Нас окружают указания и предсказания, которые иногда удивительно точно подходят к моменту и трудно не поверить, что написала их не рука судьбы. «Пора делать выбор» или «Все будет хорошо» или «Время менять работу» читаем мы с рекламных щитов, как бывает, когда измученная любовными перипетиями девушка включает радио наугад (как споют, так и будет) и успокоенно слышит: «Ты же видишь, я живу тобою».
Но что делать, если желания сбываются – скорее рано, чем поздно, но обязательно «…или иначе»? И самое тайное, не высказанное – исполняется вдруг, но не так, и не вовремя, и куча ям на пути? Нужно помочь, что-то делать самому, чтобы пунктир стал линией.
Интересно, сколько девушек выкурят сигарету с написанным на ней именем «того самого» - так, на всякий случай?

Весь день читаю мужские глянцы... Ну, ладно, полдня.

Я и не подозревал, что это столь сложное занятие. На четвёртом журнале мне захотелось разговаривать "по-боярски": "Тысяча черрртей!"* и "Каналья!", на пятом - из глубины сознания выплыли слова "изгиб гитары жёлтой..." Когда я поймал себя на том, что мурлыкаю эту песню себе под нос, стало страшно.))

В ужасе привиделось, будто завтра начитаюсь я ещё чего-нибудь этакого, и стану брутальным, что твой геолог в свитере грубой вязки, резиновых сапогах, поту и жёсткой щетине. Либо начну рассказывать знакомым "как завалить любую тёлку за пять минут"...

Да... давно я не катался в электричке... Наблюдал пароксизм чистоплотности. Вы ведь тоже наверняка пристально смотрите на сиденье, прежде чем усесться (сосчитай буквы "с" в этом слове и раскрась). Так вот девочка в черном пуховике - она что-то там разглядела. - что же это? Она провела по сиденью пальцами и поднесла их к глазам. Не понять. Провела еще раз и понюхала. Очевидно, все-таки садиться просто так не стоило. Она вытерла место пятерней! У меня волосы встали дыбом... Потом всю дорогу на девочку косился, ждал, не оближет ли ладони...

Однажды я видел, как в электричку зашла собака, села у окна и так ехала. Потом сползла и ушла... Наверно, укачало, надо было вперед мордой садиться...

Девятое февраля, половина первого – ночной город за окнами машины... запах чужой квартиры, веселенькие клетчатые занавески на окнах, из-под которых тянет по-настоящему зимним морозом... Руки мужчины, рассеянно перебирающие все предметы на столе – автоматически, без нужды. Кошки - рыжая и черная - снуют туда-сюда под ногами и пытаются обосноваться на коленях.
Утро – сочный рассвет и голубое небо за окнами. Мужчина приник к окну, не может сдержать улыбку – слишком красиво...
Холодная вода на кожу, влажное темно-зеленое полотенце, рассвет бодрит.. по морозцу бегом до машины, тяжелый рюкзак за плечами, и ему уже почти смешно...
Почти день в дороге...
А сейчас... Идешь вот так по холодной улице и думаешь, а вдруг как в кино? Сейчас тебя остановят и все будет. Или ты увидишь знакомое лицо, когда будешь спускаться в подземку. А может быть на выходе, все-таки...
А кино ведь не жизнь, кино это только то, что мы желаем видеть. Но не жизнь. А жизнь...Жизнь гораздо рациональнее...

Мужчина стоял около бездомной собаки и разговаривал с ней. Собака не реагировала и продолжала стоять, не меняя позы.
Потом повернулась к мужчине и глядя ему в глаза протяжно завыла. В собачьих глазах, глубоко-глубоко на дне можно было увидеть всё. Это бесконечное одиночество, безысходность и грусть по несбывшемуся.
И такое сочувствие к существу проснулось...

мир объявил мне войну.
даже в бытовых мелочах обломы и неприятности...

одно из двух: или Небо делает из меня супер-мужчину, способного противостоять любым напастям, или я получаю то, что заслужил в прошлую жизнь... )))

устал.
тупо устал от плохих новостей и выживания на грани невозможного.

