Вложение: 3528014_REFERAT.doc

Что там Пелевин писал про кокаино-амфетаминовые задницы фрейдистов? Уже не точно помню его философские рассуждения на эту тему, но вы не представляете, насколько это в тему)) Вечером я пью ново-пассит, чтобы быстрее заснуть и видеть красивые, красочные, долгие, реальные сны... утром просыпаюсь с тошнотой и болью в голове (возможно, не из-за
этого, а из-за отсутствия режима) ... пью цитрамон... но тяжесть останется... но я буду пить ново-пассит, потому что смотреть сказочно-красивые сны - это наслаждение для избранных, наслаждение неизмеримое. Буду пить, пока не кочится срок приема. А может, и дольше.

Снился человек, которого я ни разу не видела, но о котором много слышала. Не надо имен, о Вечность.. не буду подробно рассказывать все, что было, это останется моей страшной тайной... этот человек был неодинок по положению, но каждый раз, встречаясь с ним, я позволяла себя обнимать, лапать и все, что пожелает, несмотря на то, что это было предательство чистой воды по отношению к его подруге. Дикая страсть, снова она, постоянные прятки от свидетелей и стыда с моралью... дело закончилось решение пожениться. Мое матримониальное начало снова выходит из-под контроля)) Но когда стали уже готовиться к свадьбе, я поняла, что желание создать семью, завести детей, собаку и жить долго и счастливо пересекается с еще одной сильной привязанностью.. К Нигине. Я во сне серьезно размышляла, выйти замуж за ... или за Нигину! Это был тяжелый сон. Действие происходило в битцевском лесопарке, все вокруг зеленое и красивое, а я двигаюсь, будто в патоке.. Очень сильные эмоции. Но что я выбрала из двух судеб?.. И только небо знает правду.........................

Вчера зашла к Полине, на самом деле, первоначальный мотив был подождать вместе волосатого дядьку электрика, чтобы ей включить счетчик. Но скоро эл-во было включено и мы смогли насладиться "Обителью зла", которую я до этого не смотрела. Ну, простой сюжет: подпольная лаборатория, нелегальные эксперименты, биологическое заражение, суперкомпьютер (женщина!.. Красная графиня, по-моему... а мож другой титул) убмвает всех людей, находящихся на территории огромного поземного "Улья"... ядовитый газ застает в душе Милу Йовович, но она только теряет сознание и память, видимо, из-за дальности расстояния. Начало фильма: пожарная тревога, все двери закрываются, лифт останавливается, пускают ядовитый газ, затопляют помещение и т.д. Потом по ходу фильма мертвецы оживают. М.Й. всех мочит. Теперь другая интерпретация событий.

Едем с Полиной в лифте на 1-ый, сстно, этаж. Внезапно лифт останавливается, кнопки не работают, диспетчер сначала тоже не отвечала... но только сначала. У меня вообще клаустрофобия, началась паника.. После фильма-то... но ничего, пришел лифтер и все было гут. Но есть и третья интерпретация.

Сон. Мне снился последний звонок с классом, что мы пошли на экскурсию в какой-то мрачный холодный замок, бродили по подвалам, которые очень напоминали сортир почему-то)) В одном из таких подвальных помещений нас усадили трапезничать... всех резко потянуло в сон.. когда я сообразила, что просто так сильно в сон тянуть не может. Я поняла, Что в помещение пустили какой-то газ, с трудом продрала глаза, стала всех будить: "Пошли, или мы все умрем, пошли.." Все выжили. Я герой (хотя этого в очередной раз никто не заметил). Дальше - законный для снов сущий бред, про то, как я летела через километры, приземлилась на грузовик, который вел Никита Сашкин (типа, его собственный грузовик, понтовый такой...), поболтала с ним о Саше и полетела обратно. А там... оказалось, что вместе с нормальными людьми рядом, в толпе, стояли ВАМПИРЫ. Бред.. ну ладно. Они стали нападать, причем вообще инстинктивно, вроде как не могли ничего с собой поделать... Естественно, я бегу от них, уворачиваюсь.. только поцарапали меня. Я схватила за руку то ли Полину, то ли Нигину и мы бежали по повалам этого самого замка. Закрывваешь одну дверь, бежишь к следующей, в это время предыдущую ломают... Убегали, убегали, убегали... страшно было, как никогда в жизни.. но тут я вспоминаю, что меня поцарапали, что я теперь - такая же как они... и могу защитить жизнь тех, кто остался позади меня. Стало уже не страшно, хотя предводитель вампиров был огромного роста парень, очень ничего, злой до ужаса. Но я не боялась.. и все-таки сделала усилие над собой, чтобы проснуться.

Люди, мы такие чудные))) Сейчас разговаривала с одним.. мальчиком. Скучно было...По этому гребаному м-агенту, гребаному - потому что по сравнению с асей там все глупее и сложнее. Так и не смогла найти нашу с ним переписку. Но приведу примерно:

Он: Привет
Я: Привет (что уж там)
Он: Как дела (знаки - не его фишечка)
Я: Прекрасно (позитив привлекает окружающих - факт)
Он: Что делаешь (вобщем-то оригинальные вопросы - тоже не его фишечка).
Я: Пишу стихи для открыток.
Он: Нравится
Я: ну, не мне должно нравиться, а другим - не знаю как...
Он: пришли
Я: Ща
(присылаю стих-е)
Он: Красиво
Я: Правда? Или хочешь сделать мне приятное? (Ну, формулировка меня заствила задуматься, но стану я ее еще для всякого подбирать!)
Он: А ты хочешь чтобы я сделал тебе приятное
Я: Приятное - всегда приятно, если без пошлого подтекста.
Он: Что ты завтра делаешь
Я: Не знаю, но встречаться ни с кем не хочу - не лично из-за тебя. Не хочу.
Он: Почему
Я: ну, не настроена я на романтические отношения, а ты вряд ли хочешь поговорить со мной  о Канте.
Он: с чем
Я: ну, вот видишь. Кант, философ такой был.
Он: Пока
Занавес закрывается, я ржу. Паренек-то, видать, оценил силу философского взгляда на жизнь)) Недалекий паренек. Может, неплохой. Но в 17 лет можно быть и повозвышенней, сложнее организацией.

