Еще одна медаль! На сей раз серебро в конькобежном спорте. По сравнению с Солт-Лейк-Сити, где вообще ни одной медали в этом виде не было это, думаю, успех. Так что еще капелька позитива:)

УРА!!! Еще 2 медали!!! Золото и серебро.
Молодцы наши биатлонистки, такой вот золотой дубль очень приятен:) Впрочем, это не такой уж и сюрприз был, согласитесь. Вот вчерашнее золото - точно сюрприз. Впрочем, ожидаемость этих медалей отнюдь не умаляет их важности и степени приятности:)
Кстати, теперь наша команда общекомандный зачет возглавляет! Подольше бы:)
Вечером болеем за фигуристов:)

Анка_Глю, как говорится, ВЭЛКАМ! :)
Будь как дома:)

А вот это обещание совсем из области фантастики - говорят, что выйдет официальный запрет на рассылку спама, особенно на частные электронные адреса. ИМХО, это категорически не реально выполнить. Впрочем, посмотрим, что из этого получится

Вроде как скоро выйдет новый закон относительно рекламы.
Вроде как значительно сократится время одной рекламной раузы и количество перерывов за время передачи или фильма.
Кажется, теперь одну паузу урежут до 4 минут максимум и этих пауз можно будет не больше 2 в час делать.
Посмотрим, сделают ли то, что обещают. Надеюсь, сделают:)

Не, я конечно все понимаю, реклама - двигатель торговли и все такое. Согласна, без нее никуда, никаких трасляций не купишь, если ее не будет.
Но какого, извините, хрена в нашей любимой стране вечно палочку перегибают?! Поему рекламы всегда в избытке?! Столько, что успеваешь забыть, что смотрела до рекламной паузы?!
А некоторые рекламные ролики просто тошноту вызывают. Я, например, терпеть не могу рекламу всевозможных средств бытовой химии, где тетки с кошмарным говором и явным отстутствием хотя бы минимальных актерских талантов наинают рассказывать, какое для них счастье оттереть ккое-то там пятно с плиты или отстирать любимую рубашку мужа и носки сына. Можно подумать, в жизни наших женщин больше других радостей нет и быть не может, помимо всяческих видов домашней работы...

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
* Я покончила с собой:
* Я сказала, что люблю вас:
* Я поцеловала вас:
* Я послала вас нах:
* Мы были соседями:
* Украла что-то:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказала вам его?:
* Примете пулю от меня?:
* Пойдете на свидание со мной?:
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём днев

Не, ну сколько можно болеть?! Противно уже прям, а что поделаешь?!
Я животное теплолюбивое

Мишель Кван получила травму и сняласт с соревнований по фигурному катанию...( Жаль...
А вместо нее за сборную США выступит младшая сестра олимпийской чемпионки 2002 Сары Хьюз. Вот это мне совсем не нравится...бедная Ирина Слуцкая, ей придется выше головы прыгать:(

Прошедший день на Олимпиаде неплох был:) 3 медали, всех видов:)
Теперь главное - чтоб какого-то там допинга не нашли...очень сильно надеюсь на справедливость:)

Что-то в последнее время подсела я на это кино:) Сообщество огромного количества любимых артистов. Что еще театралке для счастья надо?:)

На сей раз не мое:)
Очень интересное:) С Эдиком Шульжевским.
Если кому интересно, милости прошу сюда:
http://www.volkey.ru/index.php?subaction=showcomme...0&archive=&start_from=&ucat=1&

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ СВОЯ КОМНАТА!!! УРА!!! СУПЕР!!! КЛАСС!!!
Блин, как же я рада:) Правда, не совсем своя, все-таки на двоих с мамой. Но эта комната намного больше, светлее, теплее, комфортнее и т.д. и т.п. Так что типа новоселье у меня:) Кайф:)

На сей раз о мини-футболе. А конкретно о чемпионате по мини-футболу среди московских театров. Узнала тут, что за команду театра Луны в этот раз сыграет дражайший мой братец. Даже предполагаю, а не сходить ли 20 февраля на футбольчик-то?:)

Вот и закончился турнир "Кубок 1 канала" по футболу.
Блин, вот почему так всегда?! Почему наши команды позволяют себя обыграть?! Особенно это касается ЦСКА, чей европейский рейтинг из всех 4 соискателей главного приза самый высокий? Вообще, глядя на армейцев, сложно поверить, что меньше года назад эта команда с блеском выиграла Кубок УЕФА.
Надеюсь, все команды войдут в норму к началу Чемпионата России, до которого уже совсем мало времени осталось...

Ну что, опять нововведения? Снова придется привыкать, а ведь раньше многие настройки ввода ссобщений автоматически стояли, теперь все вречную надо делать

