Буду отписывать периодически краткие отчеты о своем состоянии. Я ведь, помнится, собирался что-нибудь поменять в жизни, ждал прихода Белого Тигра.. Пока могу сказать лишь то, что на душе большую часть времени у меня более менее спокойно..) Учусь мыслить и чувствовать более широко. Чтобы незначительные события и мелкие сиюминутные проблемы не выбивали меня из колеи, а маленькие радости приносили больше хороших эмоций и раскрашивали жизнь. И у меня даже получается уже довольно долго держать себя в таком приятном состоянии..)
Решил заняться своей комнатой. Хочется поменять атмосферу.. уюта не хватает. Тот уголок, где письменный стол с компьютером, уже смотрится очень и очень даже ^^
А еще купил себе подсвечник и ароматические палочки. Это что-то ^__^ А если еще и в сочетании со спокойной музыкой, то просто сказка..
Буду вот так дальше потихоньку преображать место своего, кхм, обитания :)

Вроде.. нет, без вроде. Всё хорошо.
Спасибо

Я дома. И живой, что удивительно :)
Неплохо так отпраздновали, очень-очень неплохо. В подробности вдаваться, честно говоря лень, ибо побаливает голова, и вообще весь организм немного в шоке. Куда без этого)

Говорят, в этом году Стрельцам должно житься особенно хорошо. Ура! Может быть в моей жизни наконец что-нибудь изменится. В лучшую сторону, разумеется) А что, желание я загадал, почти целую неделю настраивал себя на нужный лад, чтобы начать этот год в лучшем, чем обычно, состоянии. И дрянь всю оставил в 2009, ну до чего смог дотянуться..
Думаю, есть все поводы надеяться на самое-самое лучшее :) И ни в коем случае не потерять нужный настрой.. Потому что сейчас я готов к тому, чтобы начать менять свою жизнь. Точнее не жизнь, а внутреннее состояние. А для его изменения без изменений в жизни не обойтись.
И у меня даже готовы кое-какие наброски. Идеи, планы.

Приступим?)

Через 13 минут наступит последний день этого года.. А когда я допишу пост, он уже начнется скорее всего.
Что бы сказать.. Надо выговориться, наверное.. Попробую.
Сразу хочется сказать, что я с нетерпением жду, когда же он, наконец, закочнится. Но всё-таки хочу поблагодарить его за всё хорошее, что произошло в моей жизни за эти 365 дней. Ведь всегда надо думать о хорошем в первую очередь, правда? О чем вспомнить.. О нескольких совершенно потрясающих днях, наверное.. О паре месяцев покоя, о проеденном с близкими людьми времени, о полученном сертификате по английскому, в конце концов :) О Дашкином Дне Рожденья, о концерте Nightwish, о той летней прогулке с Олей, ее Дне Рожденья, о своей днюхе тоже.. Об ахтунге в заброшке с Анькой xD О поездке на Селигер, это была сказка.. О том, что у меня, наконец, появился друг. Дубль три, как-никак, и я искренне надеюсь, что четвертый дубль не понадобится. О Машиных мозгоебствах, куда без них :D
Неплохой списочек..) Спасибо..)

Даже настроение поднялось. А так на самом деле на душе тяжело.. Столько жду от новогодней ночи.. Я уже представляю, как вся тяжесть, боль, грязь смоются, сотрутся из меня когда часы пробьют Двенадцать. Вот за один момент, за одно мгновение обновиться..
Да, я правда верю в это..
 

Не очень-то получилось выговориться кст..
Всё, осталось меньше суток..
Жду

(Р/Н)*Н=Р
Избавились от знаменателя путем умножения на него всей дроби. Элементарная формула счастья. Только жаль, что в жизни "переменные" найти сложнее, чем в математике.