Не могу сказать, что поняла до тонкостей суть этой, позвольте, НАУКИ, но все, что у меня вызывает ЭТО - отвращение. Да, конечно, у пикаперов - свои цели, если тебе не нравится их стиль поведения, просто не реагируй на раздражитель. Но создается впечатление, примерно похожее на осадок от женских глянцевых журналов: в них мужчина рассматривается не как человек в первую очередь, со своими желаниями, стремлениями, а как примитивное предсказуемое существо с неким алгоритмом жизни. Вот и в теории пикапа, по крайней мере, после начального ознакомления, женщина выступает в роли ОБЪЕКТА, который надо взять. Но и сами пикаперы, уж извините, на людей никак не тянут. Они гордятся тем, что удовлетворяют свои инстинкты, что следуют своим желаниям, оправдываются естественным инстинктом размножения, сильно влияющим на мужчин. Но человека человеком делает не слепое поклонение инстинктам. Я не считаю людей, которые ловят девушек на одну ночь, крутыми. Даже если девушки получают от этого удовольствие - мы все-таки более чувствительные существа, нам нужно не только тупо переспать, но и более духовные отношения.. Пикаперам этого не надо - если принимать на веру статьи, которые я читала. Вобщем, животные, Что с них взять.

Вчера поместила свое резюме на rabota.ru. Продолжаю искать не только подработку, но и интересное мне дело. Я уже не мелкая, кое-чему научилась. Но работать там, где мне не  нравится, не буду никогда. Со следующего года попробую устроиться в детский садик, или репетитором, уж больно детей люблю. К тому же, русский язык знаю лучше многих взрослых. Просто потому, Что все пока в голове свежо еще, недавно все это было...

Поступил сам, приведи друга - получи подарок!



Ну че, ребят, кто со мной за подарком?..

Судьба. Интересно... Если получится то, что мы задумали, если я действительно больше никогда не вернусь сюда, домой.. мне больше не придется жить в мире, где мне нет места... я найду себя в другом месте, а в это время никто даже не заметит, что меня нет... Бред?.. Что вы!. Мечта.

С этих пор решила вести дневник сновидений. Хочу научится управлять сном. Сейчас скажу, зачем. Я уже рассказывала сон про Борьку. Приснился - и ладно. Забыли. Но сегодня я его увидела. Господи!.. Насколько не забылось!.. Эмоции и чувства, которые я испытывала во сне, живо воскресли сегодня, в реальности. Если я смогу контролировать свои сны, смогу влиять и на свои чувства. Боря... это пройдет. Но могут быть и другие.. И, кстати, есть один персонаж книги, для которого сны играли решающую роль в судьбе... Эх, мечта.

В колонках играет - АК - Розовый бинт

Но этот!.. Ново пассит не такое уж безопасное успокоительное.
Сон, который мне подсунуло талантливое и извращенное подсознание, занял 12 часов. Т.е. меньше, конечно, но проснулась я в момент сна, часов в 12.30, за что была удостоена ледяных взглядов и слов.

Сон начинается с того, что наш класс в числе прочих смертных уходит жить в леса. Это обосновано тем, что цивиллизация гибнет и нужно создавать новую. Там, куда мы пришли, росла высокая росистая трава, огромные деревья, было прохладно и хорошо. Власть среди беглых захватила "мафиозная верхушка нашего класса", т.е. Ира, Наира и Оксана. Конфликт с ними - наверное, на почые собственничества и мальчиков - привел сперва к тому, что закрыли... Нигин институт. Не знаю, почему-то это было страшное наказание для нее. Что же говорить о нас с Сашей, когда закрыли и наши институты:? Не знаю, за что гнобили Сашу, а меня - за Бориса. Надо сказать, весь сон был построен на моей дикой страсти по отношению к Борису. Иногда во снах так странно преломляются чувства. Я дико страдала, потому что Борька сначала гулял со мной, мы обнимались и были счастливы, а потом ушел к И.О.Н. Вот за эту связь мой институт и закрыли. Не знаю, чем был страшен этот акт протеста, но с тех пор я стала изгоем среди всех. Мы с Сашей решили, что и жить-то теперь не стоит, и прыгнули в пропасть, которая случайно оказалась неподалеку)) Но вместо ожидаемого эффекта мы попали в какой-то коридор, полный молоденьких курсантов. Один из них почему-то выбрал меня в объект обажания, было приятно, помню, парень хороший, симпатичный, добрый, но я-то Борьку любила.. Эти курсанты сказали, что они такие же изгои, как и мы, что они пытаются создать демократическое общество, в котором не будет места диктатуре.. И мы всей пестрой толпой куда-то отправились. По дороге пересекали луг, который каждый видел по-своему, так, как оно хочет его увидеть. Я видела высокую траву, Саша - выжженые техасские прерии.. Потом я проснулась.

Сон очень легко трактуется: неоднозначное отношение к Боре и его ко мне существует и в жизни и достаточно занимает мои мозги. Курсанты... это что-то из области стереотипов. Прыгнуть со скалы... в детстве говорили, что лететь или падать - значит, расти... ?.. "Верхушка" власти с ее диктатурой - так оно негласно и есть. Они ничего не диктуют лично мне, но влияние в классе немаленькое. Что еще.. институты))) Ну, для Саши особенно актуально, я не удивлена, что она со мной прыгнула! Нигину гнобили за общение с мальчиками - очень жизненно... Вобщем, достаточно правдивый  сон, мой мозг проанализировал информацию и, объединив усилия с Ново-пасситом, выдал вышенаписанное.

