Так давно не писала тут, столько всего изменилось и в том числе и я, оглядываюсь назад, могу к сожалению сказать лишь одно-зря.

Многое было зря, многие поступки, люди, эмоции.

 Хотя с другой стороны а что не зря? Мне кажется не каждый человек сможет дать четкое определение. В том числе и я. Я не знаю. Я знаю лишь одно - что я ничего не знаю.

И на вопросы почему я поступаю именно так, а не по-другому, я могу ответить, что я не знаю,

Потому что все равно это зря.

Только вчера мне хотелось плакать от безысходности.

а сегодня улыбаюсь и парю то там то тут.

Что же вы люди со мной делаете..

Я так мало тут пишу, забываю честно.

Иногда все мои дела ограничиваются только дом-универ-фото-друзья.

Не успеваю,

катастрофически не хватает времени на задушевные разговоры, не то, чтобы с подругой, а хотя бы с самой собой,

хотя бы вот тут.

Никогда не верила людям которые говорили:"Я не умею писать. Пусть пишут писатели" или "У меня нет таланта и глупость это все про вдохновение"

Как будто во время разговоров самим с собой вы не выстраивали таких диалогов, от которых душу захватывало или к вам никогда не приходила мысль, которую хотелось записать, запомнить, думая:"О, а вот из этого что-то получится!"

Было?

Тогда не надо врать, господа,

Хотя бы себе.

На днях пошел первый снег,

а мы улыбались,

глупые.

Я замерзла до посинения..или покраснения, не важно.

Наверное это такое самое яркое воспоминание за последнее время, тот вечер. Так смеяться и радоваться могут только люди, вспомнившие детство.

Я вспомнила его.. 

и надеюсь больше не забуду

Иногда хочется забыть что-то важное и оставить в голове лишь глупости.

Так, для разнообразия..

Как всегда не хватает сосредоточенности

и наверное это единственное, в чем я нуждаюсь на данный момент. Все остальное есть.

Я так полюбила эту осень что не хочу зиму, не хочу снег, замерзшие ноги и красный нос, не хочу нового года.

Хочу круглосуточные круглогодичные круглые желтые листья или солнце во все окна.

что-то в последнее время тянет на сентиментальность, все мы странные, а так мне хорошо, хоть и не всегда рядом те, кто нужен.

Как всегда.

Вот и закружила меня эта новая осень. Эти дожди, круговорот людей с грустными лицами, проблемами, серость. непонимание.

лок дог играет, читает про осень.

и учеба тут как тут, но все уже не так.

кто-то вокруг меня ходит, 

что-то говорит, но я это не чувствую. все как во сне

мимо, мимо меня

понимаете?

я затерялась в городе. затерялась, я не могу понять что от меня хотят все эти люди. я слышала  ученые это называют каким-то научным термином, по типу блаблаблалексия.

я и это не воспринимаю.

когда лекарство придумаете, вылечите пожалуйста, хорошо?

а пока.

пока я погружаюсь...

вдохновение мимолетно и его не поймать.

н и ч е м.

а я пробовала. но оно всегда убегало в самый неподходящий момент.

взгляд.улыбка и ненавистное "до свидания".

вот и все. ну и что?

Наверное со временем мало что меняется.

наверное? да так и есть.

Меняются декорации, времена года, твое отражение в зеркале..

-"А люди?"

..и люди тоже.

-"А что остается?"

Остаются ожидание, надежды, планы, мечты, которые, возможно, уже никогда и не сбудутся.

Вы спросите: 

"А как же любовь? Любовь уходит, или она вечна?"

Мне кажется, она тоже недолговечна, она меняется как мы - с возрастом становится старше и из страсти переходит в смирение, из удивления - в привычку, из истерики - в равнодушие.

Вообще, к чертям вам эта любовь?

лучше бы за близкими так заботились, как о ней.

Осень вступила в свои права. 

не заметила,

пропустила.

Жаркие страны не дали мне наслаиться последним днем лета как мы обычно это делали.