Если во мне умрет любознательность и способность удивляться чему бы то ни было- убейте меня. Пристрелите. Чтобы не мучаться.
И если надежды не останется, тоже убейте.
И веры, и любви.
И ещё чего-то очень важного, вспомню потом...

Что ты знаешь о мой любви? Что ты знаешь о моей заботе..
Все последние текст я выкладывал специально для тебя.Ты хоть раз спросила меня,как я добрался домой?Когда меня долго не было,ты хоть раз попробовала хотя бы смс написать?Просто,что бы узнать,что со мной..В том то и дело,что я любил тебя по настоящему,а не в этих долбанных буквах-строчках.Одно только твое высказывание,насчет того,что нам надо,что бы нас любили,пока мы ищем свою любовь" чего для меня стоило!!
Но я никогда не буду с человеком,как бы я не любил его,которому на меня просто наплевать. Никогда.
Такой человек может предать в любой момент.
А я устал от предательств в своей жизни. О которой ты так же ничего не знаешь.
Я вернулся в тот дневник только ради тебя.Только сам и не понял зачем.
Ты просто никогда не любила и даже не знаешь,что это такое.
Да,каждая Любовь не похожа...Но основополагающие Любви одни и те же.
Это забота,вера,желание каждый момент быть рядом,это когда сердце только от мысли о любимом человеке,готово выпрыгнуть из грудной клетки.Это когда все мысли только о нем..Об этом человеке.
Поступай как знаешь.
Извините,но я никого не люблю.Ты могла бы этого и не говорить.Я это понял уже давно.Наверное больше всего на свете ты любишь себя и любовь,которой тебя любят.
Ты просто еще совсем девочка.
А я уже давно не мальчик.

Сны всегда молчат о самом главном.О самом важном.И столько образов.И столько звуков.И столько чувств.И никогда о главном.Зачем все?Зачем все!?И ангелы тоже не знают ответа…А ты спи.Я буду тебя охранять.А я буду тебя охранять.Как цепной пес.С грустными добрыми глазами и крепкими лапами.Стертые клыки да когти.Шрамы и рубцы.Да волчья злоба и сила.Да собачья верность.Спи.А я буду тебя охранять.Рядом.Просто рядом.Как тень.Как призрак.Как мираж.И если услышишь за спиной хрип уставшего пса и обернешься то ничего не увидишь…но знай я рядом, я всегда рядом.И можешь также закрывать свою входную дверь.Я не привык к теплому уютному дому.Я все равно лягу под ней.И буду слушать новые сытые голоса довольных и пустых людей.Смех.Музыку.Стоны.И ты никогда не увидишь слез на моих глазах.Их успеет впитать шерсть на лапах.И я буду слушать…и удивляться…Ах!Люди!Как же пусты ваши души!Зачем все?!А ты будешь смеяться вместе с ними.И делать вид что тебе интересно.И делать вид что живешь.И я побегу!Что есть мочи!Что есть порыва!Что есть сил!Быстрее ветра!Быстрее самого быстрого и дерзкого ветра!Под красными облаками на край земли в сторону теплого рассвета!В объятия солнца…безразличного холодного солнца…и когда устану и упаду без сил…запрокину голову и увижу луну...и увижу звезды…и завою...завою на свою хозяйку…и она заплачет и пойдет дождь и смоет шерсть и превратит меня в человека…и превратит меня в человека…и превратит меня в человека…И тогда я приду.За тобой.Просто за тобой.И позову.Один раз.Всего один раз.Бежим со мной!Куда?В неизвестность.В полную неизвестность.И мы будем только вдвоем.Но мы же будем вдвоем.И ты затаишь дыхание и посмотришь в мои глаза…Как же красиво могут биться сердца!