Только сейчас вспомнила.. Борис 25-го или 26-го назвал девчонку, которая звонила в колокольчик, тяжелой сукой!.. Сам он сука.. как можно так ребенка называть... Хороший парень, только вот противно смотреть, как он с девками заигрывает и сосется... ладно бы девки были нормальные, а то ведь хорошему не научат... Борька может стать хорошим человеком, а может опуститься. Впрочем, у него всегда останутся жесткие принципы, если он и опустится, он никогда не предаст, не обидит зря. Только вот меня ненавидит за что-то. За что?.. Хотя ненависть - громко. Презирает. Никогда еще такого к себе не чувствовала. Он меня не уважает больше. Считает глупой бабой... вот такие у меня чувства... спросите, не пофиг ли мне, скажу: Борька один из тех людей, на которых мне не пофиг... А еще я поняла, что, конечно, после окончания школы я никому из НИХ нужнв не буду: списать у меня больше нельзя, выгоды никакой... компания у них своя.. я лишняя.. ищу себе другой мир... а буду ли нужна там?

В аптеке:

Пожилой мужчина с большим животом, нормально одетый: Дайте мне вот эти лекарства (показывает рецепт)
Девушка, работающая в аптеке: такое лекарство бывает разное, 10 мг и 20 мг..
ПМ: Давайте любое, ВСЕ РАВНО НЕ МНЕ ПИТЬ.
Д: я не могу вам дать любое, потому что это лекарство.
ПМ: тогда давайте 10...

Вывод: фармацевтика в стране не безнадежна, есть люди ответственные и понимающие, что они работают с достаточно опасными препаратами, что доза решает все. Зато несчастные пенсионеры, которые  говорят "давайте любой, не мне пить"(значит, кому-то из близких или знакомых, ведь так?..) уже не кажутся такими несчастными..

В колонках играет - Lacrimosa "Sacrifice"
Настроение сейчас - Высокое отчаяние

В колонках играет Лакримоза. За окном идет дождь. Мне доказывают, что грустить нельзя. Никому легче от этого не станет. Не станет?.. Хочется закутаться в плед и сидеть рядом с дорогим человеком, все-таки именно мужчиной. Как одиноко... музыка проникает в душу, чувствую, что сейчас я способна на такую нежность, такое страдание, страсть, такое чувство, что могла бы растворить в этом чувстве акцептора любого. Скрипки рвут душу... такой в них мятеж... так хочется просто отдать все, что есть в душе, что есть ценного и дорогого во мне - все отдать... я готова. Это из-за музыки и дождя. Так что-то внутри рвется. Но мне хорошо. С одной стороны, мучение, с другой - наслаждение. Жизнь так и устроена: мы плачем и от горя, и от счастья, кричим и от боли, и от наслаждения. Мы - двухсторонняя медаль, которую можно поворачивать то одной, то другой стороной.

http://reasonspace.livejournal.com/99458.html

Опять плакала. Спорный вопрос: самобичевание или самоочищение и воспитание.

Нет, мне все-таки не дает покоя, что в маленьком лифте у тебя, Сонь, нарисован мальчик!. А в большом? Девочка? А почему женский сорт.. лифт больше, чем мужской? Им места меньше надо, да? И.. ничего если я ехала в мужском лифте?! Вобщем, угорала я там ого-го как!..

Я хочу свою семью. Мужа и детей. Хочу дом, где я буду хозяйкой. Я хочу приходить с работы, обнимать любимого мужчину, целовать детей, готовить или поглощать уже приготовленным ужин. Хочу очаг. Безумно, дико хочу. Чувствую себя ветренной в убеждениях и желаниях особой. Еще месяц назад я утверждала, что "не пойду замуж". Господи, сделай вид, что ты не слышал тех слов!.. Я очень хочу... Вынашивать ребеночка, своего, родного, потом воспитывать его, мою радость, мое солнышко... Жить стоит, хотя бы для этого. Хотя жить вообще стоит.

"Жить надо сегодня, а не когда-то там, после окончания инста. Во!... И с этими словами - да под танк..." (с) Я

"Кст..про грудь... пока я тут раздухарилась... По-моему, маленькая грудь - это красиво! Нет, мне, кэшн, со своим 4-ым молчать бы... Хотя тож ... вроде все тут универсально, но в одних магазинах получается, что 4-ый, в других - вообще 5-й... ну как так? 5-й - это уже оччень много... Так вот, маленькая грудь... ведь можно не носить лифчик! Боже... счастье.. А еще... некоторым нравится, когда девочка выглядит на ребенка, а какой может быть ребенок с буферами?... Не, ты меня на этот сайт зря привел...хе-хе-хе...." (с) Я же (я не знаю, о каком сайте шла речь, по-моему, о сайте Кристи-гламур.. но не порно - это точно!)

Блин, я даже не помню, когда писала это .Меня можно очень сильно удивить, присылая мои же фразы. Я буду глупо хлопать глазками и спрашивать: "Кто это написал?" Проверено.

Люблю тихие семейные вечера, когда мы собираемся все вместе после сытного ужина перед телевизором и смотрим передачу про баллистические ракеты.

Нет ничего хуже, чем остаться одной. Одной не по банальным причинам аля "Меня никто не понимает", а одной потому, что потерял все... Этот дневник я читала, поливая клаву слезами. Если есть силы - прочтите, от самой первой странички. Меня он многому научил.

 http://www.liveinternet.ru/users/635421/

Уже прошло несколько дней, а желание надеть снова колокольчик и идти по улицам в ожидании поздравлений осталось... эх, где мои 17 лет?

Вчера с живым трепетом, после прожитого, описала последний звонок. Сегодня прихожу - пусто. И нету ни фоток, которые выложила, ничего...  Думала, сошла с ума, но мило проверила почту Саши, как она просила, нашла там отчет о моем посте. Потом увидела сообщение про сбой на сервере.. все ясно. Итак...

