Всем Привет)
очень давно не писала тут)
вот сижу на терассе на даче. ночь. темно. и очень страшно))))
но почему-то сижу тут)))
Лето просто шикарное, много позитива.
Нашла лучшей подруге парня...
Они счастливы....
А я наконец то пережила бывшие отношения!!!!
Наконец то я начала смотреть на парней!!!
Уже приглядела себе)))
Надеюсь все с ним получится....
Я не буду что-либо делать и загадывать...если будет - то будет.
А вообще я хочу любви.
хочу засыпать с парнем в обнимку, и просыпатся ,щурясь от первых лучей солнца, и его поцелуя.
Мммм....это так сладко...этого так не хватает...
это что-то дико нужное...
ммм...
Но пока что в личной жизни заморозки...даже не заморозки а вечная мерзлота, которую сможет растопить лиж он..

Но пока все как есть...
в Августе на море с ребятами...сладкооо....

П.С: буду тут чаще)

Все бесит. Просто бесит.
ААаааааа
Бесит.

День за днем одно и тоже...
Я так не могу....Просто не интересно....
Целый день дома,либо у Полины....
Раз в неделю хотя был футбол...веселье...
теперь межсезонье....
скука....

Твоя жизнь матовая, моя матная,
У тебя ноги гладкие, у меня ватные.
Ты ещё пока не куришь и можешь не будешь,
А я ровно два раза в час ускоряю пульс свой. (с)

Как же я хочу хорошо одеваться, жить в идеальном мире. Чтоб все было по моему. Черные ресницы, высокие шпильки, и на кабриолете вдоль берега моря....мм....потом в свой домик на берегу... Сесть на веранду под которой плещется море....взять в руки телефон....набрать навеки зазубренный номер и сказать -" Ало , Любимый? как ты там солнышко? как съиграли? победили? Молодцы ребята...Солнц я тебя дико люблю и так жду тебя..очень скучаю"... положить трубку ,прикурить ментоловую тонкую сигарету и выпить мартини смотря в морскую даль...на горизонт где целуются небо и море....небо и море...Небо цвета ванили.....Ванильные мечты......

замечталась....
а реальность такова: квартира но окраине Москвы...родители..отсутствие Любимого...кабриолета....моря....учеба....дом...учеба....дом.....тфууу задолбало....хочу свободы....:) хочу красиво жить..:)

Как же больно...
Больно сидеть и осозновать....
Осозновать что я их теряю....
Теряю очень близких и любимых людей по своей тупости......
из-за своих загонов......
из-за фигни.....
как больно это осозновать....
сижу и плачу в обнимку с ноутом как дегенират......
я не зннаю что делать...
не знаю.....
я зависла....
гейм овер.....
я теряюсь в своей голове......
я....
я....
конченая дура.....
таких друзей много не бывает.....
точнее их нет уже...
из-за моей тупости......
из-за меня........
из-за......
блин больно.....
больно.......
очень больно признавать свои ошибки......
как я хочу вернуть время обратно......
я бы все изменила....
Я для них всего страница из жини....
Зато они для меня вся жизнь....

Тупой день....
Вообще не о чем....
Даже нечего писать если честно....
Запуталась в себе очень....
Через чур сильно....
Немогу так....
надо распутаться....
Но некак.....
Уже 4 ночи....
Уснуть не могу....
Пойду посижу на окошке.....
Покурю.....
Подумую.....
Спокйной ночки любимые....
Пошла играть в русскую рулетку сама с собой....

Игоряш...
Тебя нет с нами уже 164 дня....
уже 164 дня ты живеш в наших сердцах....
никогда не забуду 3 июня....
самый мерзкий день....
Игорек...будет у тебя все в той прекрасной жизни хорошо...мы тебя помним..ты в наших сердцах...
блин как это больно было видить,и очень сложно....мне будит тебя не хватать(((((
Игорян....я до сих пор не верю в это...но ты всегда со мной...в моем сердце....я люблю тебя.....Царство тебе небесное....<3
Так больно.....
Очень больно....
Я до сих пор помню как мы последний раз гуляли...
было так весело....
Я очень скучаю по тебе....
Никогда не забуду как мы всю ночь пели песни....
Никогда....
Ты бы золотым человеком....
Самым добрым....
Самым любимым.....
Тебя не хватает....
Твоего смеха не хватает....
Ты единственный кто называл меня Дашулька ))))
Ты был лучшим....
Завтра поеду на кладбище....
как же это больно.....

