Уф, только пришла из инста...бр-р-р, 5 (!) пар...кошмарище...2 дня подряд вот таких...а что я хотела, ведь выпускной курс...

С большой грустью и печалью осознала, что с большинством из вас, дорогие и любимые мои друзья (теперь уже реальные), встретиться получится не раньше ноября:( А Я УЖЕ СКУЧАЮЮЮ:(((
Сколько ни встречались летом, а все мало... вот такая вот Оля ненасытная:)

Если честно, мне брата сейас очень жалко. Помимо традиционной учебы сейчас идут и репетиции, но это все нормально, он будущий актер и сам выбрал себе такую работу, сознательно идя на это и зная, что придется делать. И даже что нет свободного времени нормально переносит, тем более что скоро премьера и репетиций столько уже не будет. Но ведь все это на фоне теперь уже 2 большых зубов, а отпроситься полечить нельзя, вот такой вот ужас...
И после этого кто-то еще смотрит на актеров и мечтает тем же заниматься, не представляя какая жизнь ждет...

Сегодня в универе отменили половину занятий нашему потоку, потому что вечерники сдают вступительные экзамены, а некоторые преподы эти самые экзамены принимают. Но это не есть зер гут, потому что нам придется потом эти занятия отрабатывать дополнительно, как будто виноваты мы...:( Ну да ладно, фигня все это, так каждый год, привыкла уже почти:)

Вот, зацените-ка штучку:) Взятую вышим покорным слугой у Sielence

Жопа случилась

· Тайская вера - "Жопа случилась".
· Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
· Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
· Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
· Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
· Мормоны - "Эта жопа еще случится".
· Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
· Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
· Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
· Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
· Протестанство - "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
· Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
· Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
· Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
· Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
· Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
· Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы !"
· Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
· Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
· Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
· Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
· Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
· Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
· Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
· Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
· Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
· Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
· Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
· Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
· Windows XP - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
· Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
· Macintosh - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
· Linux - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
· Z80 - "Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error".
· Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
· Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
· Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
· Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
· Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

А еще купила себе 2 пары новых сережек и 2 новых кулона, надо ж иногда себя, любимую побаловать:) Это я разбила свою копилку, вот и трачу:) В кубышке оказалась довольно неплохая сумма, так что всякими побрякушками позволила себе запастись:)

После музыкалки встретилась с мамой, заехали в Европарк. Зашли в Рамстор, накупили много моих любимых восточных сладостей:) Так что вместе с праздником души устрою себе праздник живота:)

Всех приглашаю в фотоальбом, куда добавила несколько фоток с сегодняшней встречи:)

Ура!!! Прекрасный день, веер встреч выпускников всех лет прошел очень хорошо. Встретилась с любимыми учителями, одноклассниками, друзьями по выпуску...Столько приятных воспоминаний осталось в душе, как будто какая-то частичка детства проснулась...Мы пели, ишрали на фортепиано, фоткались и все такое:) Позитив останется надолго, я думаю:)

Ну а как инае вы объясните то, что я купила себе фиолетовую помаду?! Что самое удивительное, она мне даже идет:) Ох уж эти женские штучки, перемешанные с нарциссизмом...

Сегодня получила от однокурсника неожиданный подарочек - большую симпатичную мягкую свинку:) Назвала я ее Чиппи, в честь свинки из мюзикла "Губы", слишком уж мне этот "персонаж" тогда понравился:)
Есть там такая фраза "С Чиппи-свинкой спи вобнимку", вот теперь так и буду:)

Внимание всем тем, кто уже получил СМСкнижку, а также тем, кто в скором времени ее получит! Все заявленные в ней конкурсы отныне доступны, скачивайте, участвуйте, дерзайте! Вам обязательно повезет, и это не пустая болтовня:)

Взято оттуда же:)

- Я вот когда в школе учился тоже не мог понять: почему в восьмом «б» классная - классная, а у нас стремная - стремная.
«Правильное решение» (Оренбург)

- В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.
ДВГТУ (Владивосток)

- Вовочка, чтобы завтра с родителями был в школе!
- Мужчина, вон из Мавзолея!
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)

Диалог мужа и жены:
- Дети без отца растут, собака без хозяина растёт. Червяк растёт без рыбалки. Тёща без синяка растёт.
- Как дети?
- Старшенький в школу пошёл. Сторожем.
- А младший?
- А младший пока у тебя.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- А нам казахам повезло с КВНом, если за свой русский я в школе получал двойки, то здесь он вызывает смех и уважение.
Сборная Астаны

- Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

- Самый трудный предмет в школе.
- Этот, про цифры.
- Правильно.
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