Теперь дождь и холодный ветер,

вечно замерзшие руки,

теплый чай и домашние маффины моего приготовления(да, я становлюсь хозяйственной!) по выходным,

учебадом-интернет-друзья-кровать-учеба-дом-интернет-друзья-кровать-учеба....

что делать в этой повседневности?

как не погрузиться в рутину дней?

как не забыть кто я?

незнаю, честно, не знаю.

                                                                     Вдохновение.

 Смотрю в зеркало и вижу совершенно незнакомого мне человека.

Волосы забраны в тугой хвост, зеленые гнлаза, смотрящие на меня из зеркала с удивлением и иронией, улыбка, ничего не обещающая.

я просыпаюсь.

это была я, но какая-то сепия, черно-белое отражение,

не засыпая

ночью подошла к зеркалу, в темноте видно все те же черты лица но это меня пугает.

к чему это все?

зажевало ч/б пленку..

тишина.

камера.

мотор.

Каждый день, каждый ебанный день. я встаю и обещаю себе что все, хватит.

 Эта особенность моего характера - постоянно желать начинать все сначала, работает, но не срабатывает. 

Такой вот парадокс. В ожидании лучшего - гоняюсь за худшим, i want a lot, but doing nothintg..

можно написать об этом целую книгу.

но в итоге. что?

nothing

Ловлю себя на слове - обещаю,

Ловлю себя на мысли что мыслю, причем по-английски.

А о чем мыслить еще?

о том какая ты несчастная? глупо

о том какие все остальные счастливые? глупо

о том какая ты глупая? да так можно и до психушки опуститься

Хотя каждый из наших разговоров самим собой - не важно вслух ли, про себя, или как я, печатая это сейчас, это уже сеанс к психотерапевту, только к тому, который вон там, глубоко в сердце.

Так мы и живем, строя маленькие камеры психбольниц внутри себя.

Когда ты теряешься в серости дней, путаешь дни недели и думаешь лишь об одном - для некоторых это определение счастье, для некоторых - депрессии. а что для меня?

Для меня это ничто

так же как и окна соседа - пустой звук. Хочется чем -то увлечься. но чем?

"ничего не говори.просто обними и существуй" - шепчут мои колонки

это всего лишь отрывки мыслей моего ночного бреда но это я. я, считающая дни до конца сессии. я, боявшаяся признаться в том что запуталась.окончательно.бесповортно.

без шансов, без вариантов вернуться назад.

хочется не спать эту ночь все думать и думать что делать дальше и встретить рассвет, плевать что завтра экзамен.

мне грустно?

да нет, скорее ностальгия. нойз и домино в колонках берут свое.

берут и отбирают эмоции, взамен на музыку. а я отдаю.

"я обещаю.."- слово от которого столько внутри переворачивается,

слово - надежда, слово-боль,

слово, которое может сломать многих.

но нет, не всех.

не меня 

люди невзначай бросают его, как "не забудь купить в магазине хлеб" или "привет.как дела?"

но мало кто представляет как это, 

когда ждешь, ждешь 

и не дожидаешься...

пройдет время,

а потом, проснувшись однажды утром, скажешь кому-то то забытое "обещаю". просто так,

ведь люди не могут жить без обещаний, так же как и без любви и лжи. они дают надежду,

а надежда - наш кислород.

А знаете, ведь каждый из нас обречен быть собой.

Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя. да да, только себя.

Почерк.

Походка.

Одежда.

Взгляд. 

Выбранный тобой фарфоровый сервиз.

Все выдает.

Все твои дела выдают твою руку.

Всё — автопортрет. 

когда- нибудь ты это поймешь.

жить как Алиса в зазеркалье очень сложно

не знаешь какой будет шаг верный

а какой ложный

не знаешь кому доверять

а кого бояться

в нашем зазеркалье кошмары не только снятся

в нашем зазеркалье мы живем как мимы

выразить чувства нельзя.

но все же необходимо

и каждый ищет свой уголок в придуманном нами мире

но найди друг друга нельзя

это шоу

мы - актеры

мы в прямом эфире.

После пречитывания в очередной раз книг Анны Гавальды и находясь под впечатлениемот этого всего я сидела в интернете в надежде найти ее новую книгу. Книгу я не нашла, но наткнувшись на отзывы о ее книгах я ничуть не пожалела.