Обшарпанные стены..Гнилые рамы.Разбитые стекла.Затхлый умерший воздух.Тяжелая сырая тишина.Вязкая безнадежность...Темно.Здесь свет сразу пленяет вьющийся по стенам страх...Беззубая старуха.Ухмыляется слепыми безумными глазами.Молчит.Я заколдовано смотрю на нее.Здесь мне страшно.Здесь мне больно.Молчу...А за окном...бесконечное небо, черное как смола!Яркие изумруды звезд!Нежный ласковый ветер,который несет тепло от костров,с запахом огня и свободы.Узоры дорог,ведущих к неизведанным горизонтам и новым поворотам судьбы…и луна,пленящее однажды храброе юное сердце…Встаю…Надо просто быть сильным…Надо просто быть смелым…Выхожу через хлипкую дверь…Твоя судьба остается с тобой…Моя судьба остается со мной…Ухожу…

Ну вот.. Ты пропала... Ты всегда пропадаешь так неожиданно,Моя милая девочка...
Мой маленький ангелочек,одному Богу известно,как сильна
моя Любовь к Тебе,такая чистая,как росинка на траве и такая нежная,как
облака на небе,знай,мой лучик,что я Люблю Тебя,Тебя одну,Мою самую лучшую
девушку,которая изменила мою жизнь,своим появлением,которая заполнила всё
моё сердце!!!
Мои мысли только о Тебе,Наташенька,каждая частичка меня стремится к Тебе
одной,такой восхитительной,такой необыкновенной,такой близкой и
родной!!!
Знаю,что я не твой вариант и не тот,кто нужен тебе..Но помни всегда,что моя Любовь будет навеки жить во мне...
И это не просто красивые и смешные слова...

мы как капли дождя - мы давно разучились не плакать.
несмотря ни на что, продолжаем мечтать о хорошем.
мы как капли дождя - с хрипотцой. выливаясь друг в друга,
оставляем тоску, непонятную жалость и лужи.
лепесток посеревшего неба навис полукругом
в запотевшем окне. он, наверное, тоже простужен
как две капли дождя.. разлетаемся в дробь о карнизы.
ищем губы. находим.. находим смешным и нелепым
то, что город на наши продрогшие плечи нанизан:
мы взлетаем, сплетясь. и дождим, разбиваясь о небо.

В кружевах одинокого жестокого холода, в дождь, режущего нервы тупой ржавой бритвой, в каменном сердце ночного города...комкая простыни времени, рассекая в искры сомнения...на ветру...отчаянно! как будто пистолет у темени...я зажег еще одну звезду...звезду без племени...высек криком сознания, вырезал неровными линиями твоим именем...украсил инеем...ты сияй, гори, влеки! а ты меня, прошу, веди...
и не жалей...
и не жалей!
...губи
...ты научи млечные пути раскладывать в дорожки, и в трубочки сворачивать секунды, и вымазавшись, чертей держа за рожки, сносить в сознании границы, и вырываться за пределы... большого разноцветного холста, где кем то был зачем то нарисован...и награжден без спросу сердцем и глазами, и подрисованною кистью...ты научи любить...чтоб сердце вырывалось из груди!
чтоб не было ни дня, ни ночи, ни заката, ни рассвета, ни дна, ни слов...
а лишь рука в руке, душа в душе, и счастье в глазах нелепого поэта...

Сегодня день, как ночь, и всё не так, как надо
Украли снова час, и нам… спешить вперед
Что сделать для тебя, что б ты осталась рада
Захочешь, я умру,... когда придёт черёд
Руками по стеклу, по запотелым каплям
Прокис вчерашний чай, рекламы пять минут
А за стеклом опять, усталый дождик каплет
Наверно и его, сейчас, нигде не ждут...

Смахну ладонью мокрые волосы с твоего смуглого лица. Скажу какая чистая у тебя улыбка... Я могу только проводить с тобой мои сны. Но мне и этого скоро будет недостаточно.
Я бестелесный призрак с глазами цвета неба. Я живу в сильном теле, питаюсь больными чувствами, пречерными эмоциями. Я краду осколочки зеркал и вставляю в серые радужки, надеясь увидеть цветные сны. Но вижу лишь уродливые лица- все это зачумленное Человечество. Мне далеко до Луны, а на Солнце я опалю мои крылья. Они похожи на кусочки бумаги, вроде тех обрывков на которых я пророчу себе будущее...
Изучи мои глаза. Хотя тебе все очень ясно... Я разучился говорить высокую пафосную фигню о чувствах. Я буду молчать если ты когда-нибудь спросишь меня об этом? Навряд ли.
Зачем нам слова? Какое слово ласкает мой слух? Только твое ‘здравствуй’.