 

Здравствуйте! 23:25 25-05-2006
Oonya добавил сообщение в свой дневник редкое шоу не желает "go on"!

Заголовок: Без заголовка
Текст:

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах на завтра. Оправдано на все сто сегодня.

С утра было не очень долгое наведение марафета, которое ограничилось накрашиванием ногтей, критического их осмотра и стирания на хрен этого ужаса; прической - пара раз проведения расческой по волосам; напяливанием черно-белой униформы выпускника; накрашиванием глаз и ресниц. Все что получилось - оцените сами, поймете сами ...

Тусовка на первом этаже школы с приделыванием друг другу бантиков, бессмысленным, но приятным флиртом и другими мелочами жизни продолжалась в течении 2,5 часов. Потом... все прошло так быстро... я под руку с Антоном иду по коридору и отнимаю у маленьких цветочки, отпускание шариков с желаниями после троекратного: "Ура!", концерт... И вот тут началось то самое смешение Бога. На финальной песне, где я планировала залить слезами всю сцену, у меня не выкапалось ни слезинки. Зато Соня и Саша, да-да, те Соня и Саша, которые столь скептически относились к этому дня вообще, они стояли вдвоем и .. плакали!.. Я бегаю, растрепанная, веселая, фотографируюсь, а они плачут.. а я не могу... ну нет слез... Мне их с Сашей больше было жалко, чем всех остальных.

Потом экскурсия по Храму Христа Спасителя, солидарность встречным выпускникам, "тайная вечеря", т.е. банкет, поездка по Москве на классном автобусе, ну да, захмелела я слегка, но это тоже было классно... Кста, у меня идейка такая, что путь нашего выпуска освящен: мы сегодня посетили 2 действующих храма, приняли благословение от батюшки... кто-то верит, кто-то не верит, но чувство какого-то благоговения было.

Конец Последнего Звонка был окло 7-го континента, все тупо бухали пиво и писали балончиком "Выпуск 2006". Вобщем-то я оттуда быстро смоталась, ибо нех нах. И вообще, я ж все еще больная, хожу, хриплым голосом напеваю "До встречи! Мы всем вам поем..." А еще, да, я сегодня даже произнесла тост и поиграла на пианино во время "тайной вечери", прости Господи, что так называю это действо. Вобщем, в принципе, могу сказать, что сегодняшний день был самым счастливым в моей жизни.

А это мое лицо во время песни классному руководителю.. посмотрите, какое довольное!.. хОТЯ сегодня утром все-таки я разревелась...

 

 

Как же меня кидает!.. температурю. Уже услышала кучу позитивного про свою простуду. В этом доме даже кашлять нельзя - сразу изо всех концов дома доносится "Цыц!". Представляете, в каком диком домострое я живу?..

Опять ехала в автобусе, от Джеффа (как это было кавайненько: я, он и ТЕСТ... устный экзамен я сдала, наверное, на все 70 баллов - болтали с ним так ... бегло... сдается мне, не такой уж плохой у меня английский), когда меня опять пробило на наблюдательские позиции. Сначала разглядывала женщин напротив меня, пришла к выводу, что они мне не нравятся и переключила внимание на женщину с мужем. Муж, по ее словам, отметил др, поэтому пребывал в нужной кондиции. его посадили (рядом со мной!..). Причем видно, что женщина любит его, по крайней мере, она его опекала; такой заботливости было в ней предположить трудно исходя из грубоватых манер и внешности. И  мне стало ее жаль. И этого мужика жаль. Особенно, когда одна бабка с красными, как это у некоторых бабок водится, волосами сказала "Уроды!.. Вы его держите!.." (когда мужик упал). Вобщем сумбур, но бабка меня убила. не люблю таких людей. Но никто мне не смеет сказать, что не уважаю старость.

Потом вошел человек, у которого кожа на голове была абсолютно гладкой - ну, как попка у ребенка!.. Такая кожа, мне кажется, становится после операций. Это был добрый человек, чего я знать не могу, но могу чувствовать - хочется и мне побыть исключительной. Я даже примерно предположила причину его заторможенности - а она была. наверное, авария какя-нибудь... ну там, типа, головой ударился... просто кожа мне напоминает ту, которая была у Жаклин Сабуридо, если помните такую. Он... ну... место уступать пытался... добрый... лет 40... за что?..

Галерею портретов завершают две девочки, встреченные в лифте. Они смеялись над совершеннейшей чепухой, но блин... я такая же была... как давно это было... Боже..

Поглощаю пельмени (отсутствие бабушки сказывается, и потом, я решила, что пока все в порядке с пищеварением, пока молодая буду есть, что хочу и когда. Потом помру быстро, правда, зато...) и думаю на тему последних деньков. Школьных.

С одной стороны, смотря на Сашу и Соню (на самом деле, Соню - Саша тоже может еще расплакаться), думаю: а в самом деле, какая разница? Будто я бы хотела остаться в школе еще на n-ное кол-во времени. Нет, не хочу. Но, несмотря на все разумные доводы, которые я привожу своим слезным железам, слезы текут. Реву-у-у!.. Сегодня мы собирались у Нины Александровны, вспомнить началку. Сели на те места, где сидели тогда. Посмотрели фотографии. Я поняла, что по-настоящему и не помню-то ничего, но как грустно стало!.. А еще обидно, что никому нет дела до твоих чувств. Все на фотках ищут только себя, всем интересно слушать истории про них. И я такая же. Кстати, что действительно жаль - это то, что не было тебя, Нигин. Ты там хорошенькая такая, маленькая, мы с тобой рядышком... ты еще в платице пестреньком..