"Это вторая Франсуаза Саган!" - было написано в посте.

а кто такая Франсуаза Саган?чтото слышала о ней....

мне стало интересно, но как обычно через минут пять я уже об этом забыла

спустя неделю-две после этого я уже стояла в книжном с надеждой выбрать себе новую книжку по душе.

Увидев на полке Франсуаза Саган "Здравствуй, грусть" я обрадовалась

и вот бывает так. надо прочитать.обязательно - подумала я. и вот от витрин я уже иду к кассе - еще пару минут и она моя.

она моя - и быстрей домой, прочитать хоть несколько страниц, все таки книги - это мой антидепрессант.

и вот сейчас, уже прочитав ее наполовину(там оказалось три рассказа) я...в общем не могу передать это все словами,

прочитайте. не пожалеете.

как же ужасно болеть...ааа

ощущение скажу. не из самых приятных!

надо все так же гдето ходить. бегать, заниматься, делами, общаться, улыбаться хотя внутри просто ураган и клонит в сон, эта вечная усталость преследует меня.

и усталость усталость усталость.

поскорей бы это прошло

* а сегодня включили фонтаны на драме. брызги от фонтана и солнце солнце солнце.как же это классно!

вот и пробыла я без интернета.

теперь снова тут:)

сумасшедшая была неделя, наверное я уже забыла что такое "учиться", помню только гулятьгулятьгулять

 а на следующей неделе снова учеба, дела....

а пока снова отдыхать!

Все таки книги - это прекрасно. 

не могу тут не написать. вчера за одну ночь прочитала книгу Ф. Бегбедера "Любовь живет 3 года".

Прочитала на одном дыхании, не заметила как  уже добралась до 200 страницы..

Цитаты, которые зацепили, хочу написать здесь:

" Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать."

"Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этрого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года"

"В первый год говорят: Если ты уйдешь, я покончу с собой.

На второй год говорят: Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу.

На третий год говорят: Если ты уйдешь, я обмою это шампанским"

"Рецепт для поднятия настроения:

Повторяйте почаще три фразы:

1. счастья нет
2. любовь - сказки
3. и ничего страшного"

"Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому люди лгут."

"Мне бы попросить прощения, а я сказал: Иди, опоздаешь на посадку."

"В двадцать лет я думал, что я знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я незнаю ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы."

"Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться - все равно что в "Макдональс" сходить. А потом - порхаем. Ну как, спрашивается, прпожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания?: В эпоху, когда кумиров, президенто, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?"

"Я никогда не останавливался на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился - хочу ее поцеловать, поцеловал - хочу с ней переспать, переспал - хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей - хочу жениться, женился - встречаю другую девушку, которая нравится. Мужчина - животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких вариантов фрустрации. Будь женщины похитрее, не давали бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь."

"Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению быть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был самый лучший способ саморазрушения."

"Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в когно-нимбудь, кто вас не любит, живите одни и грустите с утра до вечера. Лишние каиллограмы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить - конечно, если вы выживете."

"Моя проблема в том, что ты - ее решение."

"Чем задаваться вопросом, сколько живет любовь, наслаждаться минутой - не лучший ли способ ее продлить?"

а может и правда любовь живет три года?

Настроение сейчас - весеннее

Невероятно, как все может измениться в один момент

счастлива.

Не хватает времени, хотя бы минуты, не хватает дней недели..куда же все бежит? так и хочется сказать:"Эй, постой! Я еще столького не успела!"..а на дворе уже май. еще чуть чуть и она потом и 28 мая. буду ненавидеть этот день. воспоминания. жаль что нельзя вычеркнуть один день из одного месяца и прибавить его сейчас.

сейчас усталость, нервы, крики, дела, мне кажется долго так не выдержу...

безумно хочу на крышу.отдохнуть

с тобой.

жду..

Настроение сейчас - уставше-счастливое

      Сидела слушала музыку. и вот о чем подумала.

а имена влияют на судьбу человека?

