[наедине с осенью]





Единственное правило, которое действует в моей жизни – улыбаться при любых обстоятельствах. Проснуться с утра, почистить зубы, проделав привычные ритуалы с волосами и глазами и нацепив милую голливудскую улыбку в 32 зуба, прожить день. Меня пугает моя черствость и показушная циничность. Я хочу остановиться, нажать на кнопку «stop», перемотать ленту назад и разложить все по полочкам. Я хочу понять, где я упустила тот момент, когда стала такой. Где я ошиблась, допустила промах и смогу ли я снова стать прежней?
Безусловно, осень для меня – это время полного ухода в себя. Я чаще молчу и много думаю, вглядываясь на противоположный берег реки. Осенью, старые раны, дают о себе знать. Они кровоточат и напоминают нам о тех, кто нас предал, бросил или оставил нас один на один. Осенью, как рецидив, обостряются все вредные привычки, и вряд ли, кто то удивится, увидев сигаретную пачку в моей сумке.
И хотя температура на термометре за окном поднимается в обед до +32 и еще светит теплое солнце, в воздухе ощущается унылая атмосфера сентября. Пройдет еще пару недель, и запах сырости и увядающей природы прочно ворвется в нашу жизнь. А дожди и туманы, стелящиеся в парке по утрам, все чаще будут напоминать о том, что беззаботное лето осталось лишь в наших воспоминаниях и в фотографиях, хранящихся в папке «лето 2011».
На самом деле, я боюсь приближения осени. Мне кажется, что с приходом очередного времени года, судьба внесет свои коррективы в мою жизнь, которая сейчас больше напоминает американские горки. Сейчас ты на вершине, а уже через секунду падаешь в пропасть. Сейчас улыбаешься и громко смеешься, а уже через минуту размазываешь слёзы по щеке. Сейчас в тебе тонна нежности и любви, а через минуту тебе хочется зарядить ему смачную пощечину. Я не могу найти золотую середину. Мне всегда нужны крайности.
И когда к горлу подступает комок и хочется предательски разреветься из-за какого то пустяка, я считаю до десяти и подмигиваю своему изображению в зеркале. Потому что слёзы для меня – это непозволительная роскошь. Ведь сильные девушки не плачут. Они огорчаются.

Ну что, улыбаемся и машем?

[must get out]

Сейчас как никогда хочется слушать грустные песни, бродить одной по холодным осенним улицам и рассматривать потолок по ночам. В последние дни, меня пугает моя показушная равнодушность и вечная пустота в глазах. Да и настроение падающее и поднимающееся за день, как американские горки, безусловно не вызывает ничего, кроме раздражения. И если минуту назад я могу улыбаться самой лучшей своей улыбкой, то через мгновение настроение падает до нижней отметки и мне хочется зареветь.
Сейчас как никогда, я хочу обнять его и рассказать о том, как он много значит для меня. Но даже спустя время ничего не меняется. У него те же приоритеты и цели в жизни, те же друзья и те же мысли. А у меня опять нет ничего, кроме страха остаться самой. У него ко мне – просто физиология и желание похвастаться новым лицом, идущим с ним под руку, в самом пафосном заведении города. А у меня к нему – чувства, которые я еще не испытывала ни к одному мужчине.
Он смотрит на меня пронзительным взглядом, чмокает в щеку и умиляется с моей детской наивности. Он словно наперед знает, что все будет разыграно по его сценарию и явно не в мою пользу. А я уже боюсь загадывать, что ждёт меня завтра, через неделю или в следующий четверг. Я просто знаю, что он любит её и скучает. А я всего лишь помогаю ему облегчить эту боль в своих объятиях.

[pro чистое и светлое]


Дни проходят размеренно, но все-таки с какой то космической скоростью. Я не успеваю ровным счетом ничего. Дом – работа – друзья и редкие встречи с любимым человеком. Кто то радуется за нас и желает счастья, а кто то взахлеб доказывает, что мы не пара и что я опять останусь с разбитым сердцем. А я, наплевав на все советы, упреки и пожелания, таю от его поцелуев и засыпаю счастливой, впервые за долгое время. Я стараюсь не думать о том, что эта партия проигрышная для меня и что наши отношения заранее обречены. Загадывать на будущее не в моем стиле. Я живу сегодняшним днем, не задумываясь о том, что нас ждет завтра, через неделю или через месяц.
Я не плачу, не терзаю себя мыслями, где он и с кем, не контролирую и не требую у него никаких объяснений, просто придерживаясь правила: «чем меньше знаешь – тем больше доверяешь». Он сказал правду, кто я для него, а я это и так знала. Обычная игрушка, такая же, как и его крутая тачка или навороченная техника. Наигравшись которой, просто выкинут за ненадобностью.