До Нового Года осталось 4 дня. Надо успеть за это время уничтожить всё то, что я не хочу брать с собой в 2010 год. И закончить незаконченные в этом году дела. Давно хотел сжечь кое-какие записи, и завтра я это сделаю. Я хочу начать жить по-другому, хочу видеть всё по-другому, хочу, наконец, заполнить пустые слоты в своей коллекции, о которой писал пару постов назад. Хочу вымести из своей души весь накопившийся там мусор.
Что нужно, чтобы разрушить свой мир? Правильно.. А чтобы создать его? То же самое..
Так мало времени.
Каждый год ждешь, что в эту волшебную ночь произойдет какое-нибудь чудо, которое изменит жизнь к лучшему. Я до сих пор наивно верю в это. Так больно верить и одновременно знать, что... чуда-то опять не будет...
Больно. Самое подходящее слово, чтобы описать мое состояние за последние два года.

Самые близкие мои люди привыкли, что я довольно часто.. м.. ну да, ною, жалуюсь. Лишь об одной вещи я всегда молчу. Всегда. Может быть, потому что я боюсь себе в этом признаваться, понимаю, что иначе у меня просто не останется сил жить.

Их и сейчас мало, потому что..

Я, оказывается, такой симпатичный, когда улыбаюсь.. :)

Я уже минут десять пытаюсь написать о своих впечатлениях. Не получилось даже одного предложения написать. Не было еще такого со мной..
Это, безусловно, самое сильное произведение, которое мне кога-либо довелось прочесть.
Я уже как-то напечатал тут отрывок из другой книги Пауло Коэльо. А эту хочется процитировать всю. От первой и до последней строчки.
Извлек для себя невероятно много действительно ценных мыслей. Именно для себя..

Вот такая вот рецензия..

Когда думаю на эту тему, в воображении появляется такой.. мм.. кейс что ли.. Ну наверное похожие штуки есть у коллекционеров, которые знают, что именно они хотят поместить в свою коллекцию и готовят каждой вещи отдельный слот. Они разные по форме, по размеру, глубине и материалу.
У меня тоже есть такой. Там хранятся чувства, эмоции, ощущения. Словом, всё то, что мне когда-то удалось пережить. То есть не всё, а только самое-самое яркое, настоящее и искреннее.
Она почти завершена. И в то же время настолько незакончена, что чувствуешь невообразимое смятение.. В моей коллекции всё более менее распределено по.. блин.. никак не найду подходящего слова.. по стихиям может быть.. И в центре каждого из таких скоплений отведено место для самого мощного, самого важного, самого ценного "образца", без которого его окружение не может обрести полного смысла..

Там пусто.

Я так многого еще не прочувствовал по-настоящему, не осознал по-настоящему.. Мечусь в агонии в попытках заполнить эти черные дыры. Никак. Никак...
Я уже почти в отчаянии.. А вдруг к концу моей жизни там так и останется пусто? Вдруг я не успею..
А еще этот страх того, что как только коллекция бует завершена, по иронии судьбы моя жизнь будет прервана.. Что как только я научусь по-настоящему любить ее, у меня ее заберут в наказание за совершенные ошибки.. Или в насмешку..
Теоретически, я вообще не должен еще думать на эту тему.. Об этом, наверное, задумываются пенсионеры, оглядываясь на прожитые годы. А мне всего 17...


Вот я сейчас опубликую пост, а потом каждый раз когда он будет попадаться мне на глаза, буду чувствовать себя так, как будто меня голым выставили на площадь. Слишком уж откровенными стали мысли, которые я тут оставляю.. Слишком. Уже почти о том, о чем я могу позволить себе только шептать перед тем, как уснуть.. Или вообще во сне.
Еще один такой пост и я закрою нафиг всё.

