилагаю для достижения целей, что я ничто...как, помнится. я всем доказывала 26 мая, когда была бухой в *опу... Кстати, вспоминали седня об этом...

Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира
Зигмунд Фрейд

Клево! Впервые за последние месяца четыре вышла гулять, повалялась в снегу, поржала, пообщалась... Чувствую себя вновь ожившей. Но как это недолговечно!!! Меня от этого трясет... Завтра я уже могу нацепить на лицо печальное выражение и пойти пугать народ...самоконтроль пока не под контролем.

Не могу оторваться от компа. Начинаю понимать, что такое зависимость. Это ужасно.

Сегодня забавный сон снился, видела всех, кто мне в жизни давно не встречался... Соскучилась я по той жизни, которую вела раньше....  Она ведь была хорошей. НО, как грится, если звезды зажигают, это кому-нибудь да нужно..... значит, нужно, чтобы менялись условия вокруг нас, чтобы менять нас самих....

В колонках играет - они молчат...
Настроение сейчас - бе-е...

Ну вот. Начинаю. Давно не вела дневник, но всегда любила это дело. Правда, потом выяснилось, что когда хорошо или плохо  - писать не хочется, а когда писать нечего...соответственно...
Начну про сегодня. Вот странная вещь: хотя и просрала 2 контрольные (завалила...), а настроение хорошее... С Борисом договорились, что через 12 лет он придет сюда, ко мне домой, и забарет "замуж"... такой вот был бред. Еще сразу уточнили насчет детей, насчет их воспитания, решили, что еще двух возьмем.... (Полина и Нигина, для истории). Вобщем, делать было явно нечего, но не так уж часто меня провожают до дома, к сожалению....вот почему? Обидно так....
Вообще не знаю, скоро ли смогу в достаточной степени доверять этим милым клавишам, но если кто-то знакомый наткнется, то храните гордое молчанье, пожалуйста!... И так уже гадко, излить душу некому....
Вот. А еще долбаная ситуация с учебой...из меня сделали круглую отличницу!!! Два года назад была почти троишницей...а теперь за то, что на марафоне заняла место, или за то, что просто по гуманитарным предметам сильна довольно... Кстати, с марафоном до сих пор не могу успокоиться. Мне кажется, я набрала больше всех в классе, и прошла на окружной этап не просто так... кто-то помог. Я, когда узнала ДИКО обрадовалась... Ну как же: сделать всех медалистов и пятерышников... но потом мысль о нечестности результатов проникла в голову, да там и сидит... есть у меня нужные связи, но я не просила. Зачем же так мне портить жизнь? Самое главное, не со зла, совсем не со зла все делается... Может я действительно набрала сама... но уже не верю.
Ни во что не верю. Я раньше шла в школу с радостью. Когда-то, классе в 8-9-10, я была счастлива, свободна, независима...красива. Конечно, физически оно так и осталось. Да и в душе я вроде почти переборола свои эгоцентрические наклонности (таких это стоило трудов, я вам скажу!!! И терпения близких...). Но я - опустившаяся женщина. Конечно, фигурально. Не женщина я еще ( :(((( ). Но я перестала следить за собой - просто потому, что нет денег, нет никакого желания... вобщем-то все из-за денег.
А еще есть люди, которые своей бубновской правдой меня вгоняют в шок, добиваются моих слез... Не знаю, зачем. Я, конечно, сейчас представляю собой жалкое зрелище, но это мое дело, не НАДО ГОВОРИТЬ МНЕ ТО, ЧТО Я И ТАК ЗНАЮ! Это особенно касается Саши, но, я уверена, что ни стоит переводить все стрелки на нее...наверно, в чем-то и я такая, но стараюсь не валить всю правду-матку в глаза. Надо быть гибким и хорошим психологом, чувствовать, что в какой момент можно и нужно сделать... Человек - сложное существо, состоящее из многих морфологических(внешних) и психологических признаков. Чтобы не было одинаковых, природа расставила все признаки в разном порядке - как аминокислоты в цепи... ДНК? Не помню... Хе, отличница...