В колонках играет - Gregory Alan Isakov - Liars
а еще любовь слишком важная штука, чтобы тратить ее на обиды, упреки и собственничество. ее присутствие поддерживало меня пять лет подряд, а угнетало другое: обиды, упреки и собственничество. и быт.
больше не могу доверять без оглядки, не могу слиться, не могу быть рядом. и все равно люблю и это радость

В колонках играет - The National – Lean
наверное, питер - все-таки не мой город. я даже не хочу называть его петербургом, как любят многие "петербуржцы". говорят, коренным все равно, как называть. и мне все равно

сегодня был первый настоящий летний ливень. за окном было много-много зелени, много грома и шум ливня. резко стемнело, загремело, и я почувствовала себя дома. а когда позже оказалась в парке и уже буквально купалась в ливне, чувствовала эйфорию и счастье и вспоминала лучшее, что связывает меня именно с этим городом. лето и питер неразрывно связаны.

весь день пахло водой и летом. не знаю, скучаю ли я по калининграду или по лучшим временам там. не знаю, где мой дом. но определенно я так далеко от него сейчас, как только возможно

В колонках играет - Nouvelle Vague – In a manner of speaking
в следующей жизни хочу быть маленьким волком. или милым пушистым полезным шмелём. или маленькой птичкой с ярким клювом. или любым растением
а лучше сразу в этой жизни

В колонках играет - Muse – Ruled By Secrecy
100 вещей, которые отвлекают меня, когда я подавлен

(прочитала список hapworth16, захотела срочно написать такой себе и что-то из него сделать, чтобы, собственно, перестать быть подавленной). итак:

1. музыка. на этом даже можно было бы остановиться
2. вкусный чай и сладости. грусть, сладости и чай каждый день
3. выброс мыслей сюда или в письме на бумаге. но письма писать мне теперь некому, поэтому и не пишу
4. пилить и красить ногти. медитация и цветотерапия
5. залипание на чем-то вдохновляющем или, наоборот, супер-грустном в интернетике
6. читать книги, когда сильно плохо, не могу, но если наткнусь на что-то в сети, то зависну, пусть будет: чтение чего попало в интернете
7. обязательно пореветь
8. раздразнить и разжалеть себя еще сильнее, еще пореветь
9. разговоры о чем-то отвлеченно-интересном с умной подругой
10. пересмотреть любимый фильм
11. переставить всю мебель
12. переклеить всякие мелочи-бумажки-пробники фотографий на пробковой доске, висящей на стене. повесить более актуальные
13. обрабатывать фотографии
14. петь. это должно стоять на втором месте, пожалуй
15. читать себе стихи вслух
16. нежиться с котом
17. раскрасить краской лицо (это было всего дважды, но я знаю, что помогает. каждый раз хочу раскрасить снова, но почему-то боязно)
18. перечитать какую-нибудь милую, старую и важную переписку. поностальгировать, поплакать, конечно, потом зато отпускает
19. найти какие-нибудь старые и забытые фотографии, дальше как в прошлом пункте
20. поменять постельное белье
21. надеть самую удобную, только что постиранную домашнюю футболку
22. принять душ, обмазаться кремами, потом постельное и футболка. все вместе наверняка поможет
23. сделать зарядку
24. гладить одежду несколько часов подряд
25. долго стоять на балконе ночью, когда тихо и светит луна
26. лечь в одеяле на балконе на пол и сильно мерзнуть
27. лечь спать на полу возле кровати, если от грусти не получается уснуть
28. просто полежать на холодном полу, смотря в никуда
29. поиграть в героев
30. поехать одной на море
31. резать руки (после того, как поняла, насколько заметны шрамы даже спустя пять лет, стараюсь не срываться)
32. написать кому-то из старых знакомых
33. познакомиться в интернете с кем-то странным с виду
34. сделать что-то руками (блокнот, открытку, коробку)
35. наверное, поспать. но это я не умею - сижу и пытаюсь догрустить до момента, когда станет нормально и только тогда спать
36. пересмотреть все свои видео вк. их всего 20, все любимые и характеризующие меня. постоянно это делаю
37. заказать что-нибудь в интернете
38.

..еще допишу

+ перечитать все записи в дневнике и вспомнить себя

В колонках играет - Telefon Tel Aviv – Sound In A Dark Room
Настроение сейчас - подавленное

хочется снова сюда писать. если вдруг накатывает и возвращаюсь, пишу под замком - это такая свалка мыслей, о которой вообще никому знать не надо, даже паре незнакомых подписчиков здесь.

не чувствую себя в последнее время. нет, долгое время. постоянная ностальгия и грусть о прошлом уже переходит все границы и принимает другие формы.
когда начинаю писать, сюда или на бумагу, каждый раз первое предложение одно и то же - "наконец-то я возвращаюсь к себе". когда мысли собираются в кучу и хотят быть написанными, только тогда я чувствую реальность. а что в остальное время? мне от этого страшно.