- Я после школы сразу решил пойти в институт, чтобы мозги не пропадали!
- И что?! Не успел дойти!?
«СП Детки» (Павлодар)

- Был на встрече выпускников своей школы. Кто-нибудь может мне объяснить, почему самые умные одноклассники стали дворниками, а самые тупые - милиционерами?
- Это в математике называется кривой Гаусса - самые крайние величины стремятся к нулю...
- Иди, подметай, а то я тебя арестую!
«31-е июня» (Новокузнецк)

- После последнего звонка в школах в вытрезвитель попали 78 учеников, за хулиганство задержаны 96, мы как педагоги заявляем, это не наша недоработка, просто хороших книг стало меньше.
«Центр периферии» (Новосибирск)

- Если бы Лев Толстой не написал “Войну и мир”, мой средний балл в школе был бы на 0,6 выше!
“Песня года” (Санкт-Петербург)

- Дима, ты опять в школу “Плейбой” принес? Я хочу завтра же видеть твоих родителей.
- А чего завтра-то, вот страница 42, 43 на развороте.
“Экстра” (Москва)

- Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.
ДВГУ (Владивосток)

- Тарас, ты же у нас педагог, институт закончил, значит поедешь на Юго-Запад в школу - географию преподавать.
- Так у меня по географии «2».
- Ничего - подучишь.
- Да не, я просто Юго-Запад не найду.
МИИТ (Москва)

- Мам, а можно я сегодня не пойду в школу.
- Конечно, доченька, тем более тебе сегодня рожать.
«Кин-Дза-Дза» (Сургут)

- Вчера мальчики из третей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа.
«Корпорация гениальных бездельников» (Харьков)

- Дядя Саша, дядя Саша я стекло в школе разбил: и Ленка беременная:
- Ну, вот! Чуть что, так дядя Саша! Не мамка, не папка, не Марьванна, училка твоя, а дядя Саша! Ну, это то мы починим: что со стеклом делать??!...
«Братья Гримм» (Чебоксары)

- Это Вадик. В школе из предметов ему хуже всего давалась математичка.
- Я даже школу закончил с золотой медалью!
- И где же она?
- Отобрали... за допинг.
"Иркутск.ru" (Иркутск)

- Я даже школу закончил с золотой медалью... и судимостью, за кражу золотой медали.
«Сборная РГРТА» (Рязань)

- А сейчас мы представляем вам обычный урок в обычной Румынской школе. Учительница:
- Дети, прослушайте результаты контрольной работы: Попэску - 4, Демитрэску - 5, Петрэску - 3, Дракула - ко-о-о-о-о-л.
“Personae non gratae” (Рязань)

- Вот вас кто в садик водил?
- Меня мама.
- А меня папа.
- А меня дура какая-то.
- А в школу кто?
- Меня мама.
- Меня папа.
- А меня эта дура опять в садик отвела!:
«Питерская команда» (Санкт-Петербург)

- Мы школьники. После игры мы вернемся в наш город и сразу на экзамены. Уважаемые жюри, ну поставьте хоть вы нам хорошие оценки.
«Эпицентр» (Саров)

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днём, а я ночью?
- А потому, что ты на сторожа учишься!
ГАНГ - 2 (Москва)

- Она после института пойдет работать в школу, он - обычный инженер. Смотрите не только на экране, но и в жизни- «ГОЛОД».
«ЛикБез» (Москва)

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
«Парма» (сборная Пермского края)

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Сборная Пятигорска

- Как часто мы сталкиваемся с молодыми людьми, учащимся на вечернем факультете церковно-приходской школы!
- Вода «Святой заочник» - пей и учись!
«МаксимуМ» (Томск)

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- У нас в Химках, так уж повелось, что химию школьники не изучают, она впитывается с детства, с молоком матери:
«Свои люди» (Химки)

- Про школу: оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.
«Левый берег» (Красноярск)

- Пишет нам второклассник Дима. «А обязательно ли учиться в школе. Если всё равно пойдешь работать на завод?»
«Тагмет» (Таганрог)

Сын Задорнова в школе:
- Тюменцы, сейчас вы будете горды за Пифагора. Приготовились? Вот эти углы они же тупые. Ой, какие тупые!
«Кин-Дза-Дза» (г. Сургут)

- Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.
«Обычные люди» МЭИ-МИСиС (Москва)

- А я вот только из школы помню, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Сборная МИИТ (Москва)

- А на самом деле у нашей команды сегодня День рождения! Уважаемое жюри, помните, как в школе? У кого день рождения - тому учителя все 5-ки ставят.
Сборная МИИТ (Москва)