Завтра, сдается мне, я вообще перестану себя контролировать. Мало того, что я болею, поэтому веду себя не совсем адекватно, так еще и расстройство сплошное от всего окружающего. Если мне никто не подарит шарик или гвоздичку, я окончательно пойму, что все, что я здесь строила, рухнуло... Я старалась быть внимательным к каждому, была этакой старостой-матерью (Родина-мать... ага...). Помню, как заполняла дневники (ну да, ну да..), как носилась, собирала деньги, выпрашивала, можно сказать, как подходила к учителям, если человеку нужна была поддержка... причем ну не было у меня чувства, что мною пользуются. И сейчас так не считаю. Но отношения, которые у меня сегодня с моим классом меня не устраивают. Я здесь лишняя. Впрочем, идею "лишности" мы с Петровичем весь год продвигаем. "Не в этом мире надо было тебе рождаться"(с) А.П.

Как логично заметил Леша, у нас общих встреч с классом осталось всего 5... а потом некоторых я уже не увижу никогда. И мне жаль.

Нет!.. Вырвать и бросить - те гланды, быть может, целебны,

Но больно...

(с) Фет А.А. (курсив мой)

 

Горло болит.

 

Я действительно начинаю понимать, как удручающе действие чужого плохого настроения. Внешне все хорошо, но стоит рядом человеку - а иногда их набирается не один десяток - впасть в ступор, как сразу все становится хуже, причем еще хуже некуда ("Когда дела идут плохо, я говорю себе: "Спокойно, все могло быть еще хуже". И, естественно, дела становятся еще хуже"(с)) Но мы не сдадимся врагам советского союза! Сегодня иду заверять публикации и получать характеристику. Наконец-то вижу, какой он, Лев Михайлович Руцкий.

А Джеффа оказывается полностью имя пишется как Joeffry John Mitchel, хотя в имени я могла кое-что и перепутать. У них такие прикольные паспорта, британские!.. И, кэшн, он поездил по свету, поездил.. Интересно, почему Росссия сейчас?.. Надо будет спросить.

О, харр-рошую темку подняла Соня... про дружбу... вот реально, теперь что-то и я в нее не верю. А что может быть лучше?.. Да, короче, все мы хорошие знакомые - такой лозунг Мишка двигал, когда был личной жизнью недоволен. Хорошие знакомые. Мы одиноки, никому не нужны, сегодня "Друг" один, завтра другой. Зашибись. Позитив? Однако.

Все сводится к одному - ну нет у нас близких. А ведь на самом деле есть. Я знаю несколько семейных пар, перед которыми бледнеет самая бесшабашная и дикая страсть - они любят друг друга, несмотря на то, что уже в возрасте. Я знаю, что такое дружба - причем настоящая. например, очень люблю папиных и маминых друзей,  Сережу и  Лену... авантюристы!.. Но как они идеально друг другу подходят!.. А еще, хотя они с родителями и встречаются раз в полгода, но каждая встреча приносит радость... это к вопросу о расстоянии, как о преграде для дружбы.. и о времени..

Да не, фигня все это - дружбы, не дружба.. не фиг пихать все на время и дальность. В человеке дело. Но главное, что я поняла недавно, читая в Cosmo - да-да, тупые женские журналы - про потерю близких и как ее пережить, это что я не хочу остаться в такой ситуации одна. Я хочу, Чтобы мне было к кому прибежать. Поплакать. Для меня это - настоящая дружба.

 

http://kifkif.ru/2006/03/kotenok-zhenschina-kabluk

И куда мы идем с такими вот идеями и порывами?

 

ЗЫ: там кроваво. Если у Вас плохо с нервами или головой - не смотрите и не комментируйте. Я тоже не смогла. Но в моем дневнике будет висеть то, что я хочу, Чтобы тут висело.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: бесконечность, Соня, Бог

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: остаться одной, стать черствой, тесные комнаты

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: японскому, рисовать, ммммм...летать...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: шОрты, кофта, мммммм...очки... спать иду...

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: три?! Их там тысячи!..  тесты по литературе, тексты финальной песни, степлер

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: -

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: -

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: мучаюсь х*ней, сижу в интернете, учусь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Марокко, в машину, едущую по горному серпантину, в сказку

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Л-я, Ле........ая, Ольга

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: -

Писать музыку несложно. Я сегодня написала. Жалко, нету диктофона, никто ее никогда не услышит - забуду... Если бы в мире была библиотека Ненаписанных книг, или Библиотека Ненаписанных песен, мои сочинения бы занимали целую полку... Я многое создаю. Но мне кажется, зря. Пока что это все создается ДЛЯ людей, но люди не ценят или не знают. Значит, работа совершенная мною, равна 0 при больших затратах энергии. Когда-нибудь у меня появится записывающее устройство, и я перестану быть настолько бесполезной....

Иногда людям снятся очень странные сны. Думаю, что сны не просто являются смесью образов и ощущений, когда-либо виденных человеком - так было написано в учебнике биологии за 9-й класс. Сон - очень сложная сфера человеческой  жизни. И не менее важная, чем остальные, по-моему.

Во-первых, мои сны напрямую зависят от ритма моей жизни. Точнее, обратно зависят: все, чего не хватает в реальности, я вижу во сне. Например, сегодняшний сон. Мне снилось, что я выезжаю за "границу", причем на обычном поезде метрополитена. "Заграницей" в моем сне была ... Украина)) Хотя, они же претендуют на независимость и незаурядность.. не в этом суть. На Украине находилась Лизина школа - 1514, если мне не изменяет память. Помню, было ОЧЕНЬ теплое ощущение во сне, когда я встретила Панюшкина - сидел такой, окруженный девушками, постриженный и ...блондин)) Вах... Но П-н не был сутью моего посещения. А сутью был... ОН. Как всегда в моих снах, герой сугубо романтический. Это был... да-да... Евгений Базаров)) Чувствую себя сумасшедшей учительницей литературы, неудовлетворенной личной жизнью. Но тем не менее, Евгений Васильевич был моей огромной "love". Во сне я знала, что у нас с ним уже были отношения, но мы расстались. Такого страстного желания, любви, привязанности, фанатизма я не испытывала давно... Но он... он был настоящим Базаровым. Нет принципов, нет идеалов, нет веры в любовь, природу и искусство. Попытка найти Его обломалась - мне сказали, что Он проводит биологические опыты и его лучше не беспокоить... Я его встретила позже. Но... это такое дикое чувство, когда душа полна желанием, а его некуда - не на кого - выплеснуть!... Я проснулась с диким сожалением, что это только сон... даже неразделенная любовь - это любовь...