Запорошит зима мысли нежные
Напоют мне ветра – песни звонкие
То ли явь, то ли сны белоснежные
Околдуют судеб нити тонкие
Да по белому снегу дороженьки
Убегают куда-то таинственно
Помоги, мне найти её… Боженька
Что бы стала она мне единственной
Буду звать не кого-то, а именно
Вьюге белой… скажу обязательно
Кого я, всё зову, да по имени
Кто желанна мной, и обаятельна
Не поймёт, ну и что, пусть над городом
Закружат снеги… белыми мухами
И с приподнятым доверху воротом
Буду ждать её, с нежными муками.
Вьюга белая днём заиграется
К ночи душу обдаст лютым холодом
Я мечтаю – войдёшь ты, красавица
На ресницах следы, белым золотом
Или встречу тебя… в белой россыпи
Загляжусь, и скажу – ты божественна
Выбирай, что возьмёшь, просто розы ли
Или душу... со мной соответственно.=)

Британцы вообще ничего не готовят и весь день
едят из коробочек и пакетиков какое-то собачье дерьмо, которого я в жизни в
рот не возьму. Правда, раз или два в месяц фирма вывозит постоянных служащих
в ресторан и угощает там деликатесом - лобстером. Наверное, это очень
вкусно. Сам я его не ел, потому что контракторов в ресторан не приглашают.
При слове "red lobster" англичане слегка закатывают глаза и иногда даже
прищелкивают языком.)) У меня есть подозрение, что они думают, что лобстер от
природы имеет ярко-красный цвет, то есть, когда он еще живой и ползает по
дну океана. Почему-то эта мысль привязалась ко мне до такой степени, что
однажды я даже увидел во сне огромного лобстера, который стоял за прилавком
секции Sea food. Когда я подошел ближе, он приветливо помахал мне
ярко-красной клешней и сказал: "Hi sir, how can I help you?". На самом деле,
живой лобстер, серо-черный разумеется, сидит в специальном аквариуме со
связанными клешнями, чтобы не поуродовался сам и не поуродовал сотоварищей -
других лобстеров и крабов (какая гуманная забота!), в ожидании, пока его
купят, приготовят и съедят. Интересно, когда лобстер ползает по своей
прозрачной камере смертников взад и вперед, куда он в конце концов хочет
приползти? Ведь понятно, что не на тарелку к Британцам.)) Он даже и не
подозревает, куда он попадет после смерти, и зачем он жил.
Как, впрочем, и мы, люди.
Недавно одна сильно верующая англичанка уверяла меня, что Бог
составляет для нее жизненный план, и она выполняет его задания (она так и
употребила слово tasks), смутно понимая их смысл, но в надежде получить от
него все объяснения в раю. Лично я таких проджект-менеджеров терпеть не могу
и всегда требую подробных объяснений и спецификаций в самом начале проекта
как непременное условие моего в нем участия. Что же касается планирования
моей жизни - в прошлом я не позволял этого делать росийскому государству, и
впредь никогда и никому не позволю.
Когда я рассказал этой даме о рае для лобстеров, где лобстеру показывают его ярко-красную скорлупу и объясняют,
что его съел хороший, религиозный человек, который когда-нибудь сам попадет
в рай для людей, она уронила себе на ноги стакан с кофе и в ее глазах
плескался такой ужас, что я зарекся шутить с англичанами на религиозные
темы. ))
С другой стороны, даме в чем-то жить легче. Ей думать о смысле жизни
совсем не надо: получила задание - и вперед с песнями. И где перед - тоже
думать не надо. В церкви покажут.

