лет пять назад я еще любила Рождество. как бесплатное и приятное приложение волшебству Нового года.и если Новый год был похож на русскую народную сказку, веселую и разухабистую. То Рождество приходило ко мне как страшная немецкая сказка, таинственная и необъяснимая.
но когда настало время "самому становиться Дедом Морозом", перфразирую известное шуточное высказывание, наступило время самому "делать" Рождество. теперь это пора тяжелых переживаний и ненужной суеты. волшебство еще есть, оно рядом.но мне совсем не до него.
и этот праздник не был исключением. он ушел, оставив в сердце постоянную боль, и совсем не душевную. сердечные таблетки надолго поселились на моем ночном столике. видимо, чем меньше радости от праздника, тем больше в сердце боли от разочарования. от того, что не можешь встретить его светло и легко.
вновь жду следующего Рождества . клятвенно себя утешила, что не буду ввязываться во "взрослые" проекты. хочу насладиться детским ощущением Рождества, когда оно приближается, а ты его ждешь просто так. без бесконечных репетиций и "организционных" вопросов, без денежных утрясок и "печатной продукции". только Ты и Праздник.

Настроение сейчас - грустно

для человека здорового собственное  тело представляет только потребительский интерес. данный ему судьбой кожаный мешок с костями преставляется удачной возможностью поднять свой социальный и личный статус. и длится этот абсурд ровно до того момента, как индивид вдруг обнаруживает в себе некую поломку.

откуда? изумлению нет предела. МОЁ и против МЕНЯ? ведь это же Я? тогда почему я мучаю СЕБЯ? когда это я договорился с печенью о внеочередной забастовке? а сердце испортило свой вкус настолько, что отстукивает вместо ритмичного марша пошленький факстрот?

тогда где же Я? и что такое Я? пока рот давится таблетками, человек ищет ответы.

дай, Бог, чтобы успел.

 

Настроение сейчас - болею

а не приходилось ли вам жить "на казенной квартире?"
казенной, мне слышится "казненного квартира". того, кого казнили. а вы здесь живете. и квартира не ваша и вещи его, того, кого к стенке или на стул..
а вы здесь ходите, касаетесь этих стен, сидите на его стуле и боитесь, что он прийдет и заберет.и не самым гуманным способом. вообщем, такие мысли посещают меня, когда я прохожу по нашим хоромам. 100 м в квадрате.
вообще, наш поселок место весьма абсурдное. некогда богатый и вполне рентабельный, ныне стоит в руинах. по бокам улиц тянется бесконечная вереница магазинчиков-однодневок. по одну сторону дороги купишь батон, перейдешь и купишь тоже батон. такой же.. абсолютно симметричная жизнь.
здесь люди живут не благодаря, а вопреки. больница одна. и хорошо. было бы больше, было бы плохо.
потрясают тарелки. огромные тарелки спутникового теле-интернета. в самых неожиданных местах: на крыше кирпичного жилого сарая, или деревянных гнилых хоромах. чаще тарелка своими размерами забивает сам жилище. и на чем держится. проезжая мимо очередного шедевра молотка и космоса задумалась, а может здесь и живет Джеймс Бонд? в такой неприметной.. ну только тарелка выдает.
пол года назад здесь было нашествие летающих тарелок. после сильного урагана, это зрелище наблюдали все жители поселка. и местные коровы. все остались живы.

свои детские каникулы я проводила у бабушки и ее сестры. их неусыпная забота приводила к тому, что я сидела целыми днями дома и слушала их разговоры. они были мудрые женщины. их по-настоящему уважали и любили.но было у них увечение, как у всех деревенских кумушек.разговоры.про себя и других.
так в свои четыре года я краем уха узнавала последние новости,подробности чужих судеб. я поняла, что у каждого челоека есть своя История. и она может быть очень интересна.
повзрослев, мне уже хотелось слушать эти бесконечные разговоры за столом.
для мой тети это была часть жизни.своей семьи у ней не было. ее знали все. я не шучу. поэтому, пройдясь по поселку, она приходила и начинала рассказывать. о.. это был театр. мне нравилось.
прошло много лет. не скажу сколько. но мне до сих пор нравится слушатьдругих людей. поэтому, когда я пришла работать на радио, я отказаласьот дикторства и стала делать свою программу. какое наслаждение слушать!
мой самый первый выпуск был сделан вообще комично.я приехала к учительнице. очень интересный человек советской "выдержки".веселая, энергичная. она кинулась мне рассказывать про свою работу, читала стихи, пела. я сидела не дыша. мой верный "маранц" был включен и ловил все звуки.
выговорившись, она спросила, а когда писать будем? я удивилась: так я уже все записала! она была сконфужена.
но ее непосредственность здорово помогла передаче.
была у бывшего директора кинотеатра. в то время советское это было "хлебное" место.
о своей работе рассказывал с гордостью. вместе с женой вспомнили войну. как умирали в траншее, как ползли к своим.через два года он умер. я пожалела, что забыла позвонить им напомнить о време выхода их передачи.
много было людей. но мне всегда они были интересны.человек говорит,а опыт отмечает в уме галочки, здесь вставка, здесь вырезать. а человек говорит. и мне интересно.