Все, что ты ко мне чувствуешь уже было испытано к кому-то другому
Весь твой зоопарк заек и кисок, твои руки и губы, все позы-ласки, все слова, песни и даже "я тебя люблю" - все это не мое, а заранее разделенное с кем-то .
И вот так я представляю себе очередь из девушек, тех, с кем ты встречался, спал, и в масштабе времени большем, чем наши жизни, меня в ней не видно, я машу, прыгаю, трясу нашими билетами в кино, распечатанными переписками, но у них у всех - то же самое, меня не видно, я всего лишь "одна из" и мне уже надоело в этой очереди каждую ночь рыдать, это нечестно, и уже ничего не изменить. (с)

-10204-

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.

© автор неизвестен

-10201-

Самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму. Не собственный кабинет с факсом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбаннике. Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору. Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью. Это неиссякаемое удивление перед ее феноменом, это любовь, которой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить. Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

(с) ?

Какими они бывают

Без комментариев....

Ты меня не пожалел...

Если когда-нибудь он, неизвестно каким образом, сможет залесть в мой мозг и долго-долго читать мои мысли.. то я практически уверена: он сойдет с ума, от осознания того, что кто-то может испытывать такие сильные  чувства по отношению к нему.

Ты ведь привык к фальши, мой друг? А ты любил когда-нибудь? Мне кажется я знаю ответ.

Я не собираюсь растапливать твое сердце, это просто бесполезно. Но ты знай, пожалуйста: Я дышала тобой.

И убей себя об стену.

 

 

разве много?

Я просто хочу рядом человека с которым не придется притворяться, что его шутки смешны.

"Идеальная пара", ага.

У нас с ним не любовь. Я его использую чтобы чувствовать себя несчастной._©  А он.. а он меня просто использует.

 

ты же любишь игры...

Давай поиграем в новую отличную игру. Называется: "Перестань делать мне больно"

Правила очень просты: просто хватит срать мне в душу.

Сроки: до нашей смерти.. ну или до смерти нашей любви.

Участники: только мы вдвоем. приведешь третьего - игра окончится.

Приз: получишь самую счастливую девушку на свете.

Сыграем?

поговорим начистоту

Просто скажи, кому из нас хуже??? Я думаю тебе, хотя ты этого ещё не понимаешь.

Ну что я? Я просто избавилась от очередного мудака, который трепал мне нервы.

А ты потерял девушку которая тебя любила больше всего на свете.

И давай, думай там, кто в проигрыше, а кто в выигрыше.

А я пока будут наводить порядок в своей жизни. удачи.

Я же и так умею справляться с болью.

Хоть и приходится пореветь, к своему стыду.

С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту?

© Вера Полозкова

Goodbye, my almost lover

Сегодня ровно 4 месяца, как мы не виделись. Мне можно давать медаль. Я не ходила под окнами, не искала встреч, не обсуждала его с подругами. Просто делала вид, что его не существует. и в конце-концов так и случилось. Его больше не существует.. для меня.

Секрет исцеления просто: полюбила и зауважала себя - исчезла любовь к людям, котоые не ценят.

Так легче гораздо, советую. Взаимность гарантирована.

Просто он это то, что не сбылось и уже никогда не сбудется. Жаль я раньше не поняла.

 

чудеса да и только

Я никогда не умела довольствоваться малым, почему-то мне всегда хотелось именно луны с неба. Чего-то далекого, недосягаемого и обязательно необъяснимого.

