Судя по всему, у меня пневмония. Отвратительно. Попыталась написать стих. Что-то крутилось в голове, но форму так и не обрело. Уже абсолютно под другие мысли села рисовать. Изначально планировалась девушка в телефонной будке, в результате получился парень, курящий на лавочке станции.
Не считая того, что я всё-таки заболела и до сих пор не могу выкинуть из головы бывшего, я счастлива немного. Для всех, в том числе и для него я приезжаю в город только 9 числа. Я рада.
Я устала от Натальи. Мы не разлучались около недели. Были вместе, и в результате решили замутить с одним парнем, чуть не поругались. Хотя я знаю, мы никогда бы не поссорились, отдали бы вообще какой-нибудь левой девушке. Просто однажды я убедилась – из-за любви дружбу рвать не стоит. Наташа замечательный человек, я люблю её, но она, как и я очень тяжёлый человек в общении. Нам обоим нужно личное пространство, которого в трехкомнатной квартире с численностью населения 9 человек, и две дернящиеся кошки ну никак не хватало.
Скоро приезжает из Таиланда мой парень. Такое ощущение, что я героиня какого-то уж совсем бездарного романа. Я встречаюсь с одним, думаю о другом, и флиртую с третьим. И всё равно скучно. Пробовала кинуть смс-ку Динке, но она не ответила. Ладно, она сегодня днём по идее уже должна быть у себя в городе, напишу ей письмо.
Скоро учёба. Не знаю рада ли я этому факту. Можно будет просто загрузить себя до потери пульса, что конечно скажется в конце года… Но с другой стороны можно покупать пиво и уезжать гулять с Лесей и размышлять о жизни, как это было в прошлом году. Леся. Кто эта девушка. Я смутно помню, как мы с ней познакомились. Я знаю лишь то, что ей 18 лет, и то, что у неё несколько лет назад умерла мама. Она спит со многими но не с кем попало. У неё мог дважды быть ребёнок, но она ненавидит детей. Её отец снимает ей квартиру и даёт деньги. Ей хватает на жизнь, она по меркам нашего города живёт до безобразия богато. Но ей скучно и одиноко. Она таскает меня за собой по клубам, друзьям, ресторанам. Иногда, когда ко мне подходит на улице парень, я даже не помню его лица, хотя на лица у меня поразительная память. Кто знает Лесю только с наружи ненавидят её, презирают или завидуют. На самом деле это очень одинокий человек. Иногда мы сидим у меня дома и пьём чай. Она часто плачет и говорит, чтобы я стала её сестрой. Как-то всё это банально. Такой изъеденный жизнью сюжет – брошенный ребёнок. Интересно как это – приходить в пустой дом и уходить, всегда закрывая за собой двери. Одиночество. Это состояние души или окружающая среда? С другой стороны, если бы люди не чувствовали одиночества, откуда бы они знали, что нужны кому-то?
Илья хочет умереть. Точнее, чтобы его убили. Он странный, но очень милый. Жалко, что мы расстались. Я хотела бы ещё чуть-чуть в нём по разбираться. За что можно его любить. Не знаю. Может за озлобленные разговоры по телефону, когда каждое слово просто пронизано ехидством. За смс-ки. Непонятные и смешные. За встречи в кафе. Дальний столик, по чашке невкусного кофе, а потом часовые разговоры. Странно, я люблю его за то, что было уже после нашего разрыва. Хотя за наши отношения я его тоже люблю. Точнее, не люблю.. мне нравиться вспоминать и понимать, что это было ни с кем-то, а со мной. У него есть девушка. У меня есть парень… Это так интересно.. что будет дальше. Мы часто гуляем вместе, сидим всё в том же кафе, пить всё тот же кофе. Кафе мне дорого ещё и по другим воспоминаниям. Хотя всё так тесно связанно между собой. Когда-то это кафе – место где собирались люди из чата. Я часто ходила, потом забросила, да и знакомые перестали ходить. Потом в этом чате мы познакомились с ним. Нет, какие отношения, после первой встречи мы очень редко созванивались, я с трудом помнила его лицо, и возможно забыла бы, если бы не маленькая случайность – мне нужен был какой-то диск, сейчас уже даже и не вспомнишь.…И я приехала к нему домой. Я люблю запах его дома – дым сигарет и какие-то духи. Странно конечно, что аромат духов у него менялся, а запах его дома – нет. И я влюбилась в него и в этот запах. И начались поездки. Ненужные диски, какие-то вещи, просто гуляли… А потом стали парой. Я не люблю всякого рода годовщины, поэтому мы не праздновали никаких «у нас 1 месяц, мы вместе 2 месяца». Он не любил меня, и не любил никого. Не потому что его что-то не устраивало, а потому что он любил только свою маму. Это странно, но это было так. В результате я тоже перестала его любить, но чувство такой нежной привязанности к этому человеку осталась. А потом мы поругались. Сначала по моей вине, но я извинилась, да и вообще глупость это была..а потом поругались ещё раз.. даже не поругались.. просто я не люблю, когда мне говорят что я обычный человек. Я не обычный человек. И нет вообще-то обычных людей. Я обиделась, потом уже уехав в другой город написала смс-ку что мы больше пара. Тогда я действительно решила, что всё кончено. Я не хотела продолжения, так-так уже заняла себя другим человеком. Приехав – один звонок – ему 20 лет. И тишина.
