Солнечная погодка, бежит по лесу ежик, на спинке яблочко, он бежит и радуется, просто такая умилительная картинка - радостный ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Такая маленька хорошенькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице - тоже картинка такая приятная и радостная. Все хорошо, просто отлично! Ежик подбегает к девочке и начинает ножки нюхать (ну бывает такое, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежика за лапки и начинает его со всей дури бить об пенек, потом об колено, затем размахивает им над головой и швыряет в канаву. Падает ежик на дно канавы, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, уши синющие, губы тоже, нос переломан, все заплыло... И спрашивает мужик ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком:
- Ага...
- Скажи, придурошная?!!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион . тебе, и за 1 миллион турки построят.

Рекламный ролик. Вовочка с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит
- Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавится?
А я знаю... Пу-ук

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать?
- Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@@@, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова х@я-то?
- А я тебе... этим половником... всё @бало разобью!

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х@й!
- Два х@я!
- Три х@я!

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что":
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются.
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
- НАВЕРНОЕ, будет срать, ПОТОМУ ЧТО читать все равно не умеет!!!

чем отличается девушка от дерева?
дерево сначала пилят, а потом оно согревает
а девушка сначала согревает, а потом пилит

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- Рожденный ползать - летать не может! . скзал Уж.
- А вот и может! . сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в
Бабочку.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр — Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Человек — ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - п#дор. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

ээээ...
блин.
чет я перестаралась..

увлекась видимо чуток)

вам определенно хочется сказать тока одно!

если кому-то кажется что я переборщила с коментами то он ошибается. так было задумано) число 705 умерло. его нет)