столько лет прошло с многих записей здесь, а что произошло в это время? ровным счетом ничего. где я была в это время? и так привыкла к "ничему", что продолжаю быть овощем, иногда вот так осознавая все это.

когда я читаю некоторые дневники знакомых и не совсем людей здесь, вижу в них слои посты. не всегда понятные, крайне эмоциональные, чаще всего грустные. написанные для себя. такие настоящие и живые %( как и мои прошлые. возможно, то, что пишу сейчас, позже будет восприниматься так же. но сейчас одно чувство - тогда была жизнь, тогда я чувствовала что-то, сейчас - тоска. в моменты жесткой грусти я мечтала быть камнем и ничего не чувствовать. сейчас я думаю - за чтоо?

притупились все чувства, все желания, эмоции, вообще все вокруг тупое, мягкое, бессмысленное и бесформенное.
и такое чувство, что дело в отношениях

В колонках играет - animal джаzz
дурацкая, так давно не посещавшая меня ностальгия. я вспомнила кучу всего, что вызывало во мне бурю всяких чувств.
впервые прочувствовала фразу "верните мой 2007".. как-то даже очень глупо. зато мысли неожиданно начали собираться в кучу. я так давно не писала себе, что и не знаю, с чего начать..
прочитала несколько старых постов, и блин, насколько точно (и при этом скомкано) там описано мое состояние. я прямо-таки возвращаюсь в то время и в те чувства
слушая сейчас песню энимал джаз, я настолько вернулась в то время, когда слушала, что даже ощутила момент, в который тогда обрубалась эта самая песня. это было.. сколько? лет 6-7 назад. столько лет назад я вообще была?
с того времени изменилось вообще все, а точнее я. сейчас хочется снова стать той собой. у меня было ощущение чего-то большего впереди и немного больше сил. меньше опыта и меньше разочарований.
не то что бы что-то на самом деле изменилось. я слушаю эту музыку и снова становлюсь той собой. по-моему, это магия - с помощью звуков можно изменить наполнение своей головы за секунду.

я ехала в машине, ночь, давка, вдохновение какое-то. и много-много музыки, которую я давно не слушала и которой особо не придавала значение во ее время. даже человек, чья была музыка, как будто все еще в том времени, даже внешне. сердце щемит почему-то.

мне кажется вот что: я дико жалею, что вот это время, бурной, яркой и глупой твоей молодости прошло без меня. сейчас я вижу что даже несмотря на разницу в возрасте, в одно время у всех было примерно одно и то же в жизни, похожие чувства, всякие мелочи. мозгом и чувствами я сама еще там. хоть у меня это и было детства, обычное старшеклассничье детство. наверняка, твое время 2007ого было насыщеннее и острее. я так многого не знаю о тебе, что мне кажется важным. и я вижу, что ты во многом все еще там. я обижаюсь на то, что там не было меня. что ты грустишь и хочешь вернуться туда, где не было меня, даже близко.
но на самом деле не так. я грущу по своему глупому детству, юности. по своим влюбленностям нелепым, по друзьям, каким-никаким тусам. и я не думаю о том, что там не было тебя. ты есть априори, поэтому вот. но подумать головой и перестать злиться на тебя я не могу. что за тупая женская башка.

и все же да, все это прекрасное время (дурацкое! глупое! такое детское!) манит. туда хочется вернуться и испытать те ощущения с высоты нынешнего опыта. какого еще опыта? ну да ладно

жаль, я не помню почти всего, что слушала тогда. и раньше, и позже. вот бы просто найти где-то плейлист со всем-всем. и окунуться в это. я бы рыдала. или молчала бы неделю. одинаково полезно. странно то, что вся эта не самая хорошая музыка кажется сейчас намного осмысленнее и лучше многого нынешнего. это опять же ностальгия или все и правда так убого сейчас? кажется, мода на "эмоциональность", которая казалась вполне себе убогой тогда, шла на пользу..


а еще интересно. как назвать эти регулярные вспышки эмоций? именно в эти моменты чувствуешь себя живее всего. почему? что вообще происходит в эти моменты в голове? дело в моей эмоциональности или такие просветы-пробуждения происходят со всеми? или это просто вдохновение, или истерика, или что?