Я с детства верила в случайности. Два человека никогда не встретятся снова просто так. И вот, получилось так, что девушки, которых я знала, побили мою Дочу. Доча – тоже брошенная матерью девочка. Она милая, но проблема в том, что много обманывает. И если бы она кого-нибудь поливала дерьмом, но ведь ребёнок просто говорил, как ей хорошо живется, как е неё всё хорошо с парнями…И знакомые мне девушки решили её от этого отучить. Так как я училась уже в другом заведении, я никак не могла этого знать. И когда, приехав, я начала спрашивать лучшая моя друга с таким восторгом рассказала мне как били Дочу, что мне стало страшно. Я подошла к Алёне – той, которая била мою девочку, и ударила её по лицу. Она всё поняла, и ничего мне не сказала.
Дочу избили. Она уже однажды резала себе вены, но получив от меня пиздюлей, перестала страдать хернёй. Я позвонила Доче, и предложила ей прогуляться завтра же, с утра. И вот, стоя на остановке, я слушала плеер. Я почему-то смотрела не на остановку, а на толпу людей, идущих на меня. Две минуты. Я пришла просто на две минуты раньше, и не знала чем себя занять. И вдруг увидела Илью. Я ещё даже не поняла, он ли это. Я просто стояла и смотрела, пытаясь понять – это ли он. Он подошёл. Возможно, я снова забыла его лицо, возможно он действительно изменился. Такое называется случайностью. Приди я ровно в 11, мы бы не встретились. Но именно в этот день, именно в это время мой автобус пришёл раньше. Случайность. Люди не встречаются просто так. Сначала я убеждала себя, что я всё накручиваю в связи с тем, что осознала «он мне всё ещё нужен». Но раньше меня как-то судьба не сталкивала с бывшими любимыми. Сейчас мы хорошо общаемся, хотя почему-то при последнем звонке он сообщил мне ,что хочет ударить меня по лицу. Возможно, он обиделся. Он вообще обидчивый…Но просто когда летишь на машине в кювет, и чудом машина не переворачивается, когда вылезаешь и думаешь «Жива ли я?» очень нужна чья-то поддержка. Даже не то, чтобы поддержка. Не знаю, у меня было ощущение, что рвутся нити всего, что было раньше. И первое, что я захотела вернуть – его. Может быть, он просто не успел ответить на смс-ку, но я послала уже вторую. Тогда я уже собрала мысли в кучу, и просто беззлобно обозвала его скотинкой.
Странно, я со всеми добра, ласкова, весёлая. А близким людям, точнее именно друзьям, знакомым(родные – не в коем случае) отвешиваю такие комплименты что люди не привыкшие обижаются.
Зачем я всё это пишу? Потому что я хочу выговориться. Я не хочу любить Илью, но приходиться. Потому что когда привыкаешь – отвыкать сложно. Я хотела бы с ним дружить. Но всегда получается, что наши встречи заканчиваются поцелуем. Мне жалко его девушку, жалко своего парня. Илья шутит, что всё расскажет Илье. Илья – это моей парень. Странно, может это совпадение, а может, я сознательно искала человека с таким же именем. Я шучу, что всё расскажу его Оле. Он спокойно заявляет мне, что спит с ней, как спит и при каких обстоятельствах. Я рассказываю, как гуляю с другим Ильёй. Получается, мы друзья. Но меня никогда не тянет на моих друзей-парней. Я никого не целую, не курю изо рта в рот. Я не понимаю, зачем он это делает. А зачем я это делаю? Это безумно интересно, потому что нельзя угадать чем всё закончиться.
Что ещё…В ближайшие 7 дней мы обязательно встретимся. Опять, всё в том же кафе, будем сидеть и разговаривать. Я понимаю, что уже не люблю его, но нуждаюсь в этом человеке.