Как соблазнить девушку, женщину? Этот вопрос мы задаем себе часто. Вон, какая красотка мимо прошла. Вот бы с ней познакомиться. Вот бы ее затащить в свое логово. Вот бы ее соблазнить. И что надо для этого делать? Мы уже прошли три этапа соблазнения, переходим к четвертому пункту. Используй именной заговор. Хи-хи. Это как? Это старый проверенный трюк. Смешно. Если честно, то я до такого не додумывался. Все просто. Гениально просто. Хотя стоп, вру я. Однозначно вру. К одной девушке я так обращался. Почти так. Что нам советуют? Чаще произносить ее имя. Например. Ольга ты меня слышишь? Олечка ты, какой будешь кофе? Оля ты чай с сахаром и с лимоном любишь? У твоей девушки быстро создается мнение, что ты целиком и полностью сконцентрирован на ней. Я поступал несколько иначе, я «фамильярничал». Я называл понравившуюся девушку по фамилии и это ей дико нравилась. Она конечно делала вид, что это ей неприятно, но на самом деле это почти всегда вызывало у нее милую улыбку. Я веду со счетом 3:1, пока я действую правильно.



Далее >>>

И вновь наша беседа в мужском кругу. Женщин сюда не пускать, наши мужские тайны не выдавать! Способы обработки женских объектов. Способ третий. Звучит он так. Заставь ее потрудиться. Стоп. Ты что идиот? Ты уже потянулся за лопатой? Вот это настоящий мужик. Вот это романтика. Девушка. Которую ты знаешь считанные дни. Уже пашет на твоем приусадебном хозяйстве. Ты кого ищешь? Рабыню или спутницу жизни? Со спутницей перегнул? Пусть будет девушка на длительное время! Что делаем? Вы ужу достаточно много времени провели вне твоего логова. Пора показать ей свои скромные хоромы. Да не кровать, черт тебя подери. Покажи ей холодильник и сервировочный столик. Пусть почувствует себя хозяйкой в этом доме. Ты что уселся как барин на диване? Марш ей помогать! Только в связке ты сможешь добиться результата. Стой! Еще рано. Потерпи! Ты уже близок к цели. Что со счетом? Я терплю, счет 2:1 в мою пользу.



Далее >>>

Продолжаем разговор. Мы говорим о мужских секретах и способах обработки противоположного пола. Ты хочешь добраться до конечной цели? Способ номер два. Звучит он примерно так. Поделись с ней пищей. Что для этого нужно сделать? Даже и не думай после первого общения приглашать ее к себе домой. Сам уже смеюсь. Прикинь, ты ей говоришь. Может быть, заглянем ко мне? У меня дома есть жареная курица гриль. Перекусим? А еще чай в пакетиках. Мило. Знала бы твоя будущая подруга о твоих коварным мыслях. Тебе бы точно тогда не поздоровилось. Итак, действуем другим методом. Приглашаем девушку на завтрак или на романтический ужин? А вот и нет! Оказывается ужин это слишком стандартно, и девушка сразу будет чувствовать себя как объект охоты. По женским представлениям, под покровом темноты мужчины могут думать только о сексе. Завтрак вот выход из положения. При дневном свете девушка будет чувствовать себя защищенной! Неправда! Я думал о сексе и днем! А что делать? Такая видимо у мужчин физиология!. Хи-хи. Будем считать счет равным 1:1.



Далее >>>

Покажи свои зубы. Это, между прочим, я не на приеме у стоматолога. Это я на первом романтическом свидании. Обо всем по порядку. Что-то я не с того конца начал свое повествование. Передо мной мой любимый глянцевый журнал. Новая интересная статья. Статья о мужских секретах и методах соблазнения женщин. Первый пункт нашей остановки – знакомство. Удивительное начало. Начинаем с зубов. Уже интересно? О чем это говорит? Не надо показывать своих клыков, своего характера, надо показывать свои зубы. Секрет номер один. «Зубы». При первой встрече будь максимально приветлив, улыбайся, покажи ей нижние резцы. Смешно? Ничуть скажу я вам. Буду опираться на собственный опыт. Итак, я знакомлюсь с девушкой по интернету, приезжаю на первое свидание. Сидим в кафе, ведем милую беседу. В какой-то момент она говорит, что она заморочена по зубам будущего мужа или друга жизни. Пришлось показать. А что делать? Девушка мне нравилась, и я был готов на все, тем более мне нечего было скрывать. Зубы скажу вам у меня отменные. Тьфу-тьфу. Не сглазить. Показал свои ровные белоснежные зубы. Итог. Не помогло. Вредная девушка оказалась. Зубы не помогли. Увы. Но счет 1:0 не в мою пользу.