- В школе пингвинов на первое сентября, чтобы не отличаться от остальных первоклассников, пингвины одевались как обычно - белый перед, черный зад.
«Свой формат» (Химки-Клин)

- Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали, после того как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
«КВК 5*» (Кишинев)

- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
«Галёрка» (Новосибирск)

- А давайте разобьём в школе все окна!
- На прощание?
- На счастье!!!
«Детки» (Бердск)

- У нас в школе есть сотый «а» - класс для идиотов-долгожителей:
Сборная ХГУ (Абакан)

- У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.
«В отрыв!» (Благовещенск)

- А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.
«Сборная Камчатки» (Петропавловск-Камчатский)

- Папа, а в школе сказали, что ты любишь стриптиз танцевать. . .
- А я вот сейчас ремень как сниму!
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)

- Мальчик ты из этой школы?
- Да, а что?
- Ты знаешь, какой сегодня праздник? Сегодня день учителя! Каждый ученик дарит своему учителю подарок, поздравляет с этим великолепным праздником:
- Да, Саркис Валерьевич, скромности вам не занимать.
«ХИИТ - FM» (Харьков)

- Ну как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались - рабочие против буржуазии.
«ХИИТ - FM» (Харьков)

- Когда я учился в школе, меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.
«Контрольный выстрел» (Белгород)

- Внученька, ты в школе хорошо учишься?
- Плохо, бабушка.
- А я хорошо! Бе-бе-бе.
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

- А однажды в школе наша учительница по химии превратила синий раствор в зеленый.
- Мы подумали, что она - ведьма, и сожгли ее.
«Свои секреты» (Москва)

- Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь - ну, надо ещё покурить, пообщаться.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Абхазская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Абхазская школа:
- Кто идёт на золотую медаль?
- Я.
- Пятёрка. Остальных буду спрашивать. Почему на задней парте разговариваем?
- Мы по делу.
- Отвечать будет Хасик.
- Я уже дежурный, имей совесть!
- Кто хочет? Горы рук! Тания!
- У меня что, имени нет?
- Отвечает заслуженный артист Абхазии, лауреат премии Дмитрия Гулия Тимур Тания. Девять плюс один?
- Десять
- Десять плюс один
- Валет.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия - страна несбывшихся детских надежд!
«ЛУНА» (Челябинск)

Стырино сною с сайта КВН:

Эпиграф:
- «Знание - сила!»
- Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Бокс - сила!
Сборная Пятигорска.

Итак, сегодня День Знаний! Как не отметить? Отмечаем шутками! Для начала тема - «Знание». Поехали годика так с 1986-го!

- КВН - это, прежде всего, клуб, а чтобы быть клубом, нужно, прежде всего, быть джентльменом! А чтобы, быть джентльменом, нужно знать хотя бы понемногу, но обо всем. Именно такие знания дает Одесский Государственный университет.
"Одесские джентльмены"

- Мне все-таки кажется, что наша главная задача сейчас повести среди детей решительную борьбу с нетрудовыми знаниями, товарищи!
- Да, да, да... Учеба - это труд и мы должны сделать все, чтобы учиться было трудно!
"Одесские джентльмены"

- Незнание периодического закона не освобождает от ответственности!
МХТИ (Москва)

- Господа, я счастлив. Я передал свои знания, теперь могу спокойно умереть, уверенный, что, когда вы вернетесь на Родину и примените свои знания, там тоже все смогут спокойно умереть!
«Парни из Баку»

- Посмотрели тут мы на вашу Прибалтику, и решили у себя на Ставрополе тоже ввести обязательное знание русского языка.
- Ну, или хотя бы математики, что ли:
«Экспо» (Ставрополь)

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Сборная Владивостока

Японские частушки:
Девки в озере купались,
Нефритовый стержень попался им на глаза -
Блаженство стало превыше знаний.
«4 татарина»

Слегка разобравшись со знаниями, переходим еще к одной актуальной теме. Школа, господа! А поскольку шуток о ней, о родимой, накопилось великое множество, сегодня - часть первая!!!