Привет всем....
Решила все забыть....
Решила все забыть и дальше жить......
Люблю....
Но у него есть любимая девушка....
Так больно.....
Я не могу даже думать об отношениях.....
Сразу как-то не по себе.....
Сразу боль.....
Вот сижу и думаю....
Может завести себе котенка?...
Может это поможет мне отвлечся?....
Но пока сижу и гружусь....
Эта глупая депрессия у меня с середины лета.....
С середины лета я поняла что он мне нужен....
Поняла что не смогу без него....
Поняла....
Да много всего я поняла....
Поняла что не судьба.....
Поняла что только друзья....
Но это не укладывается в моей голове....
Всегда думаю о нем....
Его зеленые глаза....
Они сводят меня с ума.....
Они заставляю сердце колотится с бешеной скоростью.....
Да, может я и не так красива.....
Но.....
Но он мне нужен......
Реально нужен...
В толпе прохожих ищю его.....
Когда я рядом с ним у меня бабочки в животе....
Какая же я дура.....
Курю одну за одной и думаю о нем.....
Сижу на крыше часами думая о нем.....
Когда засыпаю - в газах только он.....
Параноя......
Я схожу с ума.....
Не хочу жить ....
Но буду....
Ради него.....
Ради его улыбки......
Ради его глаз....
Ради любви....

Привет всем....
Сегодня адски мерзкий день.....
МЕРЗКИЙ......
Вывод один - дружеского секса не бывает....
Все равно кто-нибудь любит....
И это больно....
Мерзко и противно.....
Эх....
Как же бесит меня моя жизнь....
Не осталось нормальных парней....
Неосталось.....
Все конченые козлы.....
Думала все будет лучше....
А все еще более усугубилось....
Онять слезы....
Нет не просто слезы....
Истерика.....
Какая я дура...
Мда уж......
Самое тупое ощущение в мире.....
Сижу плачу....
А он не парится....
Мда уж.....
Мерзко.....
Хочу на ролики...
Успокаивает....
Хочу к аньке.....
как же я ее люблю......
Скучаю.....
Глупый день....
Пошлана окошко....
Курить....
Курить....
Курить....
...

Ох...
Неплохой в целом день....
Сначало на сх....
Потом на матч Локомотив - Амкар....
Мы забили амкау на 92 минуте...
Сычев молодец....
Я рада....
Очень хороший матч....
Домой ехала на позитиве....
Сейчас опять сижу и гружусь....
Как же он нужен мне....
Нужен....
Реально очень нужен....
Нужны его взгляды....
Его улыбка....
Смех....
Эх....
Это уже параноя....
Но так хочется чтоб он, оглянулся....
Понял все мои чувства....
Как же я хочу быть с ним.....
Как же я его хочу......
Как же он мне нужен....
А он думаю не понимает этого....
Я готова рди него НА ВСЕ....
Реально на все....
Думала раньше что продет юбовь....
Но нет....
Она засела глубоко в сердце...
И это так печально....
Я не могу....
Такое бывает...
Но не у всех прходит...
Готова застрелится...
Повесится...
Перерезать вены....
Мда...
Мысли дуратские в голову лезут....
Блин....
Короче....
Диагноз - Дюбовь....

Сижу вот около компа....
На часах три ночи....
Не могу уснуть....
Сижу вот и думаю....
Думаю....
Думаю....
Думаю....
Пытаюь все забыть....
все что было.....
не не могу....
Смотрю от демотеваторы....
Так задевают....
Просто тупо сижу и смотрю...
уже три двадцать ночи...
На улице падает снежок....
А я хочу к нему....
Хочу его...
А он не знает....
но думаю догадыватся....
но он будет против....
Я Люблю его...
люблю как раньше...
люблю снова....
*плачу*
на часах три тридцать пять...

В колонках играет - тишина
Вчера прочитала свой старый дневник.
удивилась очень.
Захотелоь написать еще.
Столько всего изменилось.
А как бы хотелось бы быть обратно той маленькой девочкой, которой не парило нечего.
все так поменялось.
Уже поти нечего не осталось от прошлой жизни.
Встала на ролики.
Забросила скейт.
Дико полюбила одного человка . и немогу нечего поделать.
Все меняется.
И я думаю не к лучшему.
Все стало более серым.
Все надоело.
все просто выбешиивает.
Хочется забить на все и не жить.
Хочется сказать - конец.
Но живу дальше.
Живу.
живу.
...

ам?

Жизненно.

Создала новую Жизнь. Новый Дневник. Вложу сюда свое сердце.

=) =)