Далее >>>

Уже никто и ничего не слышит. Ты уже и сам кое-как держишься на ногах, но все-таки упорно продолжаешь лопотать себе под нос. Ты главный на этом празднике жизни. Ты все знаешь, и зовут тебя «Знайка». Вечер заканчивается, гости разъезжаются по домам. Ты продолжаешь гнуть свою линию. Последний тост. А вы знаете, что температура кипения этилового спирта составляет 78,3 градуса? А вы знаете, что при минус ста семнадцати градусах этиловый спирт имеет свойство замерзать? Так выпьем же за это! А вы знаете, почему я более или менее трезв? Потому что я пил коньяк. Коньяк, бренди, виски, чача в меньшей мере несут риск развития алкоголизма, чем водка и крепленые вина. Вот, я все сказал. Все по домам! Я устал, я хочу спать. Такси, такси. Вези меня извозчик по гулкой мостовой. Бррр.



Далее >>>

А ведь кажется с виду таким безобидным напитком. Градусов мало, с виду вкусно и приятно, но как оказывается при этом и очень коварно. Мы продолжаем наш разговор о алкоголе. Мы ведем беседу. Кто еще может трезво смотреть на жизнь? Смотри-ка, те дамочки уже поплыли. Да я не о круизе говорю! Я говорю, что дамочки что-то начинают себя вести неадекватно. Что с ними? Что они потребляли? Может быть. Салат несвежий был? Хи-хи. Старая шутка. На самом деле ты же все видел. Они пили шампанское. Коварный напиток, рассчитанный как-раз-таки на женскую половину общества. Я почти уверен, что его изобрел мужчина. Напиток соблазнения! Шампанское пьянит быстрее других вин, поскольку в нем содержится углекислый газ, раздражающий слизистую оболочку желудка и усиливающий всасывание алкоголя. Кстати, женщины, вам фужеры не наполнить шампанским?



Далее >>>

Эта информация однозначно мне ни о чем не говорит. Однако. Вставить куда-то ее надо. Наш разговор о алкоголе продолжается. Ты все еще в эпицентре событий. Тебя еще слышат. Видимо. Ты сегодня решил друзьям испортить праздник, ты решил им прочитать информацию о вреде алкоголизма. Вот твоя умная информация номер один. Никто особенно ничего не понял, но всем было уже весело, градус веселья неумолимо ползет вверх. Сто миллиграммов на один килограмм массы тела в час – это средняя скорость переработки алкоголя организмом взрослого человека. Кому что не ясно? Повторить? Выход номер два, выход на бис. Да уж не каждый день услышишь такую информацию. Затронем гены. В ДНК мужской особи в одиннадцатой паре хромосом находятся гены, которые определяют отношение человека к спиртному. Вопрос из зала? А почему только у мужчин? Ответа нет, умник не знает ответа на этот каверзный вопрос. Далее. Европейские мужчины впереди планеты всей. У пятнадцати процентов мужчин европейского континента в генах заложена предрасположенность к алкоголизму. Если что вали все на гены.



Далее >>>

Вы все еще заседаете господа присяжные? Вы все еще обсуждаете разнообразные темы? Вы с друзьями и подругами закатили в кафе? У вас продолжается возлияние спиртных напитков? Это не есть хорошо! Это кто там уже качается как тростинка на ветру. Стоп. Немедленно его останови. Спиртное пить, конечно, не возбраняется, но ей богу не в таких же количествах. Хорошо, что это кафе, хорошо, что никто не догадался принести с собой спирт. Кстати, бывают и такие казусы. Информация. Это опять ты умник? Твоя речь. Дорогие друзья девяноста шести процентный спирт пить можно, хоть и с трудом. Кстати информация номер два. Абсолютный спирт, под которым подразумевается спирт 99,9 процента пить нельзя. Почему? Разница всего в четыре процента? Это голос е из-за стола еще трезвого товарища. А потому что при его производстве в него добавляются специальные реактивы, вытесняющие воду. Говоря понятным языком, это яд.



Далее >>>

Вновь наша тема о алкоголе. Это ты на вечеринке и должен держать все под контролем. Особо не налегайте на спиртные напитки. На свете есть более интересные и вкусные вещи. Почему бы не попробовать новое блюдо? Ну, нет, так нет. Продолжаем дальше. Наливай. Только есть одно условие, не торопись, больше налегай на еду. Делай перерывы, ты же танцевал с той подругой. Почему бы тебе не повторить заход. Растряси жир, кстати, это будет полезно с двух сторон. Первая сторона. Надо думать о фигуре. Вторая сторона. Алкогольное опьянение наступает, когда твоя печень не успевает перерабатывать этиловый спирт в воду и углекислый газ. Теперь понял? Чем медленнее ты будешь налегать на спиртное, тем слабее окажется степень опьянения. Совет. Торопись не спеша. Совет. Спешить не торопись. На твой век хватит!