Наверное, у многих бывало, когда ненавидишь кого-нибудь настолько, что при одном взгляде на него начинает трясти, а рука непроизвольно сжимается в кулак. И хочется причинить ему дикую боль, а потом одним резким ударом убить.
Уже около года я вынужден находиться в непосредственной близости от этого человека. У меня нет выбора и нет выхода. Почему? Потому "этот человек" - я сам. Как же я настоебал... У меня не хватает ни слов, ни эмоций, чтобы выразить, НАСКОЛЬКО я сам себя заебал. Раздвоение личности, бля. Я давно говорил, что умею беспристрастно смотреть на себя со стороны. И мне хочется уничтожить то, что я вижу, черт возьми!
Видимо, у меня не всё в порядке с головой...
Нужно лечиться, но так как я прекрасно осознаю, что мой случай безнадежен (уж я себя знаю), то остается надеяться, что меня собьет грузовик, поскользнусь на улице и сверну шею или еще что-нибудь в этом роде.. А то это уже невыносимо, а я не мазохист, к сожалению=\

<...И сразу же вслед за тем голос начал рассказывать ему о людях, окружавших его на пляже.
Вот образцовый отец семейства, в эту минуту собиравший вещи и помогавший детям одеваться, - он хотел бы завести романчик с секретаршей, но опасается гнева жены. Вот жена, которой хотелось бы работать и обрести независимость, - но она боится мужа. Вот их дети, которые так хорошо себя ведут, - но это от страха наказания.
Вот девушка, в одиночестве читающая под навесом книгу, - она притворяется беспечной, а на самом деле трепещет от перспективы на всю жизнь остаться одной.
Вот юноша с теннисной ракеткой - его душа полна ужаса при мысли о том, что ему придется оправдывать надежды, возлагаемые на него родителями.
Вот официант, подающий богатым клиентам тропические коктейли, - он боится, что его могут в любую минуту уволить.
Вот студентка - она хотела стать танцовщицей, но испугалась соседских сплетен и пересудов и теперь готовится в адвокаты.
Вот старик, который бросил курить и не притрагивается к спиртному, уверяя всех, будто и то и другое ему разонравилось, - а на самом деле у него в ушах шумит, как ветер, страх смерти.
Вот по кромке прибоя, взметая водяные брызги, пробежали смеющиеся молодожены - а на самом деле их снедает тайный страх, что они станут дряхлыми, немощными, непривлекательными.
Вот машет кому-то рукой загорелый, улыбающийся господин, на виду у всех подкативший в дорогом автомобиле, - а на самом деле он испытывает ужас перед неминуемым и скорым разорением.
Вот взирает на это райское житье владелец отеля, который для того, чтобы все были довольны и веселы, и сам из кожи вон лезет, и служащим спуска не дает, - а на самом деле в душе его ужас, ибо он знает, что, стоит лишь чиновникам захотеть, при всей его безупречной честности отыщутся в его бухгалтерских документах любые нарушения.

Прекрасный пляж, вечер такой, что дух захватывает, а в душе каждого из этих людей гнездится страх. Страх одиночества, страх темноты, которую разыгравшееся воображение заселяет собственными демонами, страх сделать такое, что нарушит писаные и неписаные правила хорошего тона, страх Божьего суда, страх людской молвы, страх правосудия, карающего за любой проступок, страх рискнуть и все потерять, страх разбогатеть и столкнуться с завистью окружающих, страх любить и быть отвергнутым, страх попросить прибавки к жалованию, принять приглашение, отправиться в незнакомые края, не суметь объясниться на иностранном языке, не произвести выгодного впечатления, страшно стариться, страшно умирать, страшно, что заметят твои недостатки, страшно, что не заметят твои дарования, страшно, что ты со всеми своими достоинствами останешься незамеченным.

Страх, страх, страх. Жизнь идет в режиме террора, под дамокловым мечом. "Я надеюсь, что это тебя немного успокоит, - слышал он голос своего демона. - Не ты один пребываешь в ужасе - все так живут. Разница лишь в том, что через самое трудное ты уже прошел: то, чего ты больше всего боялся, уже воплотилось в действительность. Тебе нечего больше терять, а вот все остальные существуют, постоянно ощущая ужас; одни сознают это, другие пытаются не обращать внимания, но все знают, что он - рядом и в конце концов овладеет ими"...>

Извини, что отнимаю так много твоего драгоценного времени.
Я никого ничем не обязываю, и одолжений мне делать не надо.
Прекрасно переживу без них.