Это было "во-первых". А во-вторых, если мне во сне делают или говорят какую-нибудь гадость, я автоматически в реальности некоторое время отношусь к человеку неприязненно... это обосновано, потому что я вижу во сне то, что мне МОг сказать человек.. Потенциальная способность к подлости!)))

Что бы значила такая роль снов в моей жизни?..

          Сегодня с утра все вокруг было фантасмагорически ярким. Зелень - слепила, синева - обездвиживала, вывески и плакаты казались особенно броскими -  и, как всегда, чересчур вульгарными... А у кого-то в этот момент не стало почти ничего. Кто-то потерял в этот сияющий солнечный день часть себя - потерял, чтобы никогда не простить себя за это. "На улице Островитянова произошла крупная авария.." - безразличным сухим голосом скажет диктор в новостях. Или не скажет - ведь в этот момент в правительстве принимают и отменяют законы, ведь в этот момент происходят конфликты между главами государств, ведь Там такие Новости с большой буквы... А Кому-то до этого дела нет.

               Все, что можно увидеть - это три в мясо разбитые машины, осколки стекла по асфальту, вереницу застопорившихся троллейбусов... Кому-то нет дела и до этого. Тепло поднимает от асфальта, проникает через кожу, тщательно ощупывает и обогревает каждую косточку... и в этом жару и чаду Кто-то в отчаянии облокотившись на то, что когда-то было транспортом, рыдает, не думая о мужественности, непредусматривающей слез... Люди в проезжающих мимо машинах сочувственно вздыхают, жадно пожирая глазами место аварии, роняют сакраментальную фразу "Ну, сами виноваты, наверное..." и едут дальше. У них впереди весь день. А у кого-то только что закончилась жизнь.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.

И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бл*ди все и с*ки.

Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

                 Я поняла, что очень многое воспринимаю не зрительно, а на запах. Это  логично, что с достаточно плохим зрением усиливается воспринимающая способность других органов чувств, но я раньше не замечала, насколько мне важно, чем пахнет окружающая действительность.

                 Я знаю запах дома - причем дома у меня два, и у каждого особый запах. Оба хорошие и приятные)) Я поняла, что идентифицирую  запах Теплого Ветра Весной В Городе. Именно ветра, именно теплого. Не путать с Запахом Весны -  существует много запахов весны . Есть Мартовское Таяние Снега (в момент, когда на снеге появляются маленькие дырочки от падающих с деревьев капель), есть Распускание Листьев в Конце Апреля.. причем даже примешивающийся запах Кислой Земли и Прошлогоднего ****** не портит впечатление. Наоборот, очень удачный букет))

                 Запах краски для меня - это убийство. Также как запах Скошенной в Городе Травы. Не путать с запахом Сухого Сена или Скошенной Травы в Деревне - в городе трава именно ВОНЯЕТ. Наверное, из-за примесей в воздухе. Хотя сам запах города мне нравится. Выхлопные газы, пыль, смог, вся эта дрянь - она, конечно, есть... но сегодня шла и с удовольствием гурмана потягивала городской воздух, смешивающийся с дурманящим запахом желтых одуванчиков и сурепки...

...будем ждать мы с нетерпеньем встречи.... В субботу совершенно оМИФигенно сходила на КВН. Стояла на расстоянии метра от Сэнгаджи (как он пишется? Все время путаю..), Жени (кстати, фаворит, наверна), Вадика, Доззи, Арарата и Ашота... Самый клевый и галантный Ашот. Фарева))

Насчет концерта самого: очень понравилось. Девчонки сказали, что в Бауманке было круче, но я там не была, мне здесь хорошо было. Во-первых, родные стены РУДН. Во-вторых, 6 метров отделяло меня от сцены - и от НИХ, соответственно! Самые запоминающиеся шутки были про Пушкиных (их 1\4 финальный стэм, надеюсь, они его покажут, а не другой, там у них есть еще про распределение...) и про обогащенный уран:

Женя: Здравствуйте, сегодня в нашей рубрике "очумелые ручки" президент Ирана покажет нам, как обогатить уран в домашних условиях. Итак, что нам понадобиться?

Ашот: Здравствуйте. Нам понадобится свёкла, коробка и нож.

Женя: Простите, но при чем тут обогащенный уран?

Ашот: Очень просто: мелко шинкуем свёклу, кладем в коробку, называем "Обогащенный уран" - Запад хавает...

(Могла быть допущена неточность при цитировании).

После концерта девчонки пофотографировались с ними всеми, я не стала... щас жалею))

 

Было несколько разочарований: я не сказала, что иду на концерт, родителям => они волновались; автобуса ждала с 21.10 - 21.50 ... везде по метро пьяные компашки шарятся, смотреть прааааааативно. И, еще Я сидела на ряду приглашенных - с проректором по работе со студентами... этакий напыщенный, раздутый от сознания собственной важности дядечка.. блюэ. Сидеть было стремно. 

ЗЫ: Какая была разминка-а-а!.. Вопросы задавались из зала, просто офигенно было смешно! Жаль, вы этого не увидете... все-таки разминка.

Для тех, кто не в теме: на картинке впереди Вадик, позади Женечка. Кстати, да, неженатый.. черт, ненавижу фанатов, но было очень нехорошее типа этого чувство, когда домой ехала..

