Я каждое утро просыпаюсь с надеждой, что вот еще чуть-чуть и все преграды рухнут, что я буду дышать счастьем и на душе будет спокойно, я это заслужил. И каждый вечер, когда я вижу, что этого опять и опять не происходит, от меня словно отрывается какая-то часть. С ужасной болью. Я не знаю, сколько еще смогу выносить эти пытки. Хотя бы потому, что скоро от меня ничего не останется. Ни-че-го. И я уже не узнаю, кто виноват в этом.
От меня уже осталось так мало, что уже перестал расстраиваться и грузиться. Вместо этого меня охватывает злость. Я злюсь на весь мир и на самого себя.

Перечитал то, что написал выше.. Что я с собой делаю.. Это срочно нужно остановить. И у меня есть три выхода. Надеюсь, я успею сделать выбор до того как вам придется идти на мои похороны.

Испортились отношения с родителями. Снова плакала мама.. Портятся отношения с друзьями. У меня по десять раз на дню болит голова, а в промежутки между этим я физически чувствую у себя в голове большой и тяжелый кирпич.
На душевное состояние в данный момент наплевать. Во-первых потому что с ним вроде всё в порядке, а даже если было бы и не впорядке, то я смог бы с этим справиться. Я сильный, и становлюсь сильнее с каждым днем.
Но физически.. Всё, приехали. Я устал и мне нужен отдых и тишина. Завтра уезжаю на природу, буду слушать спокойную музыку и дышать воздухом. Надеюсь, хоть немного поможет.

Я не в порядке.

Насморк, плохое самочувствие, абсолютно отвратительное настроение и куча дел, которые совершенно не в тему. Жизнь, блять, прекрасна.
Нервный и реально злой. Днем. Вечером тупо хочется сдохнуть. Что-то мне подсказывает, что это слегка не нормальное состояние, не правда ли? Со времени написания прошлого поста ничего совершенно не изменилось.
Если мир вокруг такой каменный, я тоже стану каменным. А просто из вредности и чтобы слишком не выделяться.
Зато потом можно будет всё свалить на вас: "А это вы меня таким сделали, отсосите."

Пиликнул домофон. Родители возвращаются домой. Пошел открыл им дверь, чтобы не возиись с ключами.
"Тааак, дверь открыта, заходи кто хочешь=\" - папа.
Да это фигня. Но извините, я не железный и всякому терпению приходит конец.
Хочу чтобы кто-нибудь ответил мне на несколько вопросов: ПОЧЕМУ мне нужно лезть из кожи вон, совершать что-то необыкновенное и выдающееся, чтобы услышать в свой адрес банальное "молодец, Илюш"? ПОЧЕМУ всегда я должен прилагать столько усилий, чтобы услышать что-нибудь приятное?! Неужели мне надо на это наекать или выпрашивать, я не понимаю?! "Доброе слово и кошке приятно" - всегда говорит бабушка.. Действительно, блять.. Неужели я такой ужасный сын/друг/парень/ученик, просто человек, в конце концов, что не достоин простых приятных слов? Меня заебало такое к себе отношение. Когда ж я, наконец, почувствую, что остро необходим кому-то?!
Мне надоело чувствовать себя никому не нужным дерьмом.
Очень надоело.

Простите за истерику, но я действительно больше не могу терпеть эту хуйню.
Крик души, блять.

