Оглядываюсь на свою жизнь в последние полгода: все мои мысли были так или иначе связаны с приближающимся событием. Хотелось все сделать на высшем уровне, устроить настоящий праздник. И вот мы бегали, организовывали, переживали... а потом настало 30. И прошло. Прошло великолепно! Мы даже не смели ожидать, что все будет настолько по плану, настолько душевно и приятно. А оно прошло и стало немножко пусто в душе: даже не знаешь, за что теперь взяться, после такого большого дела.

Это навевает грустные мысли о дипломе, но я их пока гоню.

Как будто я жила в Индии и дружила с двумя девчонками славянского типа и одной индианкой, причем индианка была беременна. Внезапно началась война, американцы атаковали Индию. Мы стали партизанить. В какой-то момент нас взял в плен американский кто-то там, не знаю, кто по званию. Мы как-то умудрились бежать, но он пообещал, что найдет нас. Такой противный был еще, самоуверенный. И вот мы прячемся, причем в каком-то сортире, и он нас обнаруживает. А индианка как раз рожать начинает. И он грозится убить ее. Я говорю ему, типа, не убивай их, я сделаю все, что ты скажешь... а потом война заканчивается, и я понимаю, что мне придется ехать за этим противным американцем в Америку, а я не хочу... и вообще я у него типа наложницы, а люблю-то другого... такая несчастная была.

Сегодня у меня запело окно.

Я одевалась в маленькой комнате родительской квартиры. Из открытого окна сильно дуло. Полуодетая, полезла через завалы к нему. Закрыла - и окно запело. Серьезно, никак по-другому и не скажешь. Окно монотонно гудело то терцией, то секундой, то есть "голос" его распадался на более низкий и более высокий. Звук очень странный, поверьте. Несколько раз попыталась закрыть-открыть, ничего не помогало. Так и оставила.

Сильный ветер дул в щель, которую оставили старательные работники подрядной организации после капремонта. Вот так у меня запело окно.

Трогательная новогодняя реклама Starbucks

http://www.youtube.com/watch?v=UJooJxR7qGM&feature=player_embedded

Итак, это случилось. На самом деле, ЭТО случилось давно, уже полтора месяца назад, но я никак не могла выбрать момент, чтобы написать об этом.

Я теперь живу с любимым человеком, в т.н. гражданском браке, через неделю мы отмечаем первую годовщину наших отношений. Сложно передать мои чувства, скажу так: я чувствую себя на своем месте. Как писала в контакте моя вышедшая замуж подруга, "я чувствую, что в моей жизни все ПРАВИЛЬНО". Это действительно так. Я беру силы из семейной жизни и наших отношений, мелкие неприятности кажутся совсем несущественными с В. поддержкой.

Я стала увереннее.
Счастливее.
Спокойнее.
Ответственнее, ведь теперь я отвечаю не только за себя.

Это действительно МОЕ.

Я долгое время шла по веревочному мосту. Сегодня я наконец-то перешла на другой берег. И отвязала канат, так что мост упал вниз, как будто и не было его.

Прощай, МТС,
Прощай, детство.

Здравствуй, Жизнь

Я больная

21.12.2012 обещают конец света. Я так расстраиваюсь от таких предсказаний... конечно, это не первое и не последнее предсказание Конца, но для меня каждый раз - повод задуматься о том, как мало, в сущности, сделано мною и достигнуто, и насколько ничтожно оставшееся время...

В какой-то момент у каждого человека наступает такой момент, когда приходится меняться самому и менять реальность вокруг. Когда приходится выбирать, принимать серьезные, не побоюсь этого слова - судьбоносные решения. Когда все чаще в голове бьются два взаимодополняющих понятия - "ответственность" и "самостоятельность".

Мне кажется, период такого перехода у меня начался. И хотя я не стала слишком серьезной и взрослой, но я стала по крайней мере задумываться о необходимости таких перемен. О том, что надо искать работу, которая бы тебя кормила. О том, что у меня есть любимый человек, с которым я хочу жить и строить вместе будущее. И быть может, меня пока нельзя назвать самым обязательным и надежным человеком в мире, к сожалению, я часто забываю важные, по-настоящему выжные дела или просьбы, а неотложные дела откладываю повинуясь властному голосу лени... но тем не менее, я знаю, РАДИ ЧЕГО стоит меняться. Ради моего Вани. Ради себя. Ради мамы с папой и братика. Ради того, чтобы жизнь не проходила мимо. И ради будущего, в котором будет много прекрасных моментов, построенных мною вот сейчас, сегодня, сию минуту.

как же я люблю пятницы = ))) Очень жду.