Далее >>>

Ты все еще не выбрался из-за стола? Ты все еще сидишь с друзьями, и они готовы выслушать твою очередную тираду? Что ты выдашь им на этот раз? А ты гляжу, не очень-то налегаешь на спиртные напитки? Молодец! Присмотрел кого? Начал охоту на привлекательный объект? Смотри не переусердствуй. Что уже есть зацепки? Ах, вон та молодая девушка уже начала сверлить тебя своими глазами? Ты уже станцевал с ней пару медленных танцев, тебе было о чем с ней пошептаться. Хи-хи. Ты ее развеселил, он поддалась твоим чарам. Да ты настоящий «Казанова», тебе понадобилось всего два часа на раскрутку. Ты сейчас не менеджер, ты сейчас голодный мужчина в поисках единственной женщины. Куда это вы пошли? Ты разведал о наличие укромного местечка? Стоп. Остановись! Глянцевый журнал предупреждает именно тебя. Девяносто процентов заражения венерическими болезнями происходит в состоянии алкогольного опьянения. Все ясно? Рули в обратную сторону!



Далее >>>

И не думай, что от спиртных напитков у тебя вырастут мышцы. О чем это я? Куда это меня занесло? Лучше возьми и отожмись. Да вам уже пора собираться. Ваши мысли уже двигаются не в том направлении. Знаем мы ваши мужские забавы, накушались спиртных напитков и теперь вас тянет на подвиги. Расчистить стол, сейчас мужчины будут мериться силами. В одном месте спортсмены мерятся силами, железные руки хотят одержать победу. В другом месте два спарринг партнера продолжают потреблять водку. Кто больше продержится? Это не есть самый хороший вид спорта. В одной бутылке водки крепостью в сорок градусов содержится две тысячи калорий. И что ты думаешь? Чем больше выпьешь, тем сильнее ты будешь? Ошибочный взгляд, взгляд выпившего мужчины. В алкоголе нет белков, минералов и витаминов. Именно поэтому от водки не растут мышцы.



Далее >>>

Продолжаем разговор. Вы уже затронули многие темы, но впереди вас еще ждет такое же количество тем, а может быть и больше. Главное, что ты будешь помнить завтра. Кстати, вы все еще заседаете в кафе, и ваш вечер уже близится к концу. А этот молодой человек в углу, почему грустит? А вот и наш «Знайка» нарисовался. Что он скажет на этот раз? У него рот не закрывается весь вечер. Он решил заступиться за того товарища, который тихо и скромно сидит в углу? Так и есть! Он мусульманин! Ислам запрещает своим последователям выпивать. А вы дорогой мой товарищ случаем не буддист? Буддисты считают алкоголь грешной пищей. К этой самой грешной пище они приравнивают и мясо. Мясо или алкоголь? Есть выбор. А вы основная масса собравшихся друзей видимо причисляете себя к христианам? У нас на этот момент нет религии, мы люди мира! Кощунство? А как еще найти себе «отмазку»? Только христианство использует в своих обрядах алкогольный напиток вино. Будем считать, что у нас обряд и на столе сплошное вино!



Далее >>>

Эй, ты, куда это намылился? Этот вопрос предназначается одному из твоих друзей. Вы все еще продолжаете вливать в себя огненную жидкость? У вас продолжается веселье? Ты один из немногих, кто еще может контролировать ситуацию. Контролируй. Вот и я говорю. Куда это направился вон тот товарищ? По ходу он в руках и ключи от автомобиля держит? Останови его. Что он там лопочет? Он выпил всего лишь одну бутылку пива и теперь готов сорваться домой? Да что он говорит? А он знает, что у него могут возникнуть проблемы со стражами закона в лице инспекторов дорожного движения. Машина стоп. Водитель сделайте глубокий выдох. О, да вы сударь пьяны. Вы под арестом, а машина на штрафной стоянке. Тебя устраивает такой расклад? Тогда слушай сюда! Даже при самой слабой степени опьянения содержание алкоголя в крови будет равняться одной, двум промиллям. А это уже карается законом! Сиди и не рыпайся. Хочешь уехать? Закажи себе такси!



Далее >>>