ДЛя тебя дружище.))
Воскресенье, утро. Я тихонечко медитирую во дворе и смотрю, как
набегающие на солнце облака размывают и покачивают тени на асфальте, а еще,
как ворона дразнит кошку, спрятавшуюся от овчарки на крыше железного гаража.
Ворона подлетает к ней и делает вид, что хочет смазать ей крылом по морде.
Кошка шипит и трусливо машет лапой по воздуху, пригибая при этом голову.
Одновременно я наблюдаю, как мужчина в линялом спортивном костюме
остервенело делает зарядку на волейбольной площадке. Выражение его лица
являет собой смесь неимоверного напряжения, которое чередуется с проблесками
понимания бесполезности и тщетности усилий, и еще какого-то тяжелой, угрюмой
разочарованности в жизни. Но эта угрюмость и разочарованность вынуждают его
напрягаться еще сильней, потому что иначе будет совсем непонятно, что же
делать. А делать что-то надо, неважно что, потому что ничего не делать - еще
страшней.

Ладно, попробую помедитировать на Вас и разобраться в Ваших комплексах:
что-то там такое сидит у Вас внутри, интересно, что это? Так...так...
подключаемся и наблюдаем)))

Во-о-о-т оно что... да-а-а, не слишком приятная картина... жизнь идет
по циклу: утро, день, вечер, ночь, утро, день, вечер, ночь, и так без
перерыва и без пощады - раз, два, три, четыре, раз, два, три, четыре... Даже
выходной день ничего не меняет к лучшему: вы просыпаетесь, а в душе у вас
вместо нежных трелей воскресного утра уже явственно громыхает тяжелый,
черный понедельник. Вы начинаете хмуро и сосредоточенно делать зарядку:
берете скалку и полотенце, становитесь на письменный стол, вытягиваете
правую ногу вертикально вверх, оттягивая носок, и начинаете делать быстрые
махи левой ногой, стараясь удержать правую на весу, или еще что-нибудь в это
же духе - неважно, потому что одно не лучше другого, то есть так же занимает
время и так же бесполезно. При этом вы считаете вслух или про себя: "Раз,
два, три, четыре! Раз, два, три, четыре!..". и далее по циклу. Учащается
дыхание и пульс, но настроение не улучшается.

Вы слезаете со стола, высовываетесь в окно по щиколотки, держась
пальцами правой ноги за штору. При этом вы завязываете полотенце в узел,
просовываете в этот узел скалку и размахиваете получившейся конструкцией,
пытаясь зацепить воронье гнездо на дереве напротив. У вас ничего не выходит,
потому что гнездо построено из стальных прутьев и залито железобетоном. При
этом вы исступленно считаете: Раз, два, три, четыре! Раз, два, три, четыре!
- как и при первом упражнении. На счет "четыре" следует удар скалкой по
железобетонному гнезду, без видимого вреда для последнего. Неясно, чем вам
помешало гнездо, ворона - тоже птица, -но в этот удар и счет "четыре" вы
пытаетесь вложить все свое разочарование и злость на все, что есть на белом
свете. Пытаетесь, но не можете выскрести эти чувства из себя, как не может
выскрести желудок рвотных масс после того как проблевался уже решительно
всем, вплоть до черной пузырной желчи. Снаружи - кипучая деятельность, а
внутри пустота и бессилие. Раз, два, три, четыре! Раз, два, три, четыре!

Нет, все пропало, зарядка не задалась... Да что там зарядка - вся жизнь
не задалась!... Раз, два, три, четыре! И двадцать лет назад , и десять лет,
и год назад, и вчера, и завтра, и прямо сейчас...Ничего не меняется, только
календарь, место работы, должность, да прибавляются морщины на лице... Раз,
два, три, четыре! Раз, два, три, четыре!... Никакого развития сюжета, Вы
живете как заведенные часы, и Вам кажется иногда, что часовая пружина
вот-вот лопнет... Раз, два, три, четыре! Раз, два, три, четыре!... "Да хоть
бы уже и лопнула, да пока вот не лопается!" - думаете Вы... Раз, два, три,
четыре! Раз, два, три, четыре!... Вы все чаще думаете "Чем я провинился?
Перед кем? Что я делал не так, или делаю не так?" Раз, два, три, четыре...