я верю что да.имя накладывает характер, какуюто частичку себя. иногда слушаешь песни. посвященную каким-то ксюшам, машам, аням и думаешь:"аа...так на знакомую ксюшу/машу/аню похоже. надо ей ее спеть или показать!"

показываешь им ее, а они радуются, им приятно, ну и что что не именно про них, зато про их имя!

хотя с другой стороны, разделять всех на имена тоже не правильно, это тоже самое что сказать: "а, вот она блондинка она тупая!"

эта проблема стереотипов наверное никогда не исчезнет!

ах да о чем я

я вообще довольна своим именем.

и кстати заметили? в последнее время все больше песен про оль, а мне приятнооооо:)

Настроение сейчас - приподнятое

нервы..они везде, чувствуется напряжение в воздухе.

как же это ужасно когда нездоровится твоим родным, не пожелаешь такого даже врагу.

трудно сейчас описать мое состояние. меня трясет.

у меня конечно много комплексов, фобий, но самый мой большой страх - это наверное смерть.

не моя, нет. я собой не дорожу, а именно близких.

сердце разрывается, когда начинаю об этом думать, гоню от себя все эти мысли.дальше, прочь...

все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо.

интернет..кто нибудь уже может представить свою жизнь без него??

я нет, признаюсь честно. сотни раз пыталась не заходить, не писать, но.. смирилась.

это часть нашей жизни, без этого трудно без этого невозможно.

там - наша личная жизнь,

там - эмоции,

я не хочу верить что все скоро будет там!

вместо того, чтобы видеться с друзьями, с любимыми, с родными - мы обновляем страницы,

вместо того чтобы учиться - мы пишем статусы  в социальныъ сетях,

вместо того чтобы стремиться к своей цели - мы нажимаем пальцами по клавиатуре,

вместо того, чтобы смотреть в окно на прекрасный вид, мы смотрим в монитор...

а я смотрю в окно, идет дождь..

красиво так..

Тут нет никакого подтекста или художественной ценности, это неинтересно, просто все.конец.

написала чтобы помнить, чтобы не забыть.

Всегда поражалась на творческих людей. которые не задумываюсь могут придумать новый мотив на гитаре или на другом инструменте, мелодию своего настроения, цвет своей души.

Или как это: нарисовать свое настроение? передать красками свою душу, сидеть целыми днями за одним делом и полностью отдаваться ему..

если бы вы знали как мне этого не хватает, не хватает музыки. красок, решимости, вдохновения, не хватает людей!

обещаю. на этой неделе обязательно сяду или за краски, или за пастель. или за уголь, как же я по этому соскучилась.

но боюсь

последний раз. когда я села, я не смогла нарисовать ничего....в итоге выкинула листов 10..переломала всю пастель..

это ужасное ощущение-ощущать свою пустоту

я опять возвращаюсь к этому, ну и ладно

а еще мне нравятся поэты, всегда поражалась, каким нужно быть эрудированным человеком, чтобы написать не то, чтобы книгу, а так. хотя бы отрывок, или читать стихи, так чтобы за душу хватало, чтобы до слез.

ох.как же я это люблю

Я вообще люблю все странное и чудное. и чудных. наверное я и сама такая..

Мне кажется мне ночью нельзя ничего писать. получается бред, но в этом вся я.

В голове - бардак, в жизни - вечные приключения,

как мне сказал один мой знакомый:

-"ты девочка - 33 несчастья"

наверно это так.

да.

все чаще меня посещает одна мысль

что я зайду сюда,по привычке прочитаю все комментарии, включу музыку, открою черновик, и мне нечего будет написать.

очень боюсь быть пустой....

Каждому из нас есть по кому скучать..

по чьим-то фразочкам, вгляду, задорному смеху, аромату парфюма, прогулкам вместе, дням.
и самое главное все это подкрадывается тихо, незаметно, когда ты этого совсем не ждешь.
ты идешь по улице с друзьями, болтаешь, веселишься или думаешь о чем-нибудь своем..
и тут видишь лавочку..и всплывают воспоминания...а мы тут были.и представляешь как будто это было вчера, смотришь - ничего и не изменилось, изменились мы..
..идешь дальше, у проходящей мимо девушки зазвонил телефон..сразу пуля в сердце...
а это была наша песня
и как-то сразу не по себе.
друзья спрашивают: "эй, что с тобой?"
-да нет, ничего..
и идешь дальше, стараясь улыбаться и не выглядеть уж очень глупо, стараясь забыть
и забываешь
а ночью, далеко уже за полночь вновь вспомнишь о этом проведенном дне и случайных воспоминаниях
-к чему бы это?странно.