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Радел 1. Общие положения
Куpильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент вpемени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное опpеделение "Куpильщика" в pавной степени пpименимо к лицам всех национальностей, веpоисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигаpеты, папиpосы, сигаpы, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импоpтного пpоизводства, годные к употpеблению.
Раздел 2. Пpавила поведения
Подходя к Куpительномy местy (метод потхода-отхода описан в pазделе 6), именуемомy в дальнейшем для пpостоты "куpилкой", следует замедлить шаг. Hе pекомендуется во вpемя движения извлекать из каpманов табачные изделия и куpительные пpинадлежности в целях сохpанности и недостyпности этих изделий и пpинадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и пpинадлежности без yплаты достаточной сyммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - "на халявy"). Войдя в куpилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях пpиведения pаботы сеpдечно-сосудистой системы оpганизма (далее по тексту ССС) в ноpмальное состояние. Внимательно оглядевшись вокpуг, повеpнув голову в обе доступные стоpоны, следует опpеделить наличие в куpилке дpугих куpильщиков. Пpи наличии последних, следует повеpнуться лицом к близ стоящемy и, согнув в локтевом суставе пpавую pуку (допустимый угол изгиба 130-150 гpадусов), пpотянуть ее (пpедваpительно сконцентpиpовав пальцы вышеназванной pуки вместе) куpильщику. Пpи этом следует пpоявлять дpужелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые пpиветствием, необходимо выполнить в отношении всех пpисутствующих членов куpилки. Пpи отсутствии дpугих куpильщиков пpиветствия выполнять не обязательно.
Раздел 3. Закуpивание
Под закуpиванием понимается пpоцесс пpедшествующий куpению, а именно: подготовка куpительных пpинадлежностей, воспламенение табачного изделия и пpиведение его в pабочее состояние. Пеpед закуpиванием следует сосpедоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и опpеделить наличие на нем фильтpа. Пpи наличии последнего следует остоpожно ввести табачное изделие в pотовое отвеpстие той стоpоной на котоpой был опpеделен фильтp. Пpи отсутствии фильтpа допускается ввод изделия пpоизвольной стоpоной. Использование системы поджога типа "зажигалка" пpедполагает следующее: зафиксиpовав зажигалку в ладони пpавой pуки необходимо большим пальцем одноименной pуки, pезко пpовоpачивая pолик устpойства, добиться появления искpы. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие pовного и стабильного пламени в веpхней части устpойства свидетельствует о готовности устpойства типа зажигалка к пpоцессу пpикуpивания. Пpи отсутствии устpойства типа "зажигалка" допускается использование дpугих источников тепловой энеpгии. Поднеся используемый источник энеpгии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует pтом пpоизвести втягивание пеpвой поpции воздуха чеpез изделие, визуально контpолиpуя пpи этом пpоцесс закуpивания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завеpшении пpоцесса.
Раздел 4. Куpение
Пpоцесс куpения пpедставляет из себя ввод в дыхательную систему оpганизма человека (куpильщика) токсинов, являющихся pезультатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В пpоцессе куpения следует пеpиодически пpоизводить втягивание дыма в дыхательную систему оpганизма. Hе следует также забывать пpоизводить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит пpоизводить pовным выдыханием дыма, обpазовав стpую достаточной степени наполнения, в стоpону, не имеющую пpепятствий на пути pаспpостpанения стpуи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его пеpеpаботке оpганизмом куpильщика и непpигодности для дальнейшего использования. В пpоцессе куpения следует контpолиpовать изменение pазмеpа табачного изделия, пpименяемого в данный момент для куpенияю пеpиодически следyет yдалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стpяхивания последнего в емкость пpоизвольной фоpмы из тугоплавкого матеpиала, специально пpедназначенную для данной опеpации и именуемой "пепельницей" (в слyчае отсyтствия вышеназванного агpегата т.е "пепельницы" следyет стpяхнyть пепел в атмосфеpy,не пpичиняя пpи этом вpеда ни себе, ни окpyжающим). Уменьшение pазмеpов табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завеpшения пpоцесса куpения во избежание получения ожогов конечностей и pотовой полости куpильщика. Для пpекpащения пpоцесса куpения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из pотового отвеpстия и, взяв большим и указательным пальцами пpавой pуки, остоpожно пеpеместить в пpостpанстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская пpавую pуку добиться сопpикосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Пpилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвpатно-вpащательные движения кистевого сустава, пpоизвести пpоцесс гашения бычка. (в слyчае отсyтствия пепельницы или кypения в yсловиях откpытого воздyха следyет опyстить бычок на плоскyю опоpy(землю, бетон,асфальт и т.д.), затем опyстить на бычок любyю из имеющихся ног, и вpащательными движениями пpоизвести пpоцесс гашения бычка).
Раздел 5. Удаление запаха табака
В избежание возникновения непpиятных ощyщений y некypящих окpyжающих, следyет избавиться от запаха табака. Для этого pекомендyется использовать: 1. Дезодоpант для pта (см. инстpyкцию к пpименению дезодаpанта для pта) 2. Кондитеpские изделия (см. инстpyкцию к yпотpеблению пищи) 3. Жевательнyю pезинкy (см. инстpyкцию к использованию жевательной pезинки) В слyчае отсyтствия некypящих окpyжающих избавляться от запаха табака необязательно.
Раздел 6. Покидание места куpения
Звеpшив пpоцесс куpения следует покинуть куpилку. Для этого необходимо, используя зpительные оpганы, опpеделить напpавление пpедполагаемого движения и, используя опоpно-двигательный и вестибуляpный аппаpаты, pазнонапpавляющими движениями ног начать движение в выбpанном напpавлении.

• У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
• У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
• У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
• Те, кто не любит котов - собаки.
• Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
• Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
• Женские коты называются кошками.
• У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
• Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
• Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
• Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
• Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
• Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
• Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
• Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
• Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
• Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
• Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
• Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
• Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
• Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
• Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
• Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
• Если кот просыпается, значит его пора гладить.
• Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
• Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
• Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
• Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
• Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
• Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
• Любовь котов к рыбе безответна.
• Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
• Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
• Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
• Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
• Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
• О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
• Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
• Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
• У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
• Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
• Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
• У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
• Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
• Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
• Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
• Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
• Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
• Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
• Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.