Мечтаю узнать,что за босса нова стоит у пользователей Билайн вместо гудка!

Если друг оказался вдруг и не друг,и не враг,а так

Брунгильда-мое второе имя

open your eyes and you'll see me kissing your shoulder

эпически.

fall is here
hear the yell

Европа.Европа.Европа.

Ну вот просто когда ты не очень весел,ты мало кому нужен.А если ты при этом еще и выглядишь неважно,то круг твоего общения сужается до предела.

Плохо.А я не то что при ком-то,я даже наедине не могу выплакаться.

уааааа!что происходит,что?хочу в эту долбанную,но такую желанную Европу

Пишу-пишу всякую псевдо-поэтическую ерундистику,а если так,по сути,то мне просто хочется сдохнуть.Не навсегда,а так,на время.

не хочу ничего знать,не хочу слышать,не хочу помнить.хочу уехать.забыть.раствориться.наполниться впечатлениями.
тише,тише,еще немного.

В колонках играет - James Blunt-Wisemen
Я бесконечно долго пытаюсь понять,чего же больше:событий,отчасти предсказанных интуицией,или бредовых случайностей и прихотей чужого взбалмошного или наивного характера?
Болею.

Теперь уже я могу с уверенностью сказать,что нам гораздо лучше было,когда мы были друзьями.Все,что осталось хорошего в памяти,это лишь воспоминания о времени,прекрасно проведенном вместе,без поцелуев,без ласк,без ненужных взглядов и обоюдной неловкости.Я хочу,чтоб мы были снова так же веселы вместе.Друзья.

В колонках играет - Electric Light Orchestra
Чего я?
Я ем сгущенку,смотрю французские фильмы про любовь и мечтаю.Не знаю.Безумие.

Воспоминания о прекрасной поездке в Питер уже давно потонули в бездне тоски.Я не понимаю откуда берется это чувство безграничного уныния,какой-то тупой безысходности с неплохим,в общем-то,концом.Просто клубки каких-то воспоминаний,надежд,планов,которые то ли реализуются,то ли нет,неясные мечты,которым нет конца и которые не приносят ни эстетического удовольствия,ни удовлетворения-все это собирается в голове и как будто во всем теле и давит изнутри.И не помогает ни работа,ни чтение,ни просмотр фильмов,ни даже редкое общение с людьми-ведь нет никакой охоты чем-либо заниматься,что-либо придумывать и во что-либо вникать.Есть лишь настроение ныть и ругаться.Фу.

Ничего не хочу,готова отказаться от работы,не хочу ходить в эту дурацкую библиотеку,не хочу торчать перед монитором,не хочу иметь память.Пубертат.

Такая глупость:мне казалось,это я в гостях не могу уснуть,а ведь на самом деле я не могла спать,когда рядом был ты.
Но это все в прошлом.

Я переживу.Я переживу.Я переживу.

Вчера я так разозлилась,что у меня разболелась голова,я плохо спала и вот сейчас только пол 10,а я уже пару часов на ногах.Я шла домой и вдруг поняла,неожиданно для самой себя,что мои шаги становятся все агрессивней,скорость все выше,и чтоб успокоиться,я стала пересказывать себе содержание посмотренного фильма.Я не могу бороться с этой внезапной агрессией,я стараюсь ее заглушить,понять и тем самым нейтрализовать,ведь ничего плохого не происходит.Но это дается мне с огромным трудом.

вчера все дышало тобой
улицы кричали твое имя,воздух пах тобой,листва шептала тебя,свет светил тобою,это было как будто то,наше время.
теперь рассветы-только с мыслью о тебе.и даже если ничего не будет,их открыл мне ты,и тут уже ничего не изменишь.и те места,скамейки,примятая трава,виды-во всем этом незримо присутствуешь ты,это как символ,а символы,как известно,неприкосновенны(так,кажется,написал М.Кундера).

об определенности для нас обоих речи пока и быть не может,но так хочется хотя бы определенности для себя,вне зависимости от того,что будет.только я не могу думать,что может быть этой определенностью,не могу

ху*во

Эти чувства превратились в пытку.Я не могу смотреть фильмы,спать,могу лишь непонятно почему читать любовные романы,вроде Джейн Остен или сестер Бронте.Не могу думать ни о чем и ни о ком,кроме --Уже не хочу ничего,хочу,чтобы это кончилось.Видимо,мне не стоит заводить никаких привязанностей,это лишь усложняет жизнь.

...Черт,да ничего я не помню.Не знаю.Только все думаю.Тревожно.Хочется к тебе и не хочется.Не знаю.мысли о том,что будет дальше,не покидают меня.Я истеричка,да?Болит голова и мне неспокойно.Такие вот у меня ночи.

я не знаю,правильно это или нет.я не знаю,стоит или нет.просто это по-другому.не как в детстве,когда в голове какие-то дурные формальности и не знаешь,что делать с чувствами.мне просто хочется,чтобы ты меня поцеловал.когда мне хорошо,мне хочется,чтобы ты был рядом и тоже чувствовал счастье.хочется,чтобы ты ласкал меня,делился со мной впечатлениями и чувствами.дарил мне свой взгляд.я просто смотрю на тебя и не могу удержаться от этих мыслей.вот так вот.наверное,это зря,и не будет взаимно.может быть.но пока это так,и я ничего не могу,да и,возможно,не хочу делать,чтобы это было не так.ведь,в конце концов,это чувство дарит мне счастье.да,не совсем такое,как мне хотелось бы,но такое,какое есть.а пока,пока я ловлю твое дружеское тепло,и втайне мечтаю о продолжении.хотя нет,ты должен догадываться,ведь это настолько очевидно.

С образом мечтательной дуры из пубертата пора заканчивать.