- В направлении счетной грамоты школа сейчас заметно двинулась... Передовые Районо уже заключили договор о полной и безоговорочной компьютеризации!
"Одесские джентльмены"

- Интересное открытие сделал представитель Академии наук, у нас в школах очень много трудных мальчиков! Зато девочки... все легче, и легче...
ЛПИ (Ленинград)

- В наших школах в среднем работает по тридцать учителей-женщин, из которых двое - мужчины:
ЛПИ (Ленинград)

- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
ТМИ (Тюмень)

- Получается, что в наших школах нет ничего хорошего, кроме наших учительниц?
- Есть, наши компьютеры, но государству они обходятся дороже: Память у них, все равно, девичья!
ТМИ (Тюмень)

«Воспоминания электрика». «Десять лет с изоляцией»:
Помню, в школе я в детстве учился,
Мне по пению поставили «два»,
А когда этим я возмутился,
То меня увели на расстрел!
ДПИ (Донецк)

- За большой вклад в молодежное движение школьник Вася Иванов удостоен второй октябрятской звездочки!
"Уральские дворники" (Свердловск)

- Пришло письмо от школьников из Москвы. «Дяденьки, - пишут они - у нас только что закончилась последняя четверть, вышлите хотя бы еще одну пол-литра!..»
ДПИ (Донецк)

- В ряде школ введен курс сексологии и техники интимных отношений для преподавателей. Занятия проводят ученики седьмых - восьмых классов.
ДГУ (Днепропетровск)

- Говорят, теперь в школах стали изучать закон Божий.
- Да, теперь пионеры на призыв: «Будь готов!» отвечают: «Воистину готов!»
ДГУ (Днепропетровск)

- Советские школьники получили гуманитарную помощь от германских школьников! 10 тонн металлолома!
«Соседи» (Свердловск-Тюмень)

- Сибирская школьница Маша Иванова вышла к доске не удержалась, и съела кусочек мела:
- Ну и что?
- Что, что?! Отца в школу вызвали! А он идти стесняется, потому что лысый.
- Ну и зря стесняется, у меня тоже лысый и ничего. Гордится. Говорит: «Я на полпути от обезьяны до дельфина!»
«Соседи» (Свердловск-Тюмень)

- Школа, утро, мы с ней сидим за одной партой, солнечный зайчик опускается ей на затылок:.
- Тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет!
БГУ (Минск)

- Доктор! Я все время забываю, сколько же мне лет?
- А зачем вам это?
- А вдруг мне семь лет и пора уже в школу идти? А у меня портфеля нет.
ЕрМИ (Ереван)

- В этом году Кивину исполняется 6 лет! Какие по этому поводу могут быть соображения?
- Скоро в школу!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)

- Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром - дочь отправила в школу, сына в институт: Вот так и издевалась над трехлетними малышами!
БГУ (Минск)

- Мальчик! Как тебя зовут?
- Когда я учился в школе, я был самым высоким, и все называли меня «Шпалой»... а теперь я вырос, и стал ниже всех, но меня по-прежнему называют «Шпалой»...
- Но почему?
- Ну, так фамилия у меня такая...
«Тамбовские волки»

- Вас я назначаю учителем русского языка!
- Извините, но я «плехо говорью по-русски»!
- О, я вижу, у Вас гувернер был француз?
- Нет, это у нас в школе учитель русский язык так умел...
«Эскадрон гусар»

- Господин полковник! Говорят, Вы в школе были круглый отличник!
- Ну, так да!
- Ну, так, дважды два!
- По-моему, это Лермонтов... так?
«Эскадрон гусар»

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
«Эскадрон гусар»

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
БГУ (Минск)

- Так, Кузин, мы тебя накажем, сильно накажем! Мы тебя...
- Исключим!
- Расстреляем!.. А ты представляешь, Кузин, какое это пятно на всю школу, а?
БГУ (Минск)

- Лариса, а вы школу помните?.. Вы в 10-м классе, а я в 1-ом: И, вы меня на плече с колокольчиком - Динь-динь-динь!
НГУ (Новосибирск)

- В школе на уроке техника интимных отношений дети изучают сказку Киплинга «Зачем слоненку хобот?».
СГУ (Симферополь)

Реклама:
- Алле, здравствуйте, это мама Антона Тихомирова. Мой сын сегодня не придет в школу.
- Почему?
- Потому что ему 32 года.
БГУ (Минск)

- Как-то в школе я подкинул своей учительнице в сумочку кошелек директора: Ну, потом она отсидела, вышла, и на приеме в пионеры так туго повязала галстук, что очнулся я уже комсомольцем.
ХАИ (Харьков)

- Девушка, а что будет, если я вас просто поцелую?
- Ты в школе анатомию учил? Ничего не будет, ничего!
«95-й квартал» (Кривой Рог)

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?!
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит она уже и стучать тише стала. Видно годы уже не те.
"Ковбои политеха" (Киев)

Школьная пора,
И при всякой погоде
Пропадали пропадом
Мы во дворах.
Через года слышу мамин голос:
- Ты знаешь, какой сейчас час? Четыре утра, муж пьяный, дети не кормлены! Господи!
Значит, мне домой возвращаться пора!
ЖИТИ (Житомир)

