Простой и обалденно вкусный торт «Парижский коктейль»

Чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое, вовсе не обязательно проводить на кухне целый день. Рецепт этого несложного торта чем-то напоминает знаменитый «Медовик», но коржи получаются более хрустящими и похожими по вкусу на суфле. Побалуйте домочадцев в эти выходные!

Торт «Парижский коктейль» очень-очень вкусный… — он произведет впечатление!!!

Жар-птица

*Шарлотка - 10 вариантов приготовления!


1. Шарлотка классическая

Сахар 1 стакан
Яйцо куриное 5 штук
Мука пшеничная 1 стакан
Яблоки 4-7 штук в зависимости от размера
Сода 1/3 чайной ложки
Масло растительное 1 столовая ложка
Читать далее...

ведьминское родное


Маги шутят


- Люблю читать.
- О, я тоже, что читаешь?
- Людей.

- Дорогой, где ты был?
- В экзистенциальном кризисе.
- Но карма чистая и совсем не пахнет.

Три этапа в вопросе понимания внутреннего диалога:
1. Я без понятия, что такое ВД
2. Я стараюсь отключить ВД
3. ВД – прикольный зверек, пусть живет!

Я поняла, что моя дочь особенная, когда вместо пульта от телевизора, она
взяла телефон, чтобы сделать звук потише, и сделала его тише.

Я не откладываю дела на завтра. Я их делаю ночью

При хорошо подобранном списке аудиозаписей защитные заклинания не требуются.

Чем опасна киста яичника

Читать далее...

стихи


Улыбайся девочка, если больно,
Если кто-то предал в сто первый раз.
Улыбайся, даже когда невольно
Градом льются слезы с уставших глаз.

Улыбайся девочка, если страшно,
Одиноко, пусто, хоть волком вой.
Улыбайся, будет улыбка - стражей
И поможет дальше в борьбе с судьбой.

Улыбайся девочка, как сумеешь,
Говори: "Я сильная, все смогу".
Раз болит, то значит переболеешь,
Не сойдет улыбка с красивых губ.

Улыбайся девочка, улыбайся,
На углях танцуя своей мечты.
Через боль и горечь... Не сомневайся -
Новый день с улыбкою встретишь ты!

Татьяна Суржко

ведьминское родное


Маги шутят


- А почему, когда я с тобой гуляю по парку, от каждого дерева ощущение улыбки?
- Они помнят меня.

Когда становится скучно, идёшь в сарайчик, смотришь на аккуратно разложенные грабли, поглаживаешь их с любовью, выходишь, и сразу на душе лучше становится.

- А обязательно ли воплощаться снова после смерти?
- Что, тоже надумываешь на дистанционное образование перевестись?

- Маги, вы себя порой ведёте, как последние кретины!
- Ну так должно же оставаться хоть что-то человеческое...

Остановился в развитии? Нет сил дальше продираться через тернии?
- Двигайтесь, вы задерживаете очередь.

Статус: в активном поиске. Люблю лазерные прицелы.
© Амур

улыбнуло


— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

- Милый, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны

Вязаные пальто от Светланы Волкодав. 2 модели

 

Читать далее...

вышивка

улыбнуло


— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

-Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

-Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга?
-Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

— Папа, дай денег
— А волшебное слово Идочка?
— Залетела

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

– Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе.
– Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма

Разноцветные меланжевые носки. Вязание крючком




Размеры: 36/37 (38/39) 40/41

Вам потребуется: 100 г пряжи секционного крашения Mille Colorie Socks&Lace (75% шерсти, 25% бамбукового волокна, 420 м/100 г); крючок № 2,5.

Техника вязания: основной узор, рельефный узор.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ НОСКОВ КРЮЧКОМ >>>

Ну просто очень смешно.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

**********************************

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

*************************************
Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)

************************************
Опыт - это когда на смену вопросам:
"Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
*************************************
Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.)

********************************************

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)

***********************************************

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

*********************************************

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)

***********************************************

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

*************************************************

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Смехопанорама.


Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается&

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

10 источников заразы в доме

Читать далее...

ведьминское родное


Маги шутят


- Прости меня. Ты ведь не в обиде, правда?
- Что ты! Конечно же, нет. Не переживай ты так, всё хорошо. Все люди ошибаются. Просто некоторые - только один раз.