и попытаешься заснуть....

Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня утром проснулась с одной мыслью: хочу дождь. незнаю почему, меня вообще часто посещают странные и мало кому понятные мысли и желания.
но как же хочется!
как хочется услышать знакомый стук по крыше или подоконнику, подойти к окну и смотреть как ведут себя люди, застигнутые врасплох этим негодным дождем:
..одни бегут, боясь намокнуть, другие ищут укрытия, где могли бы переждать дождь в чьей-нибудь приятной компании, третьи идут как ни в чем не бывало по своим делам.
не понимаю я их.
я бы обула кеды и как раньше бегала бы под дождем, на встречу ветру, напевая песни, плевать что заболею, плевать что люди идут рядом и смотрят как на сумасшедшую, плевать на мокрую одежду и испорченные макияж с прической.
детство заиграло? скажите вы
нет. просто это такое чувство..непередаваемой свободы, безграничного счастья, в этот момент кажется что ты можешь все и что этот дождь, этот день, тот кто рядом с тобой - это все вообще не случайно, не просто так.
понимаете?
нет?

да даже если не понимаете весь этот бред,что я тут пишу, просто знайте, что, чёрт, за этот дождь я бы сейчас все отдала!

       Весна по проводам, весна в каждом вдохе и выдохе, в случайных прохожих, искрометных взглядах, проезжающих машинах, в поведении людей, животных, в тебе, во мне.
Она везде.
И так хочется бегать по улицам, кричать, совершать глупости, проснуться наконец то, смыть с себя всю серость прошедшей зимы.
Кто знает что будет дальше?
И я не знаю. и ты не знаешь, никто не знает.
а город просыпается, все больше улыбок встречаю на улице, интересней приключения, сильнее чувства.
вы тоже это чувствете?

Настроение сейчас - солнечное

 

  Вот так бывает, общаешься ты с человеком общаешься, находите общие темы, складывается мнение, представление о нем,
потом все сходит как то на нет, забываются слова, все реже видетесь, общаетесь, меньше общих фраз, эмоций..
да так бывает в большинстве случаев..
потом он пропадает
и спустя много времени ты узнаешь что он умер ровно три месяца назад
и как будто на тебя камень упал, как будто упала со скалы или огрели чем-то, трудно это передать
не могу ничего больше сказать, нет слов, нет слов...

   Катастрофически не хватет тепла, весной - зима, странно..
катастрофически не хватает улыбок, которые раньше грели больше чем сотни солнц
катастрофически не хватает свободы, которая была..была..
катастрофически не хватает солнца по утрам, когда просыпаешься рано утром, а оно уже ласкает тебя своими лучами и хочется радоваться, смеяться, кричать всем обо всем...
катастрофически не хватает любимого голоса, или это не важно?
катастрофически не хватает слов, чтобы выразить все, что со мной сейчас происходит
катастрофически не хватает мозгов, чтобы решить что делать дальше
катастрофически не хватает пения птиц, обычно, как только услышишь их песни, хочется закружиться в танце, чувствуя, что вот-вот уже будет лето
катастрофически не хватает вечеров в кругу друзей, а я ведь помню.да
катастрофически не хватает нервов, зачем тогда столько их тратить?глупо. но без этого никак
катастрофически не хватает силы воли, чтобы сделать то, чего хочу
катастрофически не хватает звонков по утрам, спасибо, приучил, теперь отвыкаю
катастрофически не хватает понимания, инопланетяне ведь тоже люди
катастрофически не хватает людей, которые смогли бы поддержать
катастрофически не хватает вдохновения, чтобы дописать все это.