- А я, представляете, иду однажды из школы, курю. Да, я ж курю!
- Да, мы тоже курим.
- И вдруг сзади портфелем по башке ба-бах! Оборачиваюсь, ой, первоклашка.
- Извините, что отнимаю у вас время:
- Че?
- Часы давай!!!
- А может тебе еще шнурки от ботинок, где ноги лежат?
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- А я в школе на последней парте сидел, ну, знаете, на камчатке.
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)

- У нас в Томске школьникам была дана тема для сочинения: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром?» Ну, в середине у всех разная ерунда: там зарплату рабочим, пусть всегда будет солнце, мама пусть: А концовки у всех одинаковые: "И хрен бы меня потом нашли".
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)

- Уважаемые «Новые армяне». Почему вы не шутите про Сергея Кириенко?
- Грешно, грешно смеяться над чужим горем.
- И все-таки, почему Кириенко покинул свой пост?
- Ну, понимаете, летние каникулы уже закончились, и ему опять пора идти в школу.
«Новые армяне» (Ереван)

- Хай, вы смотрите МТВ. Я тута. Я - Тутта Ларсен. Это мой папа.
- Расскажи-ка Тутта, всем расскажи, а за что ты сегодня в школе получила двойку?
- Я не сделала химию.
- А почему ты не сделала химию?
- Папа, ну ты посмотри на мою лысину! Ну, какая химия?
Сборная Владивостока

- Месяц назад в Кунцевском районе построили новую школу:поверх старой:
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов:
ЕрМИ (Ереван)

- Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
БГУ (Минск)

- Трудно понять, что такое любовь. Дома нам говорили одно, в школе другое и только во дворе правду.
БГУ (Минск)

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Владивосток

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил:
Сборная Перми

- Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.
«Иркутск.ru»

- А вот мне есть чем гордиться! Я школу закончил с золотой, институт с красным...
- А ночь с голубым!
«Дядюшка Ау» (Минск)

- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой.
«Уральские пельмени»

- А мне мама всегда дает с собой пирожков, два я съедаю, а остальные двести продаю возле школы.
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста». «ЧК» (Чебоксары)

- Кто ходит в школу по утрам, тот поступает: в ВУЗы!
«В гостях у:» (Брянск)

- На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8Б классе параграф «Конопля» проходят уже четвертый месяц?
«Настоящая сборная» (Уфа)

- Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».
«Настоящая сборная» (Уфа)

-В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.
«Новая реальность» (Одесса)

- Здравствуйте, я 22 года работаю преподавателем в сельской школе. Правда, стрёмно?
Ступинские перцы (Ступино)

- Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”! И продолжение
“Садись - 2”!
Сборная Клина

- Раньше я ходил в школу с удовольствием. А потом этого барыгу посадили.
«Андреевский спуск» (Киев)

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
«Андреевский спуск» (Киев)

- Эту легенду наши деды передали нашим отцам, а наши отцы обратно нашим дедам. Монахи школы шао-линь против монахов СШ № 16. Кто победит: нинзя или ребзя?
Сборная Орла

Очень хорошо, что музыкалка планируется в воскресенье, а то ломаю все голову, чем заняться в День Города, учитывая, что я предпочитаю не покидать пределы района после 850-летия...

Сегодня звонила мне моя класснуха из музыкалки и сказала, что в воскресенье у нас встреча выпускников:) Боже мой, как я этому рада...обожаю свою муз.школу...если ничего плохого не случится, как год назад, то мероприятие состоится:) Фотами потом завалю:)

Поехала сегодня в универ, вернее даже до самого него не дошла, на полпути встретилась со своими и пошли праздновать:) Было у всех, что рассказать:) Правда, уже через час я отвалила, потому что единственная из всех, кто не напился, не люблю быть трезвой в пьяной компании:) Тем более что ночью уже с друзьями начали праздновать, а вечером последует продолжение:)

Поздравляю всех школьников, лицеистов, студентов и прочих учащихся с началом нового учебного года! Желаю успехов в учебе, минимум проблем и чтоб как можно меньше вас всех достали преподы и домашки:)

Не, погода совсем сошла с ума:( Мало того, что почти в самом начале осени гроза прогремела (я думала, осенью такого не бывает), так еще и погода совсем уже не летняя:( Всего 14 градусов..бр-р-р-р...надеюсь, потеплеет еще

Приветствую у себя La_La_she и lelik789
Девушки, добро пожаловать:) Устраивайтесь поудобнее, будьте аки дома:) Заходите почаще...