Маленький анонс: на сегодняшний момент в Москве нет снега, пишем тестировании на аккредитацию вуза, все хорошо = )), курсор залипает почему-то, я тоже немного залипаю - утро, бррр...

жизнь продолжается

Я сумасшедше счастлива. Я и не думала, что такое бывает.  И самое приятное: хочется сделать всех счастливыми. Поделиться.

Пародоксальное: почему в бизнес центре, где находится МТС, банкомат кладет деньги на счет БИЛАЙНА БЕЗ комисии, а на МТС - с комиссией??...

Не могу этого понять.

А жизнь так закрутилась....

Jo te amo...

У каждого человека есть что-то, что у него получается лучше, чем у других. Вот какая-то - хотя бы одна - фишечка, в которой он в своем кругу сенсей и Бог. Ну там выглядит приятно, или читал много, или пишет красиво, или может долго спорить на любую тему, или знает все о том, как пересадить розы... А у меня, по-моему, и нету ничего необычного. Смотрю, и вижу, что все, что я умею , умеют и другие, а порой и лучше меня умеют. Мда.

Заболела, сидела целый день дома. Инет не работал, делать было нечего. Попытки сесть за курсовую окончились приземлением за просмотр Elfen leid. Понравилось. Много девочек с розовыми волосами,  функциональные невидимые руки, очень удобно. А Ню-Люси мне напоминает Нигину.

Первый раз, когда меня так назвали, был давно. Это была Нигина. У Нигины были причины.

Недавно снова услышала. О себе.

Так странно. Не хочу быть стервой. Не хочу.

Чем насыщеннее жизнь, тем меньше хочется писать в дневник

Пытались поздравить (с небольшим опозданием, знаю) мальчиков, купили им шампанского и пирожных, а они сказали: зачем это? - и ушли. Ну мы, конечно, и сами все съели, с помощью 22й группы. Но обидно.

Во всем есть плюсы. Даже в натертых сапогами ногах... Ведь идти приходится медленно, в ушах играет Робби Виллиамс. И есть время насладиться моментом (слякоть и ветер - сущая ерунда). Уже вполне весомо чувствуется весна.

Ехала в автобусе, внезапный приступ меланхолии - подумала, что все так мелко, и эти выборы, и эта политика, и мои отношения с теми, кто, как говорят, меня любят, и все-все-все, так глупо, я даже заулыбалась после этой мысли = ) А чего грустить, если вокруг такое глупое?)

Помню, когда я была маленькая, года 4, может, 5 лет, у нас с бабушкой было свое особое таинство: иногда (за особо хорошее поведение) она подводила меня к шкафу и доставала оттуда одну маленькую конфетку Рафаэлло. Я съедала ее, и она мне казалось сказочно вкусной, просто волшебной, пусть и маленькой.

Сейчас вкус Рафаэлло стал куда более повседневным. Потому что доля этого лакомства теперь поглощается не по конфетке за раз, а с шиком. А еще у Р. привкус восьмого марта.

Да, хорошее настроение создается из мелочей. Встала ни свет ни заря (в 10...), в страшнейшем упадке сил, еле разлепила глаза. Включила компьютер, послушала ненавязчивую музыку из Элизабеттауна. Как-то и утро показалось не таким серым.

А вообще, есть наблюдение, что в последнее время у меня ВСЕ ХОРОШО.

Подумала на днях, что очень плохо поступили люди, которые сформировали во мне кучу глупых комплексов. Убила бы. Потом подумала, что тогда я бы осталась совсем одна. А финальным пафосным жестом пришлось бы сделать традиционное харакири и себе, любимой.

Ну что ж, у меня целая жизнь впереди, чтобы избавить от этих самых комплексов. Не быть зажатой. Не бояться... всего.

Читаю Стивена Кинга, "Регуляторы". Все-таки Стивен - мастер детализации. Все очень живо. И тема инетресная.. какая-то сила заставляет оживать героев вестернов, с пушками и тачками-фургонами, и с их помощью мочит мирных жителей маленького городка... мне нравится.

Закрыла сессию) нервы умерли. Ну и ладно

Обладательница золотого колечка = )

Ежеутренняя ситуация

ну вот, побывала)
В этом легендарном районе Москвы.
не задохнулась вроде
Но я думала, что река должна замерзать при минус 15 = ) а он нее пар идет... хм... и утки (трехглазые) бродят по берегу...

ЮВАО прекрасен)

...я явно пережила ночь с 29го на 30е...

(к предыдущему посту)

..если я переживу сегодняшнюю ночь, то праздник уже начался.

-
Хехе = ) Они нот эвэйлибл нау?)