Настроение сейчас - ностальгия

чем старше становлюсь, тем меньше людей, которым мне бы хотелось улыбаться.
еще в детстве мне сказала моя бабушка, которая был очень общительным и приятным человеком: "Ласковый теленок двух маток сосет!"
тогда это было не совсем понятно, но после стало интересно улыбаться всем, несмотря на отношения. и друзьям и незнакомым. иногда это забывалось и вспоминалось вновь. что интересно, вынужденность даннного действия скоро переасла в потребность. улыбка оказывает расслабляющее действие. даже если вы вся в слезах. сердцу постепенно стало привычна положительная реакция на окружающих.
после нашего семейного переезда в небольшой поселок, впервые столкнулась с открытой неприязню. возможно, именно в этот момент я перестала улыбаться. если твоя улыбка не зажигает ответную, это грустно. но если улыбка твоя вызывает еще и ненавить и осуждение, тогда это катастрофа.для души.
конечно,это неправильно. отношение к человеку всегда должно быть положительным. может,когда-нибудь я снова стану теленком. но пока мои иголки топорщатся во вне. и опадать не собираются.

Настроение сейчас - грустно

сколько бы не присматривалась к американским звездам, не могу отогнать от себя некоторые опасения. опасения за их здоровье. у них такие голодные и соответственно, злые глаза! вследствии постоянных диет, взгляд их блуждет, око лихорадочно светится.кажется, еще мгновение и они начнут клацать зубами. их щеки ввалились, губы заполняют болшую част фейса, нос заострился(не бес помощи пластического хирурга и голодания).
какие они страшные!
бедные, бедные богатые звезды!

Настроение сейчас - сарказм

Посмотрела фильм Владимира Хотиненко "Поп".
мощно. при всей внешней лубочности, мощно.
смотрела в одиночестве, поэтому мнение сформировалось сразу, без "экивоков" на "рядомсидящих."
могу сразу предупредить, что человеку не церковному фильм может и не понравится. просто надо знать и вариться в этой "теме", чтобы прочувствовать все до конца.
отдельное спасибо Маковецкому. весь фильм лег на него как глыба. так и довез "соло".
но посмотреть надо. и садиться перед экраном, держа одну мысль- для чего я-то живу? так весь фильм и размышлять. сразу отпадет желание критиковать и хвалиться своим "интеллектом".
Отдельное спасибо Хотиненко за Бони М. Откровенное юродство в конце фильма вышибает действеннее, нежели колокольные трезвоны.
еще раз напомню-фильм надо смотреть сердцем. "умом россию не понять"...

весна. почти.
вот оно. страшное и тяжелое время для таких маньяков как я.всю зиму семена цветов раскладывались пасьянсом на столе. горящие глазенки передавали по нервным цепочкам в головной мозг картины величественного цветника. потные ручки рассовывали пакетики с семенами по другим пакетикам. тасовали, перебирали.
вот! еще немного и наша партия сыграна. очнулась уже тогда, когда слюна капала с дрожащих губ на корытца с землей, куда были вытряхнуты много страдальные цветочные семена.
ах! это прекрасное время ожидания!
лишь только солнце позолотит верхушки деревьев, как мои ноги устремляются к вожделенным корытцам. этим цветочным колыбелям. медленно открываем и вглядываемся в угюмую черноту земли.нет еще нет. и снова утро. и опять нет. я так не могу! я соужу с ума!
но вот в одно утро...открываем крышечку...вот он, маленький и такой тщедушный росток! мое золото! я радуюсь этому зеленому гомункулусу, как золотоискатель самородку. ласкаю взглядом. и в моем сознании это уже гордое и прекрасное растение под полтора метра ростом.
да...он еще не похож...но...как истинная мать, я верю в великое будущее своих детей. поэтому коробочку закрываем и ждем продолжения событий.
это почти священнодействие. выбрать семена. мои родители посвящают этому весь день. возглавляет этот ритуал самый старший. пакетики чинно перебирают. им выносят приговор. какие-то уходят в помоечное небытие. какие-то в мокрую марлю. потом их ожидает ад теплой батареи. где они,уж вы мне поверьте, не вынося такой жары, наконц, вылезут наружу, посмотреть в глаза своим мучителям. и тут их переносят в землю и накрывают с головой. растите.
как похоже на нас! жизнь давит, душит, кромсает. а мы живем. и становимся сильнее. Великий Садовник нас выхаживает. приучает то к жаре, то к холоду. закаляет.надо только потерпеть!
с Великим Постом всех!

Настроение сейчас - в ожидании