Ну  и погодка!.. В центре пахнет летом. Правда, я прекрасно знаю, что ЛЕТОМ в ЦЕНТРЕ еще ХУЖЕ...

В колонках играет - Мельница - Весна
Настроение сейчас - Приподнятое

Весь мир с нетерпением ждет  наступления 4 мая. Думаете, будет праздник? Или парад? Например, геев? Или, может, демонстрация "Мы - против" (... чего-нибудь)? Неееет! Просто в 1 час 2 минуты и 3секунды 4 числа 5 месяца 6-го года нового тысячелетия выстроится небывалая последовательность цифр. 123456 видите ли. Ну и, спрашивается, ЧТО ТАКОГО? Зачем раздувать событие? В конце концов, никакого мистического смысла данная комбинация не несет стопудово, потому что цифры и календарь придумали люди. А если бы они их или календарь придумали месяцем позже? Тогда бы эти ядреные "врата в тот мир" открывались бы на месяц позже? Вряд ли. Мир тонких материй не стал бы ждать. Бред же. Ну, бред?

Полина меня избила! ))

 

В колонках играет - Мельница - Змей
Настроение сейчас - Умиротворенное

Была первая "репа" последнего звонка. В кавычках потому, что мы просто разделили роли и послушали частьсценария... Мы с Полиной не участвуем!!! Ну, песни-то мы поем...  Не знаю, радоваться или огорчаться... Зато на репы можно не все ходить... Хотя так обидно: у нас даже песен своих только штуки 4, остальное скачанное или из книжки!.. Такое голимое!.. Зато 2 из тех "своих" песен - наши с Пэл.

Выходишь из злачного заведения по имени школа - и чувствуешь: весна! Какое все солнечное и красивое!..

А в нашем Битцевском парке нашли уже 9 трупов... маньяка все еще ищут. Попутно выясняется, что из психологического диспансера ("Псих - тоже человек", как гласит надпись на заборе) тихих пациентов выпускают погулять по парку... А рядом еще наркологический диспансер. О его пациентах я подумать боюсь.

Недавно на Соловьином задержали странную женщину, оказавшуюся мужчиной с молотком в сумке. Страшно.

 

Любовь уходит всегда... остается привязанность и иммущество, которое лень делить.

 

А це не я:…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……

Из троллейбуса засекла, что ботинки на крыше одного из ларьков переменили положение. И ведь какая сложная мысль: поставить ботинки на крышу да еще и переставлять постоянно!..

До английского меня провожали Борька с Антоном. И пиво, конечно. Правда мне нельзя было - я ж того... учиться... Здорово так. Вместе доехали до Теплака, потом они умотали шаурму кушать... а я учиться(((

Какая славная девочка со мной в троллейбусе ехала!.. Года 4, в красных штанишках, красной курточке, красных ботиночках и носочках. И беретике. Красном. Принцесса!..

http://forum.rustusovka.com/viewMessage10906.html

Христос воскрес, господа!

А я родилась.

Вот как все было: с утра проснулась в 7.00 и решила, что после вчерашней ссоры с бабушкой не стоит так рано мозолить глаза. Провалялась до 9.30. Без сна. Встала побитая. Выслушала обнадеживающие "Христос воскрес" и "С днем рождения" и стала собираться на день Открытых Дверей в Российский Государственный Социальный Университет. Обнадежило, кстати...

 Утром на лестничной клетке нашла букет ярко-красных роз. !7 штук. Сразу поняла, от кого. Реакция родственников была неоднородна - все-таки мне редко цветы дарят, чаще мягкие игрушки. Мама была в восторге.

Мой вечер прошел в теплой компании Боры, Нигины и Вадима. Они пришли меня поздравить, а я затащила их пить чай с тортиком. Радушная хозяйка))) Бора, кстати, подарил такую картинку, которую надо выскребать... под слоем черной бумаги - металлический слой... за ночь треть выскребла.

Когда уставший Бора ушел домой, мы с оставшимися заперлись в моей комнате... Полумрак... 17 роз... Чистый металлический звон гитарных струн... Два голоса, поющие для меня... Пели Земфиру, Сплина, Би-2, песни Вадима... Лучше мой День кончиться не мог.

 

Да, экзамен по информатике был что-то с чем-то. Пришел - выбрал билет (пометил) - "случайно" вытянул его и удивился - сел в конце класса, списал ответ из книжки - ответил полбилета, после чего "5", иди домой. Сегодня УПК кишело веселыми школьниками, которые по приколу избавлялись от лишних экзаменов.

Мило погуляли по городу (от Октябрьской, Крымского вала до Библиотеки имени Ленина, через Арбат) с Нигиной, Ольгой, Полиной и Вадимом (хороший парень). Ноги почти не устали, вообще, как будто и не бегаю весь день. Пришла домой. Что, вы думаете, меня поздравили с успешной сдачей, сочувственно похлопали по плечу и накормили тортиком? На меня накричали за то, что пришла в 16.20, никого не предупредила. Меня сильно волнует вопрос, почему Нигина не должна отчитываться перед своими, а я должна? Хотя позвонить и надо было, но обидно.

Блин, настроение препоганенькое, а никто не понимает, что мне сейчас тяжело... считают, что особая стервозность в характере проявляется.

Только что звонила Саша, выпрашивала мой адрес. Умоляла и добивала тем доводом, что ее убьют и она обещала... Меня такая формулировка испугала и я не дала. Ибо Нех нах! Не надо мне всяких сюрпризов... тем более на д/р... сто пудофф, отвратительнейший денек выдастся, пусть хотя бы мирный и тихий.

Написала ЕГЭ... преотвратно, надо сказать. Только непонятно, почему - все знаю, а вот писать лень как-то было... а потом бегом на английский... а потом - домой, а там - непочатые билеты по информатике, которую завтра сдавать... Нет, не узнаю я себя. Безответственность и работа спустя рукава мне были несвойственны.