катастрофически

Настроение сейчас - задумчивое
 

Давай идти вперед, давай не бояться. Смело идти на ввзлет, с другими не знаться. Давай спешить куда-то..Куда? мне все равно,пусть это будет чужой город или последний ряд в кино. Давай не будет если, не будет глупых фраз, вранья не будет больше, может я многого хочу.за раз? Давай разбудим солнце,
исполним все мечты.
давайте без давайте.
я так смогу.
а ты?

    Этот город видимо никогда не отпустит холод
С утра просыпаюсь и по привычке смотрю в окно. холод. все как всегда.
Не верится что это уже длится пятый месяц, эта серая сказка. изредка идет снег и каждое утро по дороге куда нибудь, неважно, обжигает холодный, просто пронизывающий насквозь ветер.
холодно.
постоянно холодно, вот какие воспоминания оставила мне эта зима,
согревали только люди, мои любимые спасибо вам за все, за поддержку понимания, за теплые, счастливые вечера и дни, за улыбку, поддержку, за то что и этой весной вы со мной.


Настроение сейчас - счастливое


 

Каждый из нас помнит.
У каждого из нас есть воспоминания.
Есть те, о которых хочется вспоминать с улыбкой каждый день, вставая и собираясь идти куда-нибудь по делам, как о лучших моментах своей жизни,
но есть и те, от которых мы хотим убежать, скрыться, исчезнуть и чем дальше, тем лучше. Они причиняют боль, страдания, вспоминая о них можно сгорать от стыда, плакать или просто сидеть и думать..зачем?
и правда зачем?
их не выкинуть из головы, не спрятаться. Все равно мы будем помнить наших первых друзей, первые неудачи, первую любовь..да и не только первую..
так о чем это я.
не теряйте их, не бегите..не стоит, воспоминания это то, что мы проносим через всю жизнь и пусть их будет много, пусть они будут ваши.
только ваши.

вот и все наверное, что мне хотелось сказать.это был маленький порыв, на который натолкнул меня случай из моей жизни. На днях я убиралась в комнате и нашла в самом самом дальнем углу кофту своего бывшего парня, это было очень давно. Я была ошарашена,честно, я думала она давно гдето затерялась или я выбросила ее, в общем забыла как страшный сон. вчера я села, ивключила инструментальную музыку, спокойно звучало пианино.. и я долго думала..
о том что было, сколько же времени прошло, сколько лет.я одела ее, укуталась.она еще пахла духами, может это была лишь игра подсознания, незнаю. но мне стало тепло, тепло и легко, теперь хожу в ней в ней по дому.
так о чем это я, не бегите от воспоминаний, даже от тех, которые причиняют вам боль, даже о них можно вспоминать с улыбкой.

Настроение сейчас - задумчивое

Настроение сейчас - солнечное

   Привет, а я обычная.
Живу в обычном городе(нет, не в пафосной Москве или в Питере), в обычной семье, увлекаюсь так же как все фотографией, музыкой, рисованием, чтением, собой, люблю искать занимательные цитатой(попахивает ванильностью но все же)..
И что же я тут делаю, раз я такая обычная и неинтересная?
Я просто хочу сказать, что каждый человек - это большой тайник, внутри каждого - сокровище, и каждая среднестатистическая серая мышка пережила и поразит вас больше, чем роковая, просто пышущая пафосом девушка.
ведь именно так и бывает, не замечали?
Вокруг нас одни стереотипы, в большинстве случаев касающиеся внешности, да я сама, каюсь, первое внимание обращаю на внешность, ну почти.
Мне интересны глаза, это мой так называемый фетиш. Все знают что глаза - зеркало души.
Красивые глаза - это красивая душа.так чтоли?
Мне говорят что у меня красивые глаза, один вообще двух цветов. и что это значит у меня душа половинчатая?
глупо.
Но все равно, я люблю сразу при встрече смотреть людям в глаза и запоминать сам взгляд и цвет.
что-то в этом есть увлекательное, никогда не знаешь что там будет и как человек отреагирует на это: некоторые смущаются, отводя взгляд, другие смотрят в ответ, а я улыбаюсь и иду дальше.

                                                 все будет хорошо