В чем смысл моего существования? И вообще любого человека? Боже, какой избитый вопрос.. И несмотря на то, что я знаю на него ответ, я всё равно к нему возвращаюсь уже не первый раз. Ответ? Все мы находимся здесь лишь для того, чтобы душа обрела облик, чтобы эта непонятная субстанция, благодаря которой мы можем чувствовать, стала ярче, чище, мудрее настолько, насколько могут позволить основы, на которых держится этот мир.
В какие ситуации надо попадать, через что надо пройти, кому позволять соприкасаться со своей душой, а кому нет, чтобы следовать смыслу, а не отдаляться от него, вновь обрастая грязью и угасая - вот те вопросы, на которые я до сих пор не могу дать четких ответов.
Самое загадочное - это, конечно, люди.. Без них никакого развития души быть не может, это и так понятно. Как отличить тех, кто уже не может ничего дать твоей душе от тех, кто может? И как выделить из вторых тех, благодаря которым, или даже вместе с которыми ты будешь двигатья вперед, от тех, кто только отбросит назад? Поэтому, на мой взгляд, самое ценное умение (или качество, как хотите) человека - чувствовать других людей, уметь видеть их душу. Иначе человек рискует не только топтаться на одной точке, но и однажды обнаружить, что ему в душу конкретно так насрали.
Насколько велико моё умение чувствовать людей? Насколько серьезные преграды ставят передо мной недостатки характера? А что получат от меня дорогие мне люди? И что, если я упустил какую-то важную деталь, и от ее неисправности или отсутствия они пострадают? Я всю жизнь делал все, чтобы этого никогда не произошло, и, вроде бы, довольно успешно и никто не жаловался. Но в течение жизни страданий не избежать, и раны от них может вылечить только любовь. Она очищает душу и лечит ее, не говоря уже о счастьи, которое она приносит. Только настоящая любовь никогда не направлена на самого себя, поэтому лечить и делать счастливыми можно только друг друга, одновременно.
Так что мы все целители в какой-то степени) Интересно, какой из меня целитель?
Ох, ну сегодня прям вече.. О_о ночь вопросов. Давно не писал таких длинных постов, да еще и с намеком на философию.
Пора спрятать эти мысли куда-нибудь между книжек на полке и ложиться спать, а то я походу сегодня могу еще столько же понаписать.

Счастье - это не тогда, когда всё хорошо, светло и спокойно.
Счастье - это когда порой между "все хорошо, светло и спокойно" хочется кричать, злиться, биться головой о стену или убить об нее кого-нибудь еще, но в душе ты на сто процентов уверен, что этих самых моментов, когда у тебя всё хорошо, будет еще очень и очень много.
:)

Мда.. Выразить мысли получилось довольно коряво, но в общих чертах они отражают то, чем я очень доволен.

Ебаный в рот. Я не помню, когда в последний раз я был настолько взбешен. Зачем человеку даны мозги?! Наверное, чтобы хотя бы изредка ими пользоваться!
И включать их хотя бы тогда, когда дело касается другого человека! Спасибо, блять, огромное еще раз.

Я всегда с трудом признаю свои недостатки.. Иногда складывается такое впечатление, что только из них я и состою. Но самое ужасное - что некоторые из них мешают мне жить, и не то что портят настроение, а просто ликвидируют его, и я становлюсь овощем. Редиской наверное xD Так, я отвлекся..
Какие недостатки? Ну например привычка ебать себе мозг и как следствие взрывать его окружающим. Или нетерпеливость.. Или вечное желание сделать как лучше, и страх в результате получить "как всегда". Наверное всё из-за того, что меня как любой нормальный овощ надо удобрять вниманием и не давать сорнякам-мыслям опутать мои корни, иначе выскочить из грядки не получится. А я больше всего на свете хочу окончательно и бесповоротно перейти на живой образ жизни. С небес я уже спустился, теперь главное не врасти в землю. А то крылья атрофируются и я стану очень очень противной ходячей редиской xDD
А вообще это конечно очень тупо приводить в пример эту садово-огородную тему.
Ну уж как получилось)

Я ненавижу гребаную аську.
Я ненавижу, когда разговор превращается в ожидание чужого ответа.
Я ненавижу эту возможность продумывать ответы.
Я хочу ЖИВОГО общения, когда человек такой, какой есть.
А если и притворяется, то это нетрудно вычислить по глазам, интонации, жестам и т.п.

Эта ебаная ромашка - источник нескончаемого мозгоебства и мне это надоело.

Очень срочно нужно научиться делать две вещи.
1) останавливать время
2) телепортироваться

P.S.: я не сошел с ума, нет)

Знаете.. я обещал, что периодически буду отписывать отчеты о том, что со мной происходит. На этот раз я не скажу ни слова. Просто посмотрите мне в глаза. Хотя я не уверен, сможете ли ВЫ что-нибудь в них увидеть. Да впрочем это и не важно)
И вообще столько всего вдруг стало не важным и не нужным..)
Кроме <...>

И весна вроде бы уже наступила) И всё так неизмеримо ярко и легко..
И демон внутри меня сделал свой последний вздох. Я победил. И где-то еще скоро умрет другой демон, если конечно это уже не случилось)

P.S.: Тигр оказался прав :)
P.P.S.: Снова эгоистичный пост от первого лица, но по-другому нельзя =\

<...>
Зачем спешить? Всегда спешить?
Давай отложим неотложные дела.
Пускай бежит куда-то жизнь
Как бродячая собака в поисках тепла.
<...>

Мне было просто необходимо что-то подобное.. Проснулся сегодня чуть ли не с улыбкой :0)
Приснилось, что у меня был тигр. Маленький) Он прыгал на меня и лизал мне лицо.. И я почти физически ощущал радость, счастье, которое от него исходило, как будто он пытался мне передать эти чувства..
Всё будет хорошо, я больше не имею права в этом сомневаться.
Спасибо..