Вы думаете, ничего нельзя изменить? Можно! Я сейчас вас научу.
Во-первых, перестаньте считать до четырех. Отсчитайте только до трех, а на
"четыре" - замолчите. Не говорите "четыре" вслух, даже думать не смейте про
"четыре"! Думайте про что-нибудь другое. Раз, два, три, оооооо... Раз, два,
три, хмммммммм... Раз, два, три, тсссссссс! Раз, два, три - и молчок! Все!
Четыре больше не существует, нету больше цифры "четыре", после трех идет
сразу пять! Или шесть, или семь - как вам больше нравится. Или - вообще
ничего не идет, вот так будет лучше всего. Ваш счет замирает и
останавливается на полдороги...

И вот "четыре" громогласно рвется наружу, как Ниагарский водопад. Это
четыре - конец не цикла, а всего отсчета ваших мучительных циклов. ЧЕТЫРЕ!
ЧЕТЫРЕ! Ваше последнее ЧЕТЫРЕ вырывается из самых недр вашего нутра вместе с
липкой коричневой слизью, и в этой слизи выплюхивается на асфальт ваш
внутренний враг, ваша личная нечисть, ваш злой демон, пожирающий ваше время
и вашу радость. Он корчится в отчаянии, воздевает вверх уродливые лапы,
покрытые слизью и просится в вас назад, домой. Но вы шепчете "четыре",
"четыре" и уходите прочь, унося странно полегчавшее тело на онемевших,
негнущихся ногах, а это залезает в канализационный люк и затаивается, думая
о том, как найти нового хозяина.

Все, дружище, теперь самое страшное позади, и для вас есть теперь и
пять, и шесть и семь, и так далее. Теперь целый мир принадлежит вам. Ну что,
вы теперь счастливы, мой друг?

...Мужчина, делавший зарядку, вдруг резко остановился на середине
движения, пошатнулся и схватился за голову. Затем отошел к ржавой ограде,
ухватился за нее обеими руками, тяжело отдышался, сощурился на солнце и
вдруг увидел воробья, нагло выклевывавшего крошки прямо из-под носа
неповоротливого голубя. Вот он вгляделся пристальнее и в первый раз
неуверенно улыбнулся. У него довольно приятная улыбка. Интересно, сколько
лет он уже ей не пользовался?

Ну вот и все, прощайте, читатель, для кого я воспроизвел этот крохотный
эпизод проникновения в чужую спираль времени. Я оставляю тот двор и краткий
миг, и никогда больше туда с Вами не вернусь. Но Вы не беспокойтесь - с Вами
никогда такого не случится. Только не забывайте улыбаться от души каждый
день и радоваться маленьким пустякам. И еще - никогда не подходите близко к
открытым канализационным люкам - мало ли кто там сидит! И Бога ради, никогда
не делайте зарядку под счет - делайте ее под музыку!))[SIZE=3]