Женщину понять легко! Она как открытая книга...
на санскрите о магии.

Человека карают только те Боги, в которых он верит.

- Кто ты?!
- Не переживай, я всего-лишь твоя галлюцинация. Ты устал, засыпаешь, и
перед сном у тебя возникают различные видения. Это скоро пройдёт.
- Да... Но... Почему ты так хищно на меня смотришь?
- Я голодная галлюцинация.

- Ууу, змеюка, всю кровь выпила!
- Не земеюка, а рептилоид! Попрошу инопланетнокорректность соблюдать!

Как не умереть с голоду, имея 3000 рублей на питание в месяц

Довольно подробная инструкция о том, как можно выжить в нашей стране,
если на питание у вас с зарплаты остается всего 3000 рублей. "Это не
возможно", - скажете вы. Но в этом случае, вы будете неправы, ведь все
очень даже возможно.
Читать далее...

ведьминское родное


Маги шутят

- Дай мне источник Истинного Света.
- Деточка, ты же сгоришь.

- Что такое "Истинное знание"?
- Это то, которого не существует.
- Ура! Невидимый розовый единорог Истинный!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- О, Боги, почему самые прекрасные творения могут так больно ранить!
- Что случилось?
- Печенька в глаз попала.

Диалог с Дьяволом. №22.
- Странные вы, люди. Всё-таки что-то я в вашей логике ещё не могу понять.
- Ты? Не можешь понять? Сатана, я тебя не узнаю.
- Ну так а зачем мне к вам приходить. Думаешь, за жалкими душонками? Они
итак все мои! Я прихожу учиться и познавать новое, быть более
совершенным.
- Но чем тебя может удивить человек?
- Да много всего было... Расскажу один пример. Как-то лет 250 назад ко мне обратился
один человек, который очень хотел стать бессмертным. Он совершенно не
хотел умирать и обладал поистине великим стремлением к жизни. Чтобы
проверить его стремление, я ему послал по очереди девять смертельных
болезней. И он выжил! Тогда я явился к нему сам и согласился дать ему
физическое бессмертие. Более того, он не мог даже себя покалечить.
- Удивительно...
- Нет, это было обыденно. Удивительное произошло после. Прошло всего пять
лет, и тот человек совершил десять попыток самоубийства. Бессмертие так
его испугало, что он был готов пойти на что угодно, лишь бы от него
избавиться.

*уроки буддийского пикапа*
- Ты любишь меня одну?
- Я люблю все сущее.
- Тогда, я ревную тебя ко Вселенной
- Ты и есть Вселенная, детка!

ведьминское родное


Маги шутят

- Смотри какой сборник анекдотов я нашла!
- Как называется?
- Молот Ведьм.

Я затосковала, впервые позавидовав оборотням. Плохо тебе - перекинулся
зверем, выплеснул горе в шальном беге сквозь лесную чащобу, жалобном
вое... ну, задрал там кого-нибудь, не без этого. Шляются тут всякие,
лезут под руку... Зато утром весел и свеж, как огурчик, никаких проблем,
никаких терзаний!
© Ольга Громыко

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, -
дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел.
0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Вегетарианец, укушенный оборотнем, в первую же ночь загрыз 10 кустов картофеля, 5 кочанов капусты и 3 тыквы.

Вчера мы были задержаны на границе сознания.
При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

- Доча, ну кого ты опять домой притащила! Ну сколько раз тебе повторять, чтобы выбирала себе приятелей тщательнее!
- Мам, он милый.
- Я бы не возражала, если бы он был человеком, а не призраком. Этих у нас
и так тут своих полным полно, а ты ещё и чужих притаскиваешь!

СОУСЫ К МЯСНЫМ БЛЮДАМ РАЗНООБРАЗЯТ НАШИ БЛЮДА !


Надоело приправлять мясо кетчупом+майонезом+горчицей???
Тогда читаем 6 супер вкусных соусов к мясным блюдам. Вы и ваши домашние будут в восторге!

Известно, что при помощи вкусного соуса можно изменить вкус обыкновенного блюда до неузнаваемости. Соус добавляет остроту, пикантность, нежность, легкость и гамму других вкусовых ощущений, если приготовлен правильно и с душой.


Первый вариант - СОУС С ХРЕНОМ