Меня наверное скоро разорвет на миллиарды атомов.. А со мной вместе и все ваши воспоминания обо мне. Как будто меня никогда и не было.

А вообще на самом деле я не понимаю, зачем все это пишу, всё равно пост получится без содержания, потому что я не умею писать с помощью одних только символов и образов, их надо обязательно привязывать к чему-то реальному. О да, сейчас это "что-то" грозится стать, извините за бред, нереально реальным. Собственно из-за этого и весь погром и происходит. Надо срочно навести порядок и вправить мозги, которые упорно отказываются воспринимать реальность как реальность. Я слишком много времени провел в состоянии "я рядом с солнцем в небесах живу один в своих мечтах".

P.S.: Я ненавижу местоимения.
P.P.S.: О боги, ну и бред я написал..

Я и так редко пишу, а последнее время что-то совсем забросил.. Точнее не забросил, просто писать сюда реально не о чем, а вот в ту тетрадку, которую я сжег 31 декабря, я бы, пожалуй, написал пару-тройку страниц :)
А так могу лишь сказать, что единственное, что меня сейчас действительно бесит - это постоянное обсуждение меня родителями, стоит мне появиться в зоне их видимости =\
Ну и вид с балкона, от которого уже конкретно тошнить начинает.
Когда-то я взял себе за правило ни в коем случае не думать о плохом, ни-ко-гда. Тем более, если жизнь потихоньку начинает намекать, что скоро она будет набирать обороты. Осталось, чёрт возьми, следовать этому правилу, и давать себе подзатыльник, если мысли начинают уходить не в ту степь.
У меня всё будет хорошо. Я так сказал. Все, кто сомневается, могут засунуть свои сомнения себе в задницу и крутить по часовой стрелке, пока не щелкнет =\

А еще, пожалуй, мне надо быть немного терпеливее и сдержаннее..
Омг, неужели очередной более-менее позитивный пост? :D

Я уже забыл, когда в последний раз чувствовал себя настолько живым. Живым. Человеком.
Какой у вас странный мир..
С того момента как я с грохотом ударился об него, я не перестаю чувствовать, как что-то душит меня, крепко сжимает. И оно то ли настолько не хочет меня отпускать, то ли хочет медленно убить..
Такое.. наслаждение?!

Новая "фишка" у меня образовалась походу. Взял моду общаться с воображаемыми людьми. Они такие классные.. Интересно, как они выглядят в реальной жизни и как с ними познакомиться.
А то одно дерьмо вокруг, простите..
Или это просто я - единственное дерьмо в округе.

Могу написать только две вещи:
1) Всё хорошо..)
2) Запах имбиря это волшебно..*нирвана*

Я хочу знать ответ на два лишь вопроса.
Это проклятие или испытание?
Если испытание, то буду ли я вознагражден, если пройду его?..

В моей жизни не хватает безумия.
Всё буднично и предсказуемо. Пару месяцев назад в продолжении поста я бы начал рассказывать как мне это надоело и как я от этого устал. А сейчас сижу и думаю.. Это же как чистый холст.. Моя жизнь - что хочу то и верчу :)
Сейчас как нарисую! А рисовать я не умею xDD Но это даже плюс.
Я всегда был немного сумасшедший, а сейчас начинаю понимать, что это сумасшествие станет непрошибаемой броней и счастьем для такого человека, как я, живущего в таком мире, как этот.
Надеюсь, что найдутся желающие окончательно сойти с ума вместе со мной. А не найдутся - и не надо :)
Забыл про очень важное замечание: сумасшествие несовместимо с глупостью. Идитов у нас и так туева хуча. Сегодняшний день в школе был необычайно показателен в этом плане ><