толпы мурашек были на мне вчера ночью. наверное, нужно чаще менять обстановку и быть на природе. или пить.. нет, это точно нет

жаль, что вот так раскрыть душу и разум я могу только перед собой. если я пытаюсь все это выразить общими нормальными словами, выходит что-то кривое и не то.. вот бы ты смог меня услышать и понять. залезть мне в голову и успокоить, устаканить все. вот бы не нужны были слова, вот бы все неудачные решения и поступки не влияли бы на отношение друг к другу. вот бы снова посмотреть на тебя чистыми глазами. вот бы ты снова был так же в меня влюблен.. как же грустно

В колонках играет - Celtic Woman – Scarborough Fair
когда я одна (живу) - мне одиноко, плохо, иногда страшно, часто скучно наедине с собой, я не люблю тишину, избегаю людей. я постоянно думаю, сижу в себе, читаю, что-то для себя открываю и иногда что-то делаю. часто накатывает эйфория, приходят всякие осознания, понимания, я куда-то двигаюсь

когда я не одна - я мало думаю, мне почти не одиноко (а иногда одиноко так, что мозг и сердце сводит), мне не хочется ничего, я не пишу, не читаю, не боюсь тишины, зависима уже от других вещей и теперь уже совсем ни к чему не стремлюсь

перерывы на месяц ужасны: только к концу я вспоминаю, почему мне бывает хорошо с собой, до этого мучаюсь диким одиночеством и ощущением, что меня покинули. а после перерыва на 2 месяца я начинаю задумываться, а не лучше ли мне именно наедине с собой? что еще хуже.

то, что мне хочется говорить с собой - признак, что я "вернулась", но я совсем не хочу быть одна (жить).

В колонках играет - The Smith – Asleep
в мире вокруг столько красивого, созданного человеком. говоря о книгах, театре, музыке, многом другом, я восхищаюсь тем, что тронуло. но то красивое, что нарисовано, вылеплено, сфотографировано или сделано руками, приносит все больше грусти. наверное, потому что я чувствую, что не сделаю такого красивого сама, а это, вроде как, должно было стать моей профессией и призванием. раньше думала, что сделаю. может даже и делала, но вряд ли, если честно. не такое, что саму меня бы по-настоящему вдохновило. разве что на классическую живопись реагирую все так же, скорее потому, что всегда только любовалась ей, но не думала, что стану художником. может, из-за этого у меня такие проблемы с творчеством. и я без понятия, что с этим делать, потому что теперь чувствую - я не творец. но я не могу и заниматься приятнейшим делом - любоваться, узнавать и чувствовать. теперь только грусть
я смотрю на по-настоящему красивую картинку, эскиз, фотографию, любую графическую работу, и думаю, почему я, явно вдохновляясь тем же, думая в том же ключе, будучи человеком, который умеет видеть красоту, не создала подобного? почему мои мысли, наблюдения, впечатления не выливаются во что-то прекрасное и уникальное? а точнее, я не понимаю, почему я раньше не замечала, что со мной все вот так

я узнала самую жуткую вещь из всех, что знаю, из всех, что происходили с реальными, знакомыми мне людьми. а я просто не знаю ничего жуткого. я никогда не видела ничего страшного, со мной не происходило ничего такого и с людьми вокруг. все мои друзья воспитанные, милые и послушные. хоть в какой-то мере. а теперь мой мир в моей голове разрушен, я снова узнала, что мир отвратителен, а люди и подавно и мне очень очень больно
я надеюсь, что моя голова просто лопнет и мне не надо будет об этом думать
а на самом деле ничего страшного, наверное, я даже не удивлена вообще-то. но мир ужасен. мир творит ужасные вещи с людьми

В колонках играет - Murray Gold – I am the Doctor (OST Doctor Who)
я боготворю и проклинаю всех тех, кто создает те прекрасные миры. которые чудеснее, лучше и реальнее настоящего
интересно, понимают ли они, что делают с людьми? все эти писатели, сценаристы, кто угодно вообще
они описывают, озвучивают и показывают самые красивые сны, самые важные мечты

зачем только я такой наивный сентиментальный дурак
моя жизнь может быть такой увлекательной и полезной, но половину её я совсем не хочу жить, а хочу быть там, в несуществующих мирах, с ненастоящими людьми. или хотя бы просто смотреть на них

но самое страшное - то, что истории заканчиваются. все.

В колонках играет - Мельница – Лента в волосах
меня пугает, что я ничего не могу сюда написать. обычно это было просто, особенно, когда по какой-то причине не поговорить с людьми. обычно мне постоянно хотелось писать то, что в голове. потом так долго ничего, думала, что мыслей больше нет
оказалось, что писать в блокноте и сохранять на компе - возможно
а написать хоть что-то в интернете, где кто-то сможет прочитать, - ужасно

мне хочется стать невидимой

В колонках играет - The Dead Weather – I Cut Like A Buffalo
я бы хотела никогда не есть мяса. просто так
и не есть сладкое, но не всегда. месяц или два

но наутро я просто забываю и ем всё. расстраиваюсь и ем всё
не знаю, почему мне так хочется