В детстве я никогда не просила у Деда Мороза игрушек, платьев или конфет. Мне хотелось  что-то интереснее - потайной тонель в шкафу, солнце ночью, снег летом, живые куклы. Когда я выросла, ничего практически не изменилось. Мне всегда были нужны обязательно недоступные люди, необъяснимые события, невероятные происшествия. И если, по нелепой случайности, мне в руки попадало желаемое наступала истерика. Ведь, что ребенок будет делать с Луной с неба? А как жить мне с осуществившимися желаниями? Ведь вся прелесть в недоступности, недосягаемости. Сказка разрушена. Все карты открыты и "чудо" оказалось на деле обычным заурядным предметом. Что дальше?

Пожалуй, единственная интересная вещь, что попалась мне за всю жизнь - это моя голова. Вот уж поистенне непонятная, необъяснимая штука. Пошла играть, пока не пропал интерес.

wish right now

Сегодня увидела как падает звезда. Всего секунда на желание. Хотела загадать есть и не толстеть, но загадала быть счастливой. Может не прогадала.

Go to hell

Больше никогда и никого не буду оправдывать в своих глазах.

Если человек мудак, то он мудак.

И совершенно не важно, что я о нем раньше думала.

-6193-

Мы живем удивительной жизнью...
у нас по 200-300 друзей в контакте,
у нас по 10000 сообщений на стенах,
у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные...
все нам что-то пишут...
что-то говорят, с чем-то поздравляют...
и все в принципе офигенно, если бы не осознание того,
что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50,
что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела?"
черт, а что, так интересно?
большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить... им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку... они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально"...
им просто скучно... им нужно средство от скуки и они выбрали тебя...
кому ты нужен в этой гребаной сети?
кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?
кто и что тебе может написать, кроме этого "привет... как отметила"...
что между вами общего?
то, что аватар понравился?

©

[229]

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между sms своему любовнику и своему другу.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.
За беспокойство. Меня. Прости.

(c) Strawberry_Doll_666

[взросление]

Когда приходит понимание, что главное в жизни не пятничные тусовки, в алко-никотиновом проявлении, с малознакомыми парнями, не работа с ее постоянными стрессами и напрягами и даже не вся эта толпа людей, которую я называю своими друзьями. Когда не хочется всех этих истерик, слёз, взаимных упреков и чужих постелей. Главное – когда приходит понимание, что все вышеперечисленное ты готова променять ради одного человека. Наверное это и называют естественным этапом взросления. И я конечно же бывает злюсь на него, рассказываю какая я плохая и в очередной раз показываю свой несносный характер. Но он единственный человек, к которому мне хочется возвращаться и которого хочется обнимать. Он единственный, кому хочется рассказывать ужасные истории из прошлого, жаловаться на коллег по работе или просто молчать.


Я просто хочу быть его. Его маленькой девочкой. Которую гладят по волосам и спрашивают тепло ли я одета.

-10189-

…и потому так важно, чтобы кое-что шло своим чередом. Надо отпускать. Освобождаться. Люди должны понять — никто не играет краплеными картами: иногда мы выигрываем, иногда остаемся в проигрыше. Не следует ждать, что тебе вернут его, что оценят твои усилия, что признают твой талант, что поймут твою любовь. Завершай цикл. Не из гордыни, не по неспособности, а просто потому, что это больше не вмещается в твою жизнь. Закрой дверь, смени пластинку, прибери дом, выбей пыль. Перестань быть таким, как был, стань таким, каков ты сейчас.

(с) П. Коэльо

Заир

-10177-

 

Ничего не бойся.

эта осень/зима тоже пройдет, не успеешь и глаз сомкнуть —

город выдохнет туманный тягучий смог.

по-хорошему надо брать себя в руки и просто гнуть,

гнуть свою линию, а не складывать их в замок.

Ничего не жди.

рвись наружу/по швам/с петель,

покупай билет на ближайший, учись летать,

закрывай за собой все двери и оставляй

кофе/чайник/постель

без сожаления — остывать.

Ни о чем не жалей.

не оглядывайся, не множь печаль

все, что было — не промах, а лишь урок

не ищи виноватых и не руби с плеча

даже у приговоров со временем истекает срок

Ничего не проси.

не смотри с надеждой наверх — никого там нет

если вокруг светло — это Ты излучаешь свет.

если Бог и живет, то лишь у Тебя внутри

это не я это Он с тобой

говорит.

(с) Ирина Мирумир