Я всю жизнь был нелеп, смешон, неумел, неизящен, негибок и
необходителен. Я был поразительно недогадлив в самых простых вещах и
постоянно делал одни и те же нелепые промахи и досадные ошибки. Я вставлял
свои тончайшие грустные или саркастические замечания в самые неподходящие
для этого моменты, с идиотской физиономией, и удушливый пот смущения и
досады всегда обливал меня с головы до ног в самый неподходящий миг.
Я всю жизнь был несмел, а скорее даже труслив, и от горького сознания
этой печальной правды часто делал такие поразительно смелые вещи, что
окружающие смотрели на меня как на идиота и боялись со мной дружить. Моей
печали никто не видел, а если ее замечали, над ней смеялись во все горло.
Моего юмора никто не понимал, а если его понимали, от него плакали и били
меня, не сдерживая слез.
Я не умел жить в мире с самим собой, как многие другие, и поэтому
постоянно с собой воевал. Я пытался на себя орать, но в ответ мне глупо
ухмылялись. Я пытался себя уговаривать, но мои аргументы ехидно разбивали и
искусно приводили прямо противоположные. Я пытался себя не замечать, но мой
враг постоянно искал моего общества и демонстративно обращал на себя
внимание, бесстыдно обнажая передо мной именно то, что я ненавидел в нем
больше всего.
И вот однажды я его победил. Я прекратил все военные действия и сказал:
"Прости, брат! Прости, друг! Прости меня за все! Я тебя люблю таким, какой
ты есть, и никогда больше не буду тебя презирать и прятаться от тебя. Давай
будем с тобой лучшими друзьями. Дай мне свою руку."
И он посмотрел на меня глазами, огромными от удивления и, чуть
поколебавшись, протянул мне руку. Я крепко сжал эту руку и не выпускал ее до
тех пор, пока он не умер. И лишь, когда он умер, я понял, что я остался один
на белом свете. Потому что это не он - потому что это именно я и умер, а кто
остался в живых - неизвестно. То, что не удалось сделать ненавистью, удалось
легко сделать любовью. Любовь - гораздо более страшное оружие, чем
ненависть.
Тот, кто остался в живых - это уже не я. Потому что нынешний я ловок,
успешен, обходителен, довольно смел и предприимчив. Нынешний я легко и
искусно играет лицом и интонациями голоса, уверенно врет, так что все верят.
Он говорит чистую правду таким заплетающимся голосом, что все похлопывают по
плечу, улыбаются и говорят: "Брось шутить! Зачем ты нас разыгрываешь?". И
череда смелого и уверенного вранья продолжается бесконечно.
Нынешний я легко обходится с тем наследством, что оставил ему покойный
враг. Он пользуется им, как хочет, без стеснения, нагло перетасовывая и
перевирая то, что выстрадал покойный в своей нелегкой и нелепой жизни. Но
свой багаж у него не заводится. Он слишком для этого успешен, пронырлив и
легковесен. Зато он умеет нравиться окружающим и по этой простой причине
влюблен в себя и сам.
Но иногда ночной порой его призрак приходит ко мне в гости, приходит в
мои сны. Он тихо, печально и безмолвно смотрит на меня, на то как я ловко
пользуюсь тем, что было ему обузой всю жизнь, он грустно и удивленно
усмехается, и на его лице появляется хорошо знакомая мне печальная ирония. И
я хочу обнять его и пригласить его разделить мой успех, но он всякий раз
поворачивается и медленно растворяется во мраке ночи. Наверное, он меня
презирает. Да, я знаю, он вправе это делать, но зачем тогда он приходит ко
мне?
Я знаю, что этот призрак будет посещать меня всю жизнь, но меня это не
беспокоит. Потому что это - уже не я. Потому что я - это как раз тот, кто
посещает меня как призрак, и когда я это понимаю, я теряю сон и начинаю
лихорадочно писать эти строки.
Призраки, призраки, призраки без счета... Весь мир состоит из призраков
и теней, но я их не замечаю. И только мой ночной гость иногда из жалости
кладет мне на стол жалкие обрывки того богатства, которое я потерял в момент
своей смерти. Призрак из царства теней ненадолго вырывает меня из фанерного,
самоуверенного мира взаимоприемлемой лжи и дарит мне крохотные кусочки
реальной жизни, которая существует лишь в его воображении.
Каждый человек - это маленькое ходячее кладбище самого себя. Я -
победитель в борьбе с самим собой, и потому я живу на кладбище, где
похоронен мой заклятый враг - я сам, я изначальный. Но если я мертв, если я
похоронен, то кто же тогда я? Кто сейчас пишет эти строки? Может быть,
именно ты ответишь мне на этот вопрос?
Нет, ты не ответишь, потому что и ты, возможно, носишь в себе дорогих
покойников, потому что и ты не знаешь, откуда ты пришел и кто ты на самом
деле, потому что ты об этом не думал. Так подумай об этом, подумай! Ты
ничего не изменишь, но по крайней мере, в человеческих душах станет меньше
безымянных могил. И если ты не уважал себя живого, так уважай себя, по
крайней мере, мертвого, и тогда тебе намного легче будет жить. Поставь над
своей могилой достойный памятник и дай своему призраку посещать себя без
помех.
Почему примирение с врагом возможно только после его смерти? Почему
каждая победа стоит жизни? А победа над собой стоит собственной жизни, и ты
всю жизнь носишь в своей душе труп своего поверженного врага. Именно поэтому
победа над собой - это самая тяжелая победа на свете. Я хорошо это знаю,
потому что я - победитель в борьбе с самим собой.