Остались считанные минуты...
Меня пробрало наконец-то..

Ответь мне на вопрос, у тебя мози есть, Илюш?
Тогда какого хуя?!
Да, побейся головой об стену, может поможет.
Придурок..
=\

Наткнулся на цитату:
Один человек может сделать твою жизнь чудом. И он знает об этом. Но не торопится что-то менять. Ведь творить чудеса - самая большая ответственность.

И задумался...
А могу ли Я сделать чью-то жизнь чудом?

Вот бывает же так.. Глупо делать из этого целый пост, но я всё таки напишу :)
Это очень неожиданно, когда так поднимает настроение человек, от которого вообще ничего подобного и не ждешь. Мне очень приятно, спасибо ^^ Вот мелочь, а приятно..)

Владимир wiped out by feelings Корнильев написал
сегодня в 22:12
XD Я у тебя со страницы с десяток песен уже на комп перекачал))) Как будто золотую жилу нашел) Сейчас кстати КиШ куклу колдуна слушаю под твой статус)))))

Ууаааа, сижу сияю! :))

Я знаю КАК следует поступить в той или иной ситуации. Я знаю как НЕ следует поступать. Я чувствую КАК надо себя вести и как НЕ надо. Я вижу ЧТО надо предпринять и что НЕ надо делать ни в коем случае.
НО!
Когда я принимаю решение, это похоже на лотерею. Я баран и ничему не учусь. Да-да, я всё понимаю, всё знаю, всё вижу и всё чувствую. То есть я в состоянии сделать из этого вывод, чтобы следующий шаг сделать на его основании.
И в самый ответственный момент, когда уже всё взвешено, всё понято, всё прочувствовано, кто-то как будто шепчет мне: "Нет, попробуй вот так. Ну пофиг что это неправильно и неразумно, а вдруг..!" И я, прекрасно осознавая, что сейчас опять получу по морде рукояткой грабель, делаю всё наоборот. А действительно, а вдруг..!
У меня душа не дружит с мозгами. Херово в итоге обоим. Потому что я, угу, угадайте кого послушаюсь..

А вообще я иногда сам себе поражаюсь. Насколько чётко я отдаю себе отчет о том, что со мной в данный момент происходит, как надо себя вести, чтобы не трепать нервы окружающим, и как окружающие должны себя вести, чтобы не трепать нервы мне. Мда, пожалуй, я знаю себя как облупленного.. Пиздатая новость, блин..

А толку-то...

Так.. странно.. Будто весь туман, который укутывал город, теперь вокруг меня обернулся.. И сквозь него ко мне не может пробится ни-че-го. Ни шум, ни суета. Нет никаких эмоций, только спокойствие и безразличие ко всему.
Мне нравится это состояние. Когда рядом только моя тень и больше никого и ничего.
И мне этого достаточно. Идеальная возможность не только с самим собой наедине остаться и получать от этого удовольствие, но и действительно отдохнуть от всего и от всех..

Туман скоро развеется, любовь к одиночеству мне совершенно не свойственна, как бы я о ней ни мечтал. Но пожалуйста, пусть это состояние продлится еще хотя бы несколько дней..

Завтра еду туда снова, тогда этот "отпуск" души станет чуточку длиннее.

Тишина.
Издалека, сквозь туман, доносится шум поезда. Иду по заросшим дорожкам своего детства. Курю. Воспоминания пронизывают меня наскозь.
Вот сейчас поверну за угол, а там меня бабушка у калитки ждет.. Прослезился. Снова курю.. Осознаю, что я настолько далеко от того мира, где дом, друзья, дела.. Только я, тихая-тихая музыка в плеере, туман и пробегающие перед глазами картинки из прошлого.
<I walk alone. Every step I take.>
Стемнело, зажглись фонари.
Надо ехать обратно. От этой мысли становится тошно..

:(

Закапываю очередное тело. Третьей будешь.
Дорогие дамы, идите в пизду. В гробу я вас видал.

Аминь.