Устала, как собака, скоро ногами меня вперед выносить будете.

http://pivnyaki.ru/forum/uploads/post-1-1135234284.gif

В колонках играет - Воин вереска - Мельница

Итак, литературное кафе... Прошло)) Все было просто супер, по-моему, даже не слишком скучно. Сперва я просто насиловала ("...") пианино, радую молодежь исполнением таких знаменитых русских хитов, как "My heart will go on", "the show must go on", "Змей", "Господин Горных дорог"... оценили. Потом, в страхе облажаться и все испортить, еле прочла стишки... кстати, прилично. Остальная часть мероприятия - поглощение тортика, создание ремиксов на песни Мельницы и Арии, поездка  в Мегу - спасибо Немончику)) Мое солнышко. + дня в том, что все закончилось. - в мозолях от туфлей и в том, что НАС ПРИГЛАСИЛИ ЕЩЕ РАЗ ВЫСТУПИТЬ В 156 ШКОЛЕ!!! ЗАЧЕМ??!

Так. основная задача на сегодняшний день считается выполненной. Репетиция перед кафе состоялась, никто ничего не помнит, все лажаются - все ок. Сходили на Очень страшное с Нигиной. Мммммм... Во-первых, не знаю, про какой диванчик говорила Соня - ничего знаменательного. Во-вторых, фильм, хоть и тупой, но забавный.

Хочу на Питер FM...

 

 

Иногда лучше НЕ ЧИТАТЬ дневники подруг.

Когда еду в общественном транспорте, обожаю смотреть на людей. По тому, как каждый из них выглядит, что читает, куда смотрит и как смотрит, можно сказать, что это за человек - по крайней мере, предположить. Все чаще обращаю внимание на пожилых людей. Есть, конечно, такие, на которых жалко смотреть. Сразу понимаешь, "курс российского рубля сегодня уменьшился в 60 раз", как сказал недавно едущий в 81 троллейбусе пожилой дедок.  Т.е. 15 лет назад, до развала Советского союза наши старички получали бы пенсию в 60 раз больше... хотя с трудом верится. Но не в этом суть. Только часть пожилых выглядит жалко. А другая часть... Я выяснила, что есть действительно красивые пожилые люди. Они светятся таким внутренним благородством, таким умом и опытом... Они аккуратно одеты, со вкусом и без излишеств, которые все-таки атрибуты молодости. Они соответствуют своему возрасту, и на них просто приятно смотреть. Хочу стать такой.

Отлично. Во вторник, т.е. в самый День Рождения Сами-знаете-кого у нас литературное кафе. Да, конечно, я там читаю свои стихи, конечно... Сегодня мне, кстати, Полина сказала, что у меня стихи хорошие. Я чуть в лужу не грохнулась. Думаю, может, она пошутила?..

Отличный деееееееееееееень, маза фака! Саша ходила мрачная, как туча, что накрыла ненавидимый прокуратором город; погода чудо, сплошные тучи, вроде той, что накрыла... короче, настроение было отвратительным, поэтому, как и свойственно людям в таком настроении, мы ржали весь день. Над "Книгой джунглей" по телеку, над покрашенными в сиреневый заборчиками, над мюслями. Как дурочки.

А еще, на ядреном кафе я играю Мельницу. Т.е. там никто не знает, что это Мельница. Все считают - ха-ха-ха! - что эта простая и гениальная мелодия выходит самопроизвольно из-под моих ловких пальцев... Пианино в том кабинете классное. настроенное. Сила.

 

ЗЫ: На картинке не ТО пианино...

Посвящаю этот пост полностью и целиком дорогому сердцу мультику. Кто знает - тот поймет. Смесь из психологических и смешных  моментов, - как и в любой анимешке - выливается в масштабную 51-серийную историю про двух братьев-алхимиков, Эда и Ала Эльриков (Eduardo & Alfonco Elric, кажется). В детстве мальчики потеряли мать, которую любили со всей силой своей детской души. Попытка воскресить закончилась неудачно: создание человека - баста для алхимиков. В результате эксперимента Эд теряет руку и ногу, а Ал - все тело (только его душу удается сохранить в железных доспехах). Заменив утраченные руку и ногу металлическими протезами, Эдвард вместе с братом покидает родной городок. Эдвард поступает на государственную службу, дабы получить доступ к обширным ресурсам военных. Отныне братья еще отчаянней стремятся раскрыть тайну человеческого преобразования - теперь уже ради того, чтобы вернуть друг другу прежние тела. Цель их поисков - легендарный философский камень, который позволяет обойти принцип равнозначного обмена. Однако вскоре братья выясняют, что не они одни ищут философский камень, и что они ввязались в серьёзную игру...Дальнейшие похождения героев - поиск философского камня,  поиск самих себя и встреча с людьми, хорошими или плохими. Накручено так, что аниме смотрится взапой, - и конец стоит того.

Вчера досмотрела последнюю 2-часовую серию...

Каки почти превратились в многослойную и плодородную почву. Не может не радовать.

Мне надо написать статью о том, почему я решила стать журналисткой. Блин, ну как написать, что я вовсе даже не хочу, что просто так сложились обстоятельства, что я вообще по натуре... физик-ядерщик, может!.. С другой стороны, образование по специальности журналистика гарантирует широкое знание гуманитарных предметов и обалденный кругозор...

Шла вчера, кажется, весело мурлыкала себе под нос что-то из "Мельницы"... Никого не трогала. Остановившись на светофоре, решила все-таки оглянуться по сторонам - нельзя же совсем в себе замыкаться... Увидела девушку. Она была одета во все черное, хотя в наши темные времена это и не редкость... Пугал черный платок на голове. Настораживали красные глаза, опухшие от слез. Все объясняли четыре ярко-красных цветка в руках. И тогда я подумала: почему в такой красивый солнечный день, когда все живое радуется, существует смерть?..