*
ши из оффлайн, энд олсо ай кэнт си хё ин ве инститьют бикоз ши хэз борн э чайлд ласт тьюздэй. со ай кэн коммьюникейт виз хё онли бай айсикью


*
из превиоус мессадж андестэндэбл? о шуд ай райт ит ин рашшен?


-
О, бэйби = ) Со стрэндж зэт пипл эроунд ми стартед эн эдалт лайф виз чилдрен, хазбандс энд догс... ай эм соу имматьюа


-
Но, ю шуднт


-
Бай зе вэй, иф ю ноу зе нэйм оф зэт анимэ телл ми плиз


*
имматьюа?


-
незрелая = ) immature


*
оу-кэй, айл ду ит аз cey fp поссибл


*
cey fp = сун аз


-
Ай вил би риали грэйтфул = ) Ю а зе бест


*
> Ай вил би риали грэйтфул = ) Ю а зе бест
зенкс) ай финк ю ту


-
Кяяя = ) (неперводимое японское высказывание)

Скоро Новый Год. Праздник, который должен быть чем-то очень хорошим, заряжающим позитивом на все последующие 365 (366 в 2008) дней..

Кто как отмечает?

Сегодня осталась дома. Проспала первую пару и решила, что остальные две пойдут в ту же топку...
Ну и ради чего прогуляла?
Дома скучно.

....снилось, что мне уже под 30, я замужем, уехала с любовником в С-Петербург, хожу по тамошним достопримечательностям, а муж крадется следом... и в конце концов он набросился на меня с ножом.. а я схватила пистолет и предложила обсудить ситуацию... Сидели, говорили. Обсуждали проблемы, которые есть в половине семей = ) Во сне хотела переехать в Питер

кто-то сказал:

Есть женщины, которых все любят, но в которых никто не влюблен.
Есть женщины,  в откорых все влюблены, но никто не любит.
По настоящему же счастлива та женщина, которую любят все, но влюблен лишь один...

К какому типу принадлежим мы, девчонки?)

Сидит в позе копилочки уже полчаса и смотрит мечтательно на снег, мой сладкий.

Я так хотела, чтобы мой выбор был зрелым и осознанным! Я так хотела изучить всю историю действительности и существования партий, их беспочвенные програмные обещания, мнение близких людей... все суммировать и соломоновым решением отдать свой голос лучшему.

В результате проголосовала за ту партию, которую представляли на социологии С., Н. и С. Т.е. я проголосовала не за партию, а за однокурсников, подготовивших доклад о ней. Что не по-граждански.

За первые выборы дали диск с музыкой о Ясенево, приглашение на дискотеку в Ханое. Наверное, классное мероприятие будет

Немногие знают, но я когда-то написала книжку про себя, Нигину и Лизу.. и еще пару одноклассников... такая ересь... но она недавно всплыла на поверхность!

* дожигаю остатки диска с вордовским док-том на эту тему и распечатку


А на фото: я, такая расплывчатая красавица с очень классной, милой, офигенной собакой

Фильм о том, как сделать этот мир лучше. О том, что это возможно.

Понравилось.

Захотелось изменить мир.

Фотография предполагалась как олицетворение ожидания...

А также мои опыты работы с САМЫМИ элементарными ф-циями фотошопа... на большее может уже даже не хватить запала..

Я бы хотела, чтобы я была Интернет. Он всем нужен. Ради него люди едут к другим людям. Из-за него ссорятся, к нему тянутся.

Вчера рассказывала П. (не уверена, что она слушала этот момент = ))), как хочется иногда уйти в экран, в информационное пространство и там Быть..

Вот уже много лет как я закончила музыкальную школу. Я никогда не была великой пианисткой, скажем так, весьма посредственным музыкантом с хорошим слухом и знанием нотной грамоты. За 9 лет в школе по-настоящему я раскрылась лишь однажды.

....Был последний концерт, в большом актовом зале, концерт для родителей и одноклассников. Я играла на большом черном рояле в последний раз  в жизни, играла Рахманинова, элегию. Вот тогда я играла так, как надо играть в последний раз. С тех пор я пыталась найти хоть какую-нибудь запись этой потрясающей, волнующей меня музыки, и вот сегодня, наконец, нашла. До сих пор сердце колотится, воспоминания так и вымывают мысли из головы. Воспоминания не о событии - о музыке, о полном единении с ней, о страсти, о любви к ней.


Сейчас слушаю концерт для фортепиано №2 Рахманинова, странно получать такое истинное удовольствие от классики, давно уже этого не делала.

Готовилась вчера, готовилась, сделала весь английский (упражнений 5, + сочинение и 2 теста на инглиш ферст), кроме одного дурацкого упражнения, практически устного. Сегодня на нем и спотыкнулись. Второй раз задали. И сразу такое ощущение, что ничего не делала!

Уже класса с 10 у меня в голове живет и разрастается мысль, зароненная Петровичем:

"Л-я, ты родилась не в том мире.."

А вчера, дочитывая последнюю на ближайшее время книгу Фрая, я нашла ответ на эту мысль. В самом деле.. надо отдать должное нашему миру: он прекрасен, все зависит от того существа, изнутри которого ты смотришь на мир.. место есть всегда = ) Так что не каждая красивая фраза есть истина.

Карелия, Машин летний поход.. наш мир и правда прекрасен, а наша страна.. она волшебна.

"Ваше убийство не входит в мои

планы, я только помучаю вас..." (с)

Когда тоскливо, плохо, одиноко и вся радость ушла из жизни, нужно взять книжку по математике и решить пару примеров на какую-нибудь витиеватую тему вроде математического ожидания. Проверено мною вчера, помогает.

Вова, мой однокурсник, здорово зажег на семинаре по политологии. Он поклонник компьютеризации, предложил, при уже имеющемся в управах и префектурах продвинутом оборудовании, нанять бригаду програмистов, которая бы создала единую базу данных, и т.д. "Так мы сможем сократить число чиновников на 50 %". Вся группа возмутилась: в один голос, одновременно.. Еще бы, сократим чиновников - останемся без работы = )

Но идеи у В. неплохие бывают..

Вчера благодаря Маше в голову пришла мысль, что творчестве мсье Бэнкса действительно очень напоминает Селинджера, "Над пропастью во ржи".  Тот же антигерой, необычный, противостоящий миру, наделенной огромной долей житейского цинизма.. И у Марка Хаддона похожая ситуация ("The curious incident of the Dog in the night-time), только с точки зрения не совсем здорового умственно человека.

Статусы в QIP похожи на последние заголовки газет:

"Полная херня" = > "Наладилось"...

 К своему стыду, за 18 лет жизни я не умудрилась выделить 2 часа 12 минут на просмотр этого фильма. Были какие-то другие дела, видимо. А фильм стоил того, чтобы отложить эти дела.. Жан Рено вообще харизматичный мужчина. Не красавец, но в нем есть такая... сила... Все его роли интересны, каждая по-своему. История киллера и маленькой девочки потрясла до глубины души. Конечно, я знала, что он умрет. Это же фильм про одиночество. А оно обычно побеждает.

     


Ну а уж Гэри Олдмен в попытке сыграть злодея-маньяка испугал сам себя.....

.... преследует меня постоянно в последнее время. В фильмах, песнях, в разговорах, в словах. Язык... Полина характеризует его как слюнявый и некрасивый, но тут я с ней в корне не согласна. Прослушав Нотр-Дам полностью и запомнив слова около десятка песен, попробовав "на вкус" все эти странные словечки, все эти бесконечные "лё", "лю", странный "р", жомапель, жутем, селяви и т.д., поняла, что пока есть желание - надо его применить срочно в нужном направлении.

Paris, je t'aime!

Не все поймут прикол, но....

Не так давно я посмотрела потрясающий мультик (по 2*2, естественно) - "Джонни Браво". Я его и раньше видела, но на сей раз на меня снизошло озарение: Джонии ДИКО напоминает мне Антона.... не в обиду последнему) Оч. милый персонаж...  гыыы...


И вот этот человек обручился в 18 лет! Ыть..

Продолжаю усиленно болеть. Живот уже не переставая страдает 1.5 недели - такое ощущение, что в нем надули маленький воздушный шарик, который перекатывается из-под ребер в низ живота и обратно. Не хочу к врачу - меня тут же отправят к гинекологу, а я как посмотрю на Нигинины мучения..

А вчера за 2 часа у меня сильно опухло и заболело горло = ) Никогда не думала, что этот процесс может происходить так быстро, "на глазах".

Перечитала вчера "Книгу Огненных Страниц", сама не знаю - зачем... вроде нету уже чувств, которые были в первый раз, но пустота в душе и тоска, и чувство "что как раньше уже не будет", поселились во мне надолго. Всю ночь снились вариации на тему.
 

У меня был ДИКО трудный день, если учесть, что я упала в обморок в метро от боли и до дома дошла только на силе воли, а потом - после приема таблетки - еще 20 минут каталась по ковру, потому что все еще было больно. Решила из-за этого инцидента пораньше сходить поздравить Полинку, заодно и успеть на семейный шабаш в честь дня рождения бабушки. Все успела. Впритык = )

Я, конечно, считаю, что в университет ходить НАДО. Но не всегда получается, почему-то. Вот и сегодня, засиделась в интернете и не попала на лекцию по логике... и, конечно, пропустила поздравление